笑話短信大全爆笑
1、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
2、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：“大哥！誠心爲難我是不是？！”
3、輕輕的一聲問候，融入了我所有的心願，淡淡的一句祝福，傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信，悄悄地填滿屏幕！真誠地祝你永遠開開心心快快樂樂！
4、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了。
5、做女人可真難：讓泡吧太隨便！不讓泡吧是假正經！從了吧太輕浮！不從吧太冷血！浪漫吧情場老手！規矩吧沒女人味！主動吧說你**！不動吧又說你死魚！
6、明星一脫就出名，我一脫就沒命；美女帥哥不笑都年輕，我笑了也沒那命；你常收短信好心情，我常發沒人回夠掃興，別人不回短信都行，你不回我就不高興！
7、繼年終戲《讓子彈飛》上演結束之後，朝韓將籌劃聯合上演重頭戲《讓炮彈飛》，續集《讓導彈飛》和終極版《讓核彈飛》也正在籌備之中。是否合拍《讓地球飛》美、中、俄、日等國正在緊急磋商之中。要知究竟神馬會飛，敬請關注。
8、要西，這幾天什麼地幹活？信息死拉死拉地沒有？巴各丫路，米西米西地，聯繫地要經常經常地，要西，你地明白？我地大大地牽掛！死拉死拉地想你！
9、今天一女同事菸圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終於知道原因了，據說昨晚她娘這麼訓她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結婚了，XXX堂弟要領證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那麼多書找那麼多錢有什麼用連個做雞的都不如。”@xie107
10、蚊子飛到熟睡寶寶**上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛纔在我的**上撒了一泡尿！！”
11、室友整日沉迷於偷菜，偶很難理解，便問：“偷菜的確很有趣嗎？”室友：“哥偷的是菜嗎？！哥偷的是寂寞！”
12、拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
13、小姐：100元我不是你想的那種人；200今晚我是你的人；300你不用把我當人；400不管你來多少人；500無所謂是不是人。
14、午夜又傳來鐘擺的聲聲撞擊，我無邊的寂寞如黑暗般氾濫，我是如此的思念着你，可我又無情地將你遺棄在了哪裏？我的安眠藥呀。
15、你那邊有沒有電視啊現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
16、鑑於你對巴基斯坦民族解放事業的一貫支持，巴基斯坦自治**決定以全體阿拉伯世界的名義授予你崇高的稱號：泥沙拉巴基！
17、婚姻剛開始是“相敬如賓，繼而是相敬如冰，最後是相敬如兵”，雖然說的有些殘酷，卻也是現實生活寫照的一二
18、日日孤單因思你，夜夜寂寞因想你，時時傷心因無你，刻刻難過因愛你，怪你怨你更恨你，害我整天迷着你，不要讓我遇見你，否則一定要打你，可愛的麻將！
19、你酷，你帥，你是鑽石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響“撿破爛的，不許在這裏睡覺”
20、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，幹了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道：你他媽是中國移動啊。還雙向收費！
21、當官者日誌：清晨起牀，打拳；上午開會，打盹；中午吃飯，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娛樂，打炮；半夜回家，打架。
22、手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧。
23、我說“你是豬！”你說：我是豬纔怪。”從此我就叫你‘豬纔怪’。有一天，你終於忍不住，當着衆人大聲喊“我不是豬纔怪！”
24、一人醉酒後嫖妓，正造愛時忽然吐酒，吐得小姐渾身上下都髒了！小姐大怒：老孃見過暈車的，見過暈船的，還從沒見過暈B的！
25、知道爲何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追着我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
26、夏天到了，當你無聊的時候，可以拿把小刀殺西瓜玩，邊殺邊念：我殺瓜，我殺瓜……
27、昨晚我做了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追一頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
28、一個燦爛的微笑一縷淡淡的春風一聲親切的問候一個衷心的祝福都在這個溫馨的日子裏來到你的身邊。
29、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅薰倒送醫院了，剛纔在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
30、最新卜命方法：從1到9中任選一個數，加9減8，再乘9，十位與個位的和再乘50減200，得數代表你的命運。一定要算哦。
31、胖花與男友旅遊，一小販來兜售：苗條漂亮的小姐，買件紀念品吧！胖花見他可憐，便讓男友掏錢。男友一口回絕：愛說謊的人，不值得同情！
32、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
33、馬哥與牛妹戀愛了。一天在公園裏約會，馬哥想親吻牛妹。牛妹不允許。馬哥十分不解問：你不愛我嗎？牛妹：愛！馬哥：爲什麼？牛妹：可牛脣不對馬嘴呀！
34、唐僧師徒取經徒中遇一美麗女子，八戒看了定要娶她爲妻，悟空懷疑是妖精，唐僧說沒關係，發條短信試探一下，不回信息的是妖精，回信息的讓她嫁給八戒！
35、河南人的嘆息：好不容易有座山，卻是平頂山；好不容易有套房，卻是駐馬店；好不容易找個女人，卻已開了封；好不容易結了婚，卻又“洛”了陽，唉！
36、聚喜瑪拉雅之陽光，攏天涯海角之清風，拮岡底斯山之祝福，吸比爾蓋茨之財氣，作爲禮物送給你，祝你元旦快樂!
