精選20則小笑話，笑到你腮幫子疼

精選20則小笑話，笑到你腮幫子疼

1、老公：親愛的，你不是說要給我一頂帽子嗎？

老婆：哦，差點忘了，在揹包裏面呢！

老公：親愛的，怎麼是綠色的呀？

老婆：怎麼，綠色的不喜歡嗎？

老公：不是，我怕……怕別人說閒話……

老婆：說什麼閒話？

老公：說我戴綠帽………

老婆：艹，說就說唄，怕什麼！你可以理直氣壯的跟人家說“你家老婆對你有那麼好麼？”。。。

2、急診室裏，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎麼傷成這樣？”

我說：“剛纔開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼。。。”

醫生訕笑：“結果撞哪兒了？”

我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的。”

3、老婆脾氣急，一上火就摔東西，可是每次摔完後又悔恨。。。

這天，老婆又發火了，拿起筷子打了老公幾下。。。

老公惱火了：打我幹嗎？

老婆：打你幾下會死啊？

老公：那倒不會，不過疼呢。。。

老婆：疼一會就好了，又不花錢，你想想，東西摔了就壞了，還得花錢買呢，要會過日子……

4、今天去理髮，理髮師說：“你的白頭髮太多了！染染吧！”

我說：“行！”

染黑後，人年輕了不少！

回到家，老婆“啪”一個耳光：“說好和我白頭偕老的，你染髮是什麼意思！”

我。。。

5、在醫院陪老婆做產檢，排在我們還有一對夫妻。

丈夫漲紅了臉很急切地問：醫生，我老婆懷孕七個月了還能同房嗎？

醫生用一種巨鄙視地眼神看着他說：當然不行！

丈夫很興奮的轉過頭對妻子說：你聽到沒！你聽到沒！醫生都說不行！！！

6、今天見一客戶，他：紅包裏面有一百多塊錢，可以用來幹嘛？

我說要不你發我吧，我幫你用掉！

他說：那不行，我在同學羣幾毛幾分的搶了三年，纔有這麼多的！

我說那你光搶，不發啊？

他一臉認真的說：爲什麼要發？我辛辛苦苦搶的！！！

7、今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎？

服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。

主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎？

服務員：已經包好了。

朋友說：上吧。

服務員：哥，還煮嗎？

哥幾個笑到噴飯。

8、公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。

會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裏的湊滿。。[]。

我就問：“阿姨您這是幹嘛呢？”

阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接着喝！”

9、在火車上想泡麪吃，拿着調料袋甩啊甩的。。。

一不小心嗖地就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男子轉過身來，悠悠的說道：“姑娘，你是想泡我嗎？”

10、約到一個妹子，去酒店啪啪啪，到了之後，她說先洗澡。

我兩分鐘洗完澡後，她說：這麼快啊。

我微微一笑：待會還有更快的呢！

11、咖啡廳裏，服務員走過來說：“先生，這裏不讓抽菸。”

我站起來，往前走了兩步，“這裏呢？”

“也不行。”

我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這裏行了吧？”

“還是不可以。”

沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這裏也不可以嗎？”

“你TM都抽完了還問我！Cao！”

12、A：“身上有火柴嗎？”

B：“沒有。”

A：“想請你抽支菸呢，真不巧啊！”

B：“火柴沒有，我有打火機啊！”

13、問一女同事：你爸姓什麼啊？

她說：姓黃。

我又問：那你媽媽呢？

她說：也是姓黃。

旁邊一女的說：同姓戀啊？！

14、一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全套)

收銀員MM：先生。。。。請放尊重點。。。。

16、老師：請安靜，下面開始上課。請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲？

小明：請安靜，下面開始上課。

老師：滾出去！

17、老師：“小麗，小明，你們談談對大學的感受。”

小麗：“大學生活可好啦。”

小明：“大學生，活兒可好啦。”

老師：“……滾出去”

18、小明：老師，我身體不舒服，明天能不能不來了。

老師：嗯，可以，你哪不舒服？

小明：我心裏不舒服。

老師：你過來，我保證不打死你。

19、政治老師在講臺上說錢與人生的關係，最後問：“如果你們有錢，想改變什麼呢？”

小明：“如果有錢，還會在這裏聽你廢話！”

老師：“……滾出去”

20、語文課上,老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！

小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！

瞬間全班轟動！！！

老師：滾滾滾，馬上滾！！！