2016最新搞笑句子

2016最新搞笑句子

1、別以爲我長的帥就認爲我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

2、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！

3、我媽每次對我買的衣服鞋子包襪子帽子統統都要評價一番，而且說完之後再按照她的審美重新給我搭配一下。我媽就是希望我夏天穿T恤長褲！冬天穿大黑羽絨服加雪地靴！永遠無劉海馬尾辮！永遠只擦大寶！可是媽！我已經二十歲了啊！

4、在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙

5、我媽在數落我爸……十分鐘以後……我爸來到我房間……開始數落我不收拾房間……兩分鐘後……我媽也加入數落我的節奏……五分鐘後……我爸我媽言歸於好……

6、車道山前必有路，有路我也剎不住。

7、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。

8、是不是每家都有這麼一個老男人，開着電視在沙發上打呼嚕。“爸，你不看我關掉了。”“看”“你明明閉着眼睛。”“我在聽”

9、3，我和我媽在公交車上差點被人摸大腿，我媽對我說：“你腿毛那麼長，沒戳傷別人吧？“

10、你長的外形不準，比例沒打好。

11、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

12、早上剛一起牀，就有一股睡午覺的衝動。

13、13，和爸媽一邊看非誠勿擾一邊討論明天吃什麼。我媽突然靈光一閃，一板正經來了句：堅持選擇包子你可能會被拒絕，但是米飯和饅頭你可以帶走一樣

14、所謂的情侶頭像，就是把一對情侶拆開。

15、朋友家遭賊，她媽媽抱怨：進來也不拖鞋，踩得全是腳印，又要拖地……

16、脂肪那麼厚，動一下都那麼難受！

17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

18、沒錢的時候，在家裏吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。

19、08年地震，我媽在樓上看電視。地震來時，她本能地往外跑。下樓事她突然想起電視沒關，於是跑回去把電視關了繼續跑……

20、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。

21、俺從不寫措字，但俺寫通假字！

22、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。

23、有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了！

24、青春是個欠砸的杯具。

25、今天去阿迪屌絲買鞋，看到一款清風酷跑系列的鞋子，鞋底有幾個速幹用的凹進去的洞洞，挺喜歡的。準備買的時候我媽突然說：要是你踩到屎怎麼辦……請允許我做一個悲傷的表情

26、今天去掃墓，在車上。我媽對我說：對老人要厚養薄葬，要我對她好一點，等她離開後就不跟我增加麻煩，以後她燒成骨灰後弄一碗湯讓我喝掉，補鈣……！！！！她說這樣纔是死了都要愛

27、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。

28、我媽愛打麻將。有一次我跟她換手機用，第二天她回來就罵我一頓，說：都是你，今天接了個電話就輸了一下午。弄啥破鈴聲，“背唄 背唄 背唄 哦麥背唄 背背”

29、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。

30、給女朋友發消息“我上車了，麼”。結果手一抖發給了老爹，一會，他回我“我怎麼知道你上車沒有，你上沒上車自己不知道麼”……

31、我媽形容一個人很瘦，說瘦的跟超薄衛生巾一樣、

32、我想知道你們爸媽有沒有：小時候給你買衣服，每次都得要大一號，說明年還可以穿！然後明年又會買新的大一號衣服！然後……我整個童年都沒有穿過合適的衣服！！！！

33、剛纔我爸翻我手機看到喬巴的照片 我就問他你知道這是誰嗎？我爸說：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

34、我們的愛情，醫生說：他已經盡力了。

35、避孕的效果：不成功，便成“人”。

36、如果考試用QB做獎勵，那麼國家馬上就會富強的。

37、15，這兩天天跟着學鄭多燕減肥操，剛纔我在屋裏特別認真的跳，聲音來的挺大的，正在做半蹲向後拉伸手臂，回頭我就發現我爸盯着我看，我說你啥時候進來的？他說進來有一會了，然後他說 你是不是參加什麼邪教組織活動，今天有祭天活動嗎？

