qq空間爆笑說說
1、其實人的長相分爲兩大類，一類是天生麗質，一類天生勵志。
2、“我要拿作業砸死老師”“說得你好像搬得動似的”“可以一本一本的扔”“說得你好像扔得完似的”
3、職場三定律；：要麼忍！要麼狠！要麼滾！
4、我用手機錄了句“我好帥我好帥”並設置爲鬧鐘鈴聲，感覺每天都是被自己帥醒的。
5、“快說些什麼誇誇我”“那個什麼，女子無才便是德”
6、老大爺去銀行櫃檯：“小姐，我要取錢。”小姐說：“按號！”老大爺憋半天：“天王蓋地虎，寶塔鎮河妖！”……
7、我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
8、雖然我不會普度衆生，但是我會禍害蒼生。
9、如果有一天你出事了，請一定叫上我，也許我不能打，塊頭也不夠大，不能給你擋刀，但是我可以站出來帥死對方。
10、世界上只有騙子是真心的，因爲他是真心騙你的。
11、“你能不能不要亂摸”“我沒有亂摸”“那你在幹嘛”“我是在有目的性的摸”“……”
12、“走阿，出去玩阿”“我已看透世態炎涼，只想與世無爭”“說人話”“外邊太特麼冷了，我不想動”
13、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。那能給叔叔買包煙嗎？
14、再不瘋狂我們就老了，再不復習期末就完了。
15、放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
16、學校放假，臨走前整理書包，想着這本要做，那本要看，這科要預習，那科該複習，帶了好多書沉甸甸又氣壯山河地拎回家，還野心勃勃打算背背英語，等到家後我才明白，我是真的想多了。
17、世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
18、“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物，最後變成軟體動物。”
19、你相信嗎，總有一個女孩是爲了折磨你而來到這個世上。
20、在學校看見穿得跟糉子一樣的同學千萬不要嘲笑，因爲有一種冷叫做你媽覺得你冷。
21、長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。
22、神州行，我看行！我不繳費看你行不行！
23、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
24、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
25、有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。
26、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。
27、在QQ上吵架，拼的不是髒話的積累，而是打字的速度。
28、說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
29、“我喜歡你”這句話有點重，先撂這兒了，你幫我拿一下。
30、“春天是一個懶洋洋的季節”“不要把上課睡覺說的那麼含蓄”
31、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔心你啊
32、“在這麼複雜險惡的世界裏我一個弱女子如何保護我自己”“把妝卸了”
33、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
34、事實上，灰太狼纔是真正的土豪，狼堡被炸了那麼多回，下一集還是完好無損的！
35、網友發帖說：“我三十多了覺得自己老了怎麼辦！”一回復亮了：“馬上去死，然後所有人都會說你‘年紀輕輕就沒了’。
36、中國移動和中國聯通是夫妻。生了個孩子叫中國電信！
37、“你做過最昧良心的事是什麼？”“幫着學校騙教育局。”
38、有一次用語音報數的電子稱稱體重，我站上去的時候，它說：“請大家排好隊，一個一個上。”
39、路上撿到了一百塊錢，很開心的請室友吃了全家桶，最後發現錢是自己掉的。
40、你要知道，無論你遇到什麼煩惱，出現什麼困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
41、第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，尼瑪太尷尬了。
42、到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣？
43、“說說你喜歡吃什麼水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
44、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
45、“如何讓愛的人主動聯繫我？”“這還不簡單？找他借錢不就完了？”
46、是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。
47、世界上最悲哀的事莫過於躺下去胸平了，肚子還在。
48、上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
49、現在的騙子真的太多了，大家要小心啊！剛有人說冷死了冷死了，我跟了他三條街也沒見他冷死！
50、從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
51、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班裏那些上課趴着的都是死人嗎，還一下課就詐屍，太可怕了！
52、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。
53、千萬不要以爲毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
54、我暗戀的人昨天換了髮型，我頓時覺得我變心了。
55、“三人行，必有電燈泡。”“嗯，以後也不要叫電燈泡了，要叫夜空中最亮的星。”
56、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
57、我從來都不罵人，因爲我動手能力比較強。
58、多麼希望有一天我們可以變回陌生人，然後，還能和你重新認識一遍，然後，你看我怎麼玩死你！
59、別人都是爲怎麼掙錢而發愁，我卻是爲怎麼花錢而發愁：兩百塊錢怎麼能花到下月十號呢。
60、“有沒有認真地等過一個人？”“有啊。”“誰！”“公交車司機。”
61、藍精靈對着阿凡達唱：“長大後，我就成了你”。
62、年末了，在我QQ空間、朋友圈裏賣鞋包、賣衣服、賣文玩、賣名錶、賣手機、賣面膜、賣化妝品、賣減肥藥、賣一切的親們，麻煩你們交一下這一年的廣告費，還有明年的攤位費，謝謝，預祝我們合作愉快。
63、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心地把排骨放到嘴裏。緊接着我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留着早晨拖地……”
64、夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜！
65、愛迪生與一對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。
66、現在的人，穿個發光鞋就發動態，麻痹我三歲就穿吧唧一踩會亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的，我炫耀過？
67、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
68、女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什麼了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
69、“說，你除了吃還會什麼？”“還會餓。”
70、那些年，數學老師拍着黑板喊：約嗎？約不約？
71、據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。
72、擠公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多種體育健身項目於一體的綜合性運動。
73、“這道題是送分題……”“那你扣我分幹什麼！”
74、都說剪個平頭驕傲一生，那麼剪個豬頭是不是聰明一世？
75、同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多，結果，吃完才發現是走錯包間了。
76、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。
77、下輩子我要做你心臟，惹毛了我，我就不跳了。
78、畢竟我人長的這麼帥，成績你可不可以漂亮點，跟我般配點成麼？
79、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
80、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看着大雨。我看了看手中的傘，自己給自己說了聲加油後朝那女孩走去：“美女要傘嗎？”美女感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑着說：“美女不客氣，十塊錢一把。”
81、結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆：這輩子太短了，老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水，老公接着說：我都他媽蓋不到腳。
82、住在局部地區的人太可憐了，那裏幾乎天天下雨啊！
83、“三觀不正根本無所謂，五官不正纔會毀了你！”看完我竟無顏以對……
84、我是一個很有原則的人，我的原則是，好吃的在哪裏，我就在哪裏！
85、試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
86、“爲什麼你們總是考不過隔壁班”“因爲隔壁班不是你教的”“你給我出去”
87、老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”
88、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
89、金屬探測儀不僅僅是用於安檢的，有人拿它來撿垃圾。
90、“據說，你害怕時喊出的人名就是你最愛的人”“你知道臥槽是誰嗎”
