最搞笑的笑話
1、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
2、嘴裏吹着泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫着坐，任務全推脫，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲！
3、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這麼透明影響不太好。’
4、太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕鬆鬆慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝願你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋！
5、注意：你的煩惱已經暴露，並被全球衛星定位系統鎖定，開心解壓導彈已經啓動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發射。請面帶微笑準備中彈！
6、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
7、高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了——流氓！
8、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
9、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
10、許偉對自己的同學說：“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學們都挺認同，但是他又說了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不說。”同學們無語。
11、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，爲了熬夜，請勿健康！
12、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅着雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡着覺，光給你打蚊子了。
13、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
14、一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方爲什麼把手放到自己的褲兜裏，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎？
15、一天我與一朋友坐公交，途中他睡着了，由於打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交後門走去，我把他叫住：幹什麼去？他說：不是到了嗎？下車啊！
16、公交車上。一女乘客，領着愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶着寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？***找我哦！
17、一朋友去買火車票，很久纔回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎麼現在纔回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
18、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門？老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿？
19、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看着你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
20、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
21、本人自小命不強，多年奮鬥泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種穀糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福！
22、聽着，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最後，空時與我聯繫。記住沒？
23、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
24、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
25、初春，你的愛情戰略初定：偶爾主動，偶爾激動，偶爾衝動，常常伺機而動，常常蠢蠢欲動，常常悄悄運動。哥們，你就是傳說中那個酷斃“愛情游擊隊長”。
26、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什麼時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什麼時候停啊？爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
27、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以爲在上班。下聯：真真切切爲你爲我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
28、去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前衆生平等，沒有學生票！
29、打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！
30、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎麼爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎麼跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
31、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
32、吃了嗎？俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，願你吃好喝好，天天開心快樂。
33、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。”
34、爸爸陪兒子擠公交去考試，由於堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所！
35、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
36、剛出“我爸是李剛”案那會，乘公交時，大家都在談論着案情進展，“我爸是李剛”聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：“哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！”
37、“我被爹媽催了一輩子。小時候催我早起，催我讀書，催我早睡；長大後催我找對象，催我結婚，催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥？！”“給小孩催尿。”
38、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那麼多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
39、香港海關發現，一媽媽每天都帶着一個嬰兒多次往返大陸和香港，行爲可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉！
40、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小夥子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪裏啦？”惹的小偷有點不知所措。
41、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
42、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！
43、一日乘公交車，乘客和售票員因爲瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子黴！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
44、我媽打麻將一直輸，於是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫“輸不少”，韓國名叫“金常輸”，日本名叫“根本不贏”，俄羅斯名叫“輸得不亦樂乎”。
45、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
46、看見遠處一同事牽着一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿着貂皮襖繫鞋帶呢。
47、很多時候，我們在網站註冊時，發現用戶名已經被佔用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在註冊名後添加一個SB，註冊絕對成功！
48、一位大鬍子男，擠公交車，不小心把一盒香菸擠掉在地上。一熱心男撿到，衝已經擠上車的大鬍子，喊道：老兄，你煙掉了。大鬍子在車窗口怒道：你才“閹掉”了！
49、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
50、網友感慨反腐現狀：一靠媒體關注，二靠美女脫褲，三靠表叔露富，四靠房姐換戶，五看官員性醜聞，六看討薪無助，七看蘭考棄孤，八看上訪無門哭述，九看強拆囂張跋扈！
51、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當**。看啥看，趕快謝恩啊！
52、你真美麗，這是我看過鳳姐後的結論，你真內斂，這是我見過幹露露後的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥後的感觸，看你多優秀的，就爲這你也要天天開心，笑口常開喲。
53、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎麼不到後面來？”前面回話：“我去後面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
54、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘爲妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。
55、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
56、妹妹手裏拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，於是就對妹妹說，妹妹哥哥幫你嚐嚐薯片脆不脆，這是隻見妹妹小心地拿出一片輕輕的放在自己的嘴裏，邊吃邊說挺脆的，挺脆的。
57、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在裏面。老師頓時無語。
58、爲何聯合國對***事件不表態？小國和小國有矛盾，一調解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調解，聯合國沒了。願你快樂哦！
59、發給你我的真心癡心，能不能打動你的心，就看你有心無心，請看我的善心愛心，換來的到底是傷心痛心，還是開心喜心，難道你真的忍心不開心？呵呵，祝喜樂隨心開心！
60、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以後會不會這樣？”“奶奶對媽媽好，怎麼會逼媽媽呢？”“不是，我是說你以後會不會把我老婆逼死！”
61、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之餘看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：“乖乖，城裏人就是牛，能讓這鐵傢伙自己跑，真厲害呀！”
62、拿手機的人聽着：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力**，馬上束手就擒！
63、一女同學幾年不見，竟然從牙籤妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！沉默了幾秒鐘，一哥們說：都說時間是把殺豬刀，怎麼到你身上就變成豬飼料了？
64、你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！
65、語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
66、公交車到了某站停車，司機開門。某等車的人問“到A站嗎？”司機沒好氣的說“不到。”把門關了。那人又問：“到B站嗎？”司機連忙開門，說“到的到的”。那人看了司機一眼扭頭走了。
67、現在的公交車都有兩個門，前門進，後門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從後門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走後門嗎？”
68、“三巴”命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂鬱，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，盪漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，溼漉漉的都是甜蜜啊！
69、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
70、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你幹嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩着我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
71、一天乘公交時電話來了，是一混得不錯的同學，不想在他面前掉價，聊了兩句就說：“改天再聊吧，正開車呢！”結果公交車適時地報站了：“叮咚……人民廣場到了，後門下車請準備！”
72、富翁帶着傻兒子去參觀食品廠，他說：這裏的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！
73、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長！豬八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的鬍子，笑：俺是大鬍子，大鬍子！這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
74、公交車上某男總是見着一美女，上車後就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她後，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對着某男說‘你是不是想要我電話號碼，怎麼總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。’
75、到網吧去通宵，回憶單身的懶散；到公園去遊玩，回味戀愛的浪漫；到歌廳去唱歌，釋放生活的緊張；到影院去穿越，回顧歲月的滄桑。週末時光，胡思亂想，老婆來電，回家吃飯。所有想象，全都泡湯。
76、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
77、吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎麼了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
78、冬天，公交車上很擠，都是站着的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈後向後面甩過去，甩到後面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看後面的人，笑着說道：“咦，你跟我的圍巾一樣呢！”
79、新時代的人上班公交等，新時代的男人會貪杯，新時代的女人金銀裹，新時代的小狗都比主人，新時代的城市硝煙滾，新時代的工作氣死人，好不容易找個工作他說不付你薪水只提成，氣的我當場罵他賊。
80、公交車上最討厭的人就是那些吸菸的了，偏偏一個男人很陶醉地吸着煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。“你能不能有素質一點啊！”“已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？”
81、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順着嘴角滴下，妻子看見了，掐着丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