38、世界上最遙遠的距離就是週一到週五。

39、真不懂爲什麼我爸爸跟一個十五歲的男生那麼好。過年前就帶去商場買衣服買鞋子。還包充話費，給零花錢。現在還帶回我家，玩我的電腦，喝我的飲料。氣死了

40、在外面吃家宴，有道菜是鮑魚燉雞，老爹喝嗨了，然後在雞裏面翻鮑魚，我二叔說沒鮑魚就吃雞吧，我爸默默的說了聲不行，不能吃雞巴…

41、我要報警把我爸抓起來，他居然和我未成年的男朋友去開房。

42、我爸這人迷信…說我五行缺木…非要我認一顆樹當乾爹…TAT不要這樣啊！！

43、我剛剛問我媽你喜歡貓還是狗，她說都不喜歡，我問那你喜歡什麼動物？她說喜歡雞，我問她爲什麼，她 說長大了可以吃。然後我問那你喜歡我不，我媽說喜歡……TAT我要不要逃離這個家…

44、先學會不生氣，再學會氣死人。

45、晚上我媽打電話給我問我要不要吃點心，我說帶碗麪吧。然後我媽問我在幹嘛，我說在倒狗狗的便便，我媽說便便要倒乾淨什麼的交代了一大堆，要掛電話的時候聽見我媽對那人說：老闆，來碗大便……

46、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

47、我爸媽嫌老師佈置作業太多給我轉學了、

48、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因爲從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。

49、貞操，是一個女孩最昂貴的嫁妝。

50、9，我姐像我媽，所以我爸更疼她，就因爲我長的像我爸，我媽每天都看我不爽

51、天塌下來你頂着，我墊着！

52、我和我妹後腦勺都很扁，問我媽，我媽說因爲小時候只要我們側着睡，她就把我們的頭掰成正睡，這樣一來我們的後腦勺就跟堵牆一樣！問她爲什麼，她說因爲她喜歡扁頭！！！

53、我在外地。我媽幫安排相親時互換相片的時候，拿了我身份證複印的相片

54、等車時聽見一老一少說：快跑，8路來了。

55、只是因爲在人羣中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。

56、今天我媽問我有個動畫片裏穿褲子的黃色發糕叫什麼？我想了半天，是海綿寶寶麼？

57、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。

58、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

59、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

60、愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。

61、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。

62、我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽一條狗的胃了。

63、2，我媽叫我起牀的方法就是猛一下摁我膀胱

64、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！

65、5，我和我爸在外面吃好中飯，就想逛逛，進了一家很貴的男裝店，問了一件衣服的價格，店員看看我們，輕蔑的說兩萬，誰知道我爸還笑呵呵的繼續逛，一件件翻着衣服，走出店門時得意的一笑，嘻嘻，手上的油終於攃乾淨了、

66、我媽給我講過的唯一一個童話故事是：以前有一個白雪公主，後來有一天被太陽烤化了……化了！！

67、11，有一個週末放假我爸來學校接我回家，突然發現我眼睛裏面很紅 就問我怎麼了 我告訴他 有點發炎 我爸立馬把車停在路邊說：哎 不會傳染我吧，你還是自己打車打車回家吧

68、8，我發現剛我媽的一項新技能，別人家鋪牀單都是鋪一層，該洗的時候撤下來換，而我媽是 鋪了七八層，一層一層往下撤…

69、我媽真好 每次打完我後就帶我出去買我想要的東西

70、騰訊的“正在輸入”，給了多少人希望，又給了多少人失望。

71、14，上次吃飯，我媽嫌坐着離菜遠，就直接從我碗裏夾菜、

72、因爲我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。

73、7，軍訓曬黑了，我很苦惱，我媽卻說：你黑不黑都一樣醜。我問我媽我是不是她充話費送的 我媽楞了一下說：別把自己整的那麼高端 還和移動公司掛上勾了，你就是我在農家樂買了兩筐土雞蛋人家好心多送了我一個 呵呵呵呵

