qq空間說說搞笑大全大綱
1、“我是一個內向的人”“有多內向”“剛剛買東西老闆多找了我錢我都沒好意思說”
2、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
4、那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個校園。
5、兩個班，上課，來了一個班的人，老師問其他人呢？大家說在路上，老師，哦了一聲，其實老師不知道，他們是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜歡的人就和我碰到了。
7、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什麼感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”。
8、有人說縱然心碎也要愛情；至少這樣我曾經經歷過，然後過後才知道，原來我們總是在給自己添加夢的色彩，無奈他本就是黑白色。
9、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
10、師太，批上老納的袈紗後，你就是老納的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你說我容易嗎。
12、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
13、“我要拿作業砸死老師”“說得你好像搬得動似的”“可以一本一本的扔”“說得你好像扔得完似的”
14、、你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
15、“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這麼一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？”。
16、你喝藥我拿瓶，你上吊，我拿繩，你跳樓，我喊加油，加油。
17、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
18、如果一個男人因爲他的女人花他的錢不快樂，那麼這對男女是註定一生不會快樂的！
19、知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
20、惹媳婦生氣了可以原諒但是明知道媳婦生氣不去哄那我想問一句你是想死還是不想活了。
21、不要自以爲是而狂妄自大，也不要自甘墮落而放棄自己。低調做人，高調做事。
22、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
23、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
24、這年頭，放個假真不容易，清明節放假還是沾老祖宗的光。
25、有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”
26、總有這樣的一種人，我們稱之爲“井”——橫豎都二。
27、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我**想吐！”
28、什麼叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊！
29、你罵我我笑着，你裝逼我忍着，你陰我我挺着，草泥馬你等着、
30、沒錢的時候，老婆兼祕書；有錢的時候，祕書兼老婆。
31、小時候，家裏窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
32、我最討厭的事情就是你生氣的時候我怎麼哄也哄不好而我生氣的時候你一個擁抱就給我打發了太不公平了！
33、爲什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因爲她美，只是她不會劈腿。
34、“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！”“臥槽，你知道我是女的了？！”“臥槽，你是女的？！”
35、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分，另一學生竟得滿分，其答案爲：都是因爲拔晚了。
36、今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老孃做生意”。
37、上廁所，什麼都沒有分鐘搞定。有支菸分鐘搞定。帶個手機分鐘搞定。有煙有手機分鐘搞定。有煙有手機有Wi-Fi的話……唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了……
38、七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰放炮。
39、天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了；買個涼蓆，一睡變成電熱毯了；路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了；桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
40、人雖然不能和馬比較，但是有些人可以和豬比較。
41、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裏有人坐嗎？我禮貌地回答“沒有”，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題，然後，美女把那張椅子拿走了。
42、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行！我要用衛生巾。不行！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！
43、看到男朋友跟姐妹在我的羣裏打情罵俏，我在他們聊的嗨時，默默把羣解散了。
44、老師：小明，你知道歷史上最輕薄的女子是誰嗎？小明：依山盡，因爲白日依山盡。老師：。小明：老師，那你知道最摳門的驃客是誰嗎？老師：誰？小明：衡水，因爲衡水老白乾。老師：滾出去。
45、起來吃飯的時候看看空間，一打開我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在發嗎？把臉馬賽克了，丫的…天天發，起碼過幾天發一次，讓人緩一緩，我們也有個心裏準備。
46、隱藏在我體內學霸的血液阿，我以學渣之名命令你，封印解除。
47、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
48、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
49、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務。
50、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
51、看我們女的，撥頭髮也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗！
52、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
53、始終沒有淪爲一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
54、山炮啥樣你啥樣，你比山炮還像樣。不畏將來，不念過往。若爲睡覺故，二者皆可拋！
55、我還記得小時候最尷尬的事情，莫過於跟爸媽一起看電視的時候，碰上吻戲。
56、我沒有拖延症快遞一拿到我就會拆鬧鐘一響我就會按零食一開我就會吃你一出現我就會笑
57、這陽光可真奔放，一見我出門就撲上來摟住我，好熱啊！快鬆手，賤人。
58、男人拼命掙錢卻不注意健康，等於是在給另一個男人打工！女人拼命省錢卻不注意修養，是在給另一個女人騰地方。
59、爲了能在知識的海洋裏翱翔，機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
60、教室裏拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校裏帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
61、本學期可以分爲三個階段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午過後，就收拾收拾準備暑假了。
62、我住的城市很小小到呀一不小心我喜歡的人就和我碰到了
63、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪裏去了。
64、我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。
65、315那天，我哭着問老闆今天周未爲什麼還要加班，老闆說：“今天是315不能有假。”
66、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。
67、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
68、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
69、每天上空間就看見某人發自拍，我真心說句，真的很醜，放過我們這些無辜的吧，留條活路不行嗎？
70、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊誇，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。
71、“工作四年，但加班讓我擁有了六年的工作經驗。”——打算把這句寫進簡歷裏，看上去蠻厲害的。聽起來也蠻厲害的。
72、如果你依然單身，不要心急。上帝正望着你，說：“我要爲這個女孩留一個特別的人。”
73、說我醜的人，其實我也挺心疼你的，年紀輕輕眼睛就瞎了！
74、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班裏那些上課趴着的都是死人嗎，還一下課就詐屍，太可怕了！
75、我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動，我這是要發了的節奏阿！
76、去去去，別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。
77、考試：開卷和閉卷的不同就在於，一個在上面抄，一個在下面抄。
78、我的鑰匙偷吃糖現在它把牙齒吃壞了我開不了門回不了家你收留我一下好不好
79、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
80、只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
81、世界上最遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我栽在你面前卻不知道主犯是你。
82、喜歡跟女人玩曖昧的男人，雖然這種男人表面上可能會很優秀，跟你談戀愛時很會甜言蜜語，可是，時間長了你會發現，他永遠微笑着接納所有女人。
83、天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
84、三鹿說“是奶農的問題”，奶農說“是奶牛的問題”奶牛說“是草的問題”草說“草！”
85、今天收到女友寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。裏面有留的一張小紙條：“親愛的，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐吧！”
86、心裏明白，你是很在乎我的，只是我感覺這種在乎在我的世界裏，總是顯得那麼的微不足道。
87、我像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不着出路……