37、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢！突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我兩元錢吧，我要買車！”乞丐聽後，大方的拿出了4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
38、老驢拉了滿滿一車胸罩，老牛攔住他問：兄弟，爲啥那這麼多啊？用得完嗎？老驢說：賣給豬啊，每隻母豬都有十隻乳房，一次就要買五對，很暢銷
39、月很圓，花更香，祝你身體更健康！魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑！手中煙，杯中酒，祝你好運天天有！歡樂多，憂愁少，願你明天更美好！
40、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
41、兩律師結婚，且都是二次結婚，入洞房後，女律師出上聯求下聯：夜襲真珠港，美人受精；男的巧對；兩顆原子彈，日德投降；橫批是二次大戰。
42、懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默讓你陷入困境，矜持是你心病，誰再敢對你不尊敬，我一定得放你咬他！
43、彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，於己何所不容。”大肚能容，容天下難容之事，咱們何不把肚子搞大？
44、摧眠大師馬丁與拳王阿里相遇。馬丁對阿里說：我給你一個掌聲，你馬上會進入深深的催眠狀態。阿里說：我給你一個拳頭，你馬上會進入深深的昏迷狀態…
45、一對戀人正在看電影，電影上正說着經典臺詞：“世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。”這次愛哭的女人卻沒有哭，男人覺得很奇怪，問女人爲什麼不哭？女人對他說：“這不是最遙遠的距離，更不是愛的距離，這只是單相思的距離。”
46、老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，閒了賞花。工資種瓜，獎金養花。吃瓜別想花，陪花勿念瓜。沒花哪有瓜，瓜也曾是花，既然守着瓜，何必再惹花。
47、街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
48、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝着若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
49、戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！說什麼要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在牀上等死吧！
50、親愛的！當我騎單車上坡時，最懷念的是你曾經給我的動力，車後座有你，上坡也充滿快意，只要你放個屁！
51、女人是一道大餐，那種**無法阻擋，一旦動了筷子，從此就陷了下去無法自拔！女人是一部手機，一旦擁有，不僅要衝電，還得有信號最重要還得交納話費！
52、今晚會有流星雨耶，聽說是大豬星座的，到時候會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺！你就好了，有那麼多人看着你在飛，好好玩吧！好好飛哦！
53、朋友在於走動，生命在於運動，羣衆在於發動，關係在於活動，愛情在於心動，婚姻在於感動，嫖ji在於激動，性Jiao在於抽動。
54、胖花一直自我感覺良好，某日向阿麗臭美：最近我回頭率好高啊，而且人家都看上三眼以上！阿麗：是嗎？哦，我想大概是因爲一眼看不完吧！
55、一運煤車司機在路邊飯店吃飯，見一小姐有姿色，便出50元想嫖，小姐道：給多少都不幹，媽的上次陪一運煤司機睡覺，現在撒尿還是黑的，都7天了！
56、零點，酒吧，他和她交換着目光。一點，酒吧，他們交換了名片。兩點，酒店，他們交換着身體。早晨六點，離開酒店，發現各自的錢包同樣已被交換。
57、老公：情人節想要什麼禮物？老婆：鮮花太貴，但我還是喜歡花！情人節老婆打扮一新迎接抱禮品盒的老公，迫不及待打開，裏面放着－麻花