74、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？

75、我媽和我哥和我三個人去萬達廣場，我和我哥去看電影，她是要去逛街。停好車坐電梯上去……她最後一個進，這時候高chao來了……超重鈴響了，她竟然把我推出去！重點是鈴還在響！她又把我哥推出去了！！！

76、昨天去市裏參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

77、清明節爬墳頭上唱："你快回來"

78、誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和2B交朋友。

79、心在移動，如何聯通？

80、我跟我媽說我手機屏幕太小，字看不清，影響視力，給我換個手機吧。結果第二天她給我買了個放大鏡……

81、12，我覺得我媽要是再看健康之路我就再也沒東西吃了

82、我母上總是說這樣兩句話：1，媽媽也很心疼你，你努力努力就好了，成績不好不要緊。2，我不在你身邊看着你，你不努力不努力我不知道！我看不到過程，只看得到成績，所以拿成績說話！

83、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。

84、世界上的腦殘這麼多，可是你卻成了其中的佼佼者。

85、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

86、我媽說小時候我圓呼呼的，養着很帶勁；可長大後我還是圓呼呼的越養越沒意思。

87、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

88、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！

89、初戀無限好，只是掛得早。

90、看電視，beyond在唱海闊天空，我媽問這是誰，我說這是beyond，我媽：什麼不一樣？

91、剛纔稱體重驚覺自己胖了十斤，然後……發現……我爸在後面偷偷踩我的稱

92、當初我看上你，因爲我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。

93、長得真有創意，活得真有勇氣！

94、6，我爸總是幫我媽，終於有一天我忍不住大聲對他說 你不愛我！我爸就淡淡的說了一句：你只是我的一顆精子，你媽是我找了二十年的女人，怎麼比、

95、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！

96、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。

97、沒事找空間機器人說悄悄話——他全給我發表了- -

98、我媽總說我和男朋友不好好讀書以後我男朋友去踩三輪車賺錢，然後我在上面賣羊肉串拿支破扇子在扇風爐

99、迅雷，你下載得了幸福麼？

100、在親戚家吃飯，有個親戚的10來歲的小孩，我媽也沒準備紅包就現掏，我瞟了一眼沒有一千也有八百都準備遞過去了。孩子很懂事的說了聲：“謝謝朱婆婆”（她才40多）回頭看見我媽假裝鎮定上揚的嘴角，眼底無法掩飾的咆哮，我已然嚇尿，只見我媽從千兒八百里抽出100快遞給孩子。

101、此地禁止大小便，違者沒收工具。

102、10，今天我問我媽我是不是從垃圾堆裏撿來的，我媽說是從石頭裏來的。我問那塊石頭？我媽說…尿道結石……尿道……結石……

103、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。

104、我粑粑曾經在地震時從樓上跑下來順便把鄰居沒來得及關的防盜門全關了…後來大家都沒鑰匙開門…

105、我不但手氣好，腳氣也不錯。

106、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我衝車鼓了鼓掌

107、人的心就像洋蔥，不停的剝，剝到最後才發現其實洋蔥是沒有心的，而自己早已剝得淚流滿面。

108、我媽是留幾手的粉絲，平時沒事就愛看留幾手的微博。下午的時候她在陽臺收被子，順便一抖，於是她嘴裏唸叨在，蟎蟲滾，快滾，滾粗，負分！

109、在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。

110、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

111、不管我說我頭疼還是鼻炎咽炎犯了還是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸媽爺爺奶奶都會說：都怪你在家不穿襪子！我想知道這tm有什麼關係？！

112、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。

113、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

114、4，我媽形容我胖…“兒子，你的紋身都撐變形了“……

115、1，意外翻到我媽在我出生時寫的日記，只有八個字：奇醜無比 難以接受

116、你若廢我現在，我必廢你將來。

117、聽君一席話，省我十本書！

118、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。