qq空間搞笑個性說說
1、別和我聊人生，和我聊生人吧！
2、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程！
3、男人口袋有點錢，腰部以下不會閒！
4、人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。
5、萬事我都靠自己，用不着你瞧得起。
6、命運就像強姦，反抗不了就學會享受。
7、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
8、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
9、你說以後去哪都請示我，我開心地笑了。
10、女人容易被滿足，同時也容易讓你失足。
11、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先着地。
12、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
13、人如果靠吃飯活着，那飯不叫飯，叫飼料。
14、那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
15、以後不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
16、不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子。
17、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
18、讓一個男人哭了，沒錯你贏了，但是你玩大了。
19、我喜歡悶騷女人。在別人面前悶。在我面前騷。
20、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
21、跟手機混熟了，真是已經到了形影不離的程度。
22、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。
23、現在的夢想決定着你的將來，還是再睡一會吧！
24、有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱。
25、雖然我不喜歡海鮮，但美人魚還是可以接受的。
26、猛一看你不怎麼樣，仔細一看，還不如猛地一看。
27、假設命運運限折斷了你的腿，他會教你如何跛行。
28、不想養狗，也不想養貓，想養你，畢竟養豬致富。
29、我佔有慾很強，別碰我的東西，小心我跟你拼命。
30、多希望接到紅包的時候，打開裏面寫着再來一包。
31、我常常看鏡子裏的我，一時感到醜，一時感到美膩！
32、下學期希望老師讓我不認識作業，作業也不認識我。
33、寶貝，你能不能一直就像現在這樣寵着我，讓着我，
34、我牀上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上！
35、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
36、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
37、佛祖說，只要心中有課，走到哪都不算逃課。我頓悟了。
38、初戀：滴滴香濃；熱戀：意猶未盡；結婚：快去涮杯子！
39、你瞪着你那倆歡樂豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
40、要麼忍，要麼殘忍。老子不打你，你不知道我文武雙全。
41、有首歌是這樣唱的：只要你過得比我好，那我就受不了。
42、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。
43、識趣的人八面玲瓏，識相的人明哲保身，識理的人慘淡一生。
44、我不是碰不到更好的，而是因爲有你，我不想再碰到更好的。
45、有的人說要拿作業砸死老師了，說的好像你能搬得動作業一樣。
46、你大腦抽筋，小腦打結，中樞神經變態，我勸你還是**算了。
47、神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我身邊的朋友們變胖吧！
48、兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
49、有一種人只做兩件事你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。
50、老師：小明，你知道爲什麼要上地理課嗎？小明：因爲沒有天理。
51、友情可以進一步爲愛情，但是愛情退一步就不一定能還原爲友情。
52、等餘震的情緒，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
53、學習有兩個危害，一是記憶力下降，二是不認識數，四是記憶力下降。
54、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣釦的手！
55、錢在我的手裏一無是處，就像垃圾，但我卻用它買到了最卑微的愛情。
56、情人總是分分合合，可是我們卻越愛越深，我們的愛情經受住了考驗。
57、老師總鄙視差學生拉了班級的後腿，班級又不是狗，還分前腿後腿的。
58、每次做作業的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。
59、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩裏和被窩外的溫度差。
60、我說我要做男生，同學們就上來羣毆我；我說我要剪短髮，閨蜜們上來羣毆我！
61、年輕的時候千萬不要因爲沒錢而絕望，因爲你要知道，你以後沒錢的日子還很多。
62、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
63、我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。
64、退一步如果不能海闊天空，那就多退幾步；忍一時如果不能風平浪靜，那就再忍幾分。
65、今天曆史老師上課提問我“康熙的兒子是誰？”我脫口而出“殷正！”然後我尷尬了。
66、一個男人最大的失敗，不是沒有女生喜歡他，而是喜歡過他的女生覺得自己當初瞎了眼。
67、一個真正自由的社會是：“沒有任何英雄，任何一個人都可以堂堂正正的做一個廢物。”
68、班上同學抓了一隻小狗，剛好碰上數學課，結果小狗聽老師的講課，聽着聽着就睡着了。
69、自己也不知道給你換過多少個備註，只知道從最初的連名帶姓最後還是回到了連名帶姓。
70、模範丈夫：模範不模範媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠牆站。
71、老婆老婆我愛你，就像老鼠愛大米，愛你愛米不一樣，鼠把大米吃下去，我把老婆裝心裏。
72、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬？小明：二維碼！老師：滾出去。
73、我馬路邊撿到十塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥笑了笑，我對帥哥說了聲：充個會員。
74、俗話說，近豬者吃。你愛吃，你胖根本就不是你的錯，歸根結底是因爲你身邊的豬太多了。。。
75、從初三開始，這是我們在一起的第八年，分手五次。卻誰都離不開對方，下個月我們要結婚了。
76、心要讓你聽見，愛要讓你看見，不怕承認對你有多眷戀；想你的時候，盼你能收到我的真情留言！
77、現在很多女孩子喜歡頭上插個草，剛開始沒感覺啥，直到有個長輩告訴我在以前那是賣身的意思。
78、我能感覺到你的心痛，你有你說不出的無奈…但是你做出一副無所謂的樣子，你越是這樣我就越難受。
79、我與我的牀墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘並不這麼想，那個妒忌心重的賤貨。
80、語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。
81、他自橫刀向天笑，其實已把褲子尿，手裏哆嗦冒虛汗，心裏玩命打寒戰，腰痠背疼腿抽筋，笑是因爲刀沒刃。
82、農夫山泉有點田，不怕乾旱有水源；辛苦耕耘王老吉，幹完農活有茶喝；廚藝最好康師傅，天天吃飯有美味！
83、爲什麼對我微笑，爲什麼逗我開心，爲什麼要保護我，你知不知道我心裏的心思已被你拉走，你知不知道你很壞。