58、某商店養只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨。一顧客想我快進看它有何反映。說完就“嗖”的跑進去了。不料鸚鵡罵道：你他媽的想嚇死我啊？
59、老闆指籠裏漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
60、新婚夜，爹在窗外聽聲，兒曰：眼前兩座小山峯，一馬平川有個坑，一股清泉長流水，周圍長滿落葉松！爹大叫：啥地方風水這麼好？我死了就埋那裏。
61、元旦來臨，在新的一年裏，我願意照顧你的一生，願意管你的三餐對你噓寒問暖，願意保護你不讓人欺負，可是拜託你能不能先回豬圈啊！跑出來可會捱揍的喲！
62、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
63、跟老婆幹，如同登山在山底——雖然不累望見就愁；和同學幹如同登山在山坡——雖然有點累但浪漫；和情人幹如同登山在山頂——雖然很累但很爽。
64、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
65、儘管我很節儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺，比喝我家的自來水都便宜。
66、阿旺夫妻買香蕉恰巧碰到鄰居。鄰居遞過袋子：拿去吃！旺妻掰了一根。阿旺：掰兩根！旺妻從之。不料阿旺把妻子掰掉的兩根遞給鄰居提起整袋攜妻絕塵而去！
67、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
68、夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！
69、豬與小狗談心：狗兄，下輩子你想做什麼？狗：我想做人，你呢？豬：我還是想做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻變成了人看短信呢！
70、此信息目的：純屬搔擾；方式：羣發；意義：爲了證明大家的手機都沒有丟以及爲了不至於使移動的免費信息浪費掉；備註：不強求回覆。若有雷同想法者可模仿，需交納專利使用費。
71、你是我心中的玫瑰，可惜謝了；你是天上的月亮，可惜被雲遮住了；你是嫦娥下凡，可惜臉先着地了。
72、某編輯部語錄：有一天，小李編完了一部關於外遇的稿子，接着編關於捉姦的稿子，他伸了伸懶腰，高興地說：我現在搞完了外遇開始捉姦。
73、有一老闆與情人同眠，手機鈴響，情人接曰：您呼叫的用戶已喝醉！次日回家，妻破口大罵：昨天你他媽的喝了多少酒？連移動公司都知道了
74、本來想在QQ空間發表說說：我Cao，今晚又喝大了！看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油！
75、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
76、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
77、一隻雄鳥關在籠中非常寂寞。有一天，它託朋友貼出一張徵婚啓事：徵婚，本人安分守己，生活有規律，最重要的是---------有房。
78、人是因爲缺乏判斷力而結婚；人也是因爲缺乏耐力而離婚；人更是因爲缺乏記憶力而再婚。
79、唐僧被山賊綁架，爲了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了短信，它正在看。
80、你拿長筒氣槍對準天空，一手握住槍筒，一手上下反覆拉槍栓，並露出滿足的表情。別人問你在幹嘛？你就說我打飛機呢！
81、記者採訪一位百歲老人，問：您老作爲一位百歲老人，您現在感到最高興的事情是什麼？老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業壓力和攀比！
82、現代企業職位新解：總是在裁人，簡稱總裁；老是板着臉，所以稱老闆；總想監視你，所以叫總監；經常沒道理，簡稱經理；讓領導祕密地舒服，簡稱祕書。
83、在宿舍，一哥們蹲在廁所半個多小時了！然後我們在外面就聽到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨濛濛裏的）好香好香好香好香好香好香和你在一起……然後我們宿舍一哥們剛吃一口飯就直接噴了出來。
84、當涼意與秋雨結伴，當黃葉與晨露相依，當冷月共霞光一色，當大雁也打點南歸，我的祝福伴隨着溫馨的短信飄然而至，天氣涼了，請記得添加衣裳！
