qq空間說說搞笑大全
1、這年頭，放個假真不容易，清明節放假還是沾老祖宗的光。
2、這幾年一直沒看電視，這一打開電視我就蒙了，還珠格格演到第幾部了？金鎖都當皇帝了！
3、麻麻說我叛逆期怎麼整她，她更年期就怎麼整我。
4、自從高一那次撿起掉在地下的筆後，數學我就在也沒聽懂過。
5、“爲什麼你歷史交白卷？”“因爲我覺得篡改歷史是不對的。”
6、我已經不再是去年的那個逗比了，今年的我是個嶄新的逗比。
7、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裏跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你。
8、什麼是安全感？就是做完題，有學霸念出了和你一樣的答案。
9、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。
10、作爲一個女生，最不能容忍的就是跑步時，肚子顫抖得比胸還厲害。
11、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。
12、那一年，蒼井空還是**，冠希還沒有相機。
13、“最近老感覺有一種無形的力量掐住我的脖子，背後老有涼風，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
14、冬天我和靜電**啪，夏天我和蚊子**啪。
15、如果你犯了錯被老師抓住了，就對老師說：“老師，你就把我當成一個屁，放了吧。”
16、執子之手。子若不走，將子揍暈，繼續拖走。
17、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始的那幾句中文。
18、很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。
19、“你的拿手好菜是什麼？”“我燒的……白開水還不錯。”
20、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
21、如果有女孩子說喜歡你，不管你喜不喜歡她都請好好對她，畢竟她已經瞎了。
22、早上起牀我以爲我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。
23、世界末日了怎麼辦？**。爲什麼？先下去佔個位置
24、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這麼大。
25、電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的醜嗎？電風扇默默地搖了一晚上的頭。
26、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
27、如果不是爲了讓我們深更半夜起來摸索有什麼可吃的，冰箱裏幹嘛裝個燈。
28、去旅行，看雕像岳母刺字。有個中年男的說：“也就是岳母乾的出來，親媽不能幹這事！”一圈遊客安靜了。
29、在家裏吃飯叫吃飯，在學校吃飯純粹是爲了生存。
30、我的人生只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
31、如果婚姻是愛情的墳墓，那麼相親——是爲墳墓看風水；表白——是自掘墳墓；結婚——是雙雙殉情；移情別戀——是遷墳；第三者——是盜墓！
32、我也想好好學習啊，可是一回家電腦就勾引我。
33、全世界，得多少人欠你錢啊，弄得你天天一副，死了沒埋的模樣
34、地理老師問：四大洋分別是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懶羊羊，費洋洋。結果站了一節課。
35、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這麼個逼人了。
36、我這破分數已經談不上拖班級後腿了，已經把班裏後腿給扯斷了。
37、最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
38、“我女朋友揹着我跟別的男人約會。”“哦，你女朋友力氣真大。”
39、老子期末不露一手，你們這幫小王八蛋真不相信我玩了一學期！
40、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裏面看過一場成人電影。
41、孫悟空和蒼井空有什麼相似？他們是空字輩！都是取精人！都是大溼胸！都能把棒子變大。
42、有多少人的名聲是毀在了所謂的好朋友嘴裏的。
43、大禹三過家門而不入，於是他的妻子唱歌紀念他“那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情，好想告訴你……”
44、對於那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：草泥馬！勞資去超市以爲是紙巾就買回家了。今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！
45、寸頭的男生如果沒有過硬的外貌條件很容易從高富帥變成強姦犯。
46、老師說：考試不是談戀愛，不要眉目傳情，考試不是網遊，請不要團隊合作。
47、生物課時，老師問：“細菌分裂後個數加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“搶地主！”一個興奮的聲音響起。
48、今天有人說我是帥哥，我氣憤的衝上去就是一巴掌，TM這不是廢話嗎。
49、人家減肥減腰減**，爲什麼你非要從腦細胞開始。
50、每次寫作業寫到很晚的時候，腦子裏總會出現兩個小人，一個說算了，別寫了，另一個說好呀好呀。
51、今天帶耳機聽歌發現左邊沒聲音了，仔細檢查發現是左耳聾了還以爲耳機壞了呢，嚇死我了。
52、你那麼高怎麼不去打籃球，你那麼矮怎麼不去賣燒餅。
53、看到一朋友在朋友圈發的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裏偷偷地笑了起來。
54、有心儀的女孩對她表白時要乾脆，直接推到牆邊霸道着說：“以後我來養你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了……
55、那天我瘋狂的把你推倒在牀上，關上燈，蒙上被子，張開雙臂說：“瞧我的手錶……是夜光的”
56、“從小到大你經歷過哪些刻骨銘心的謊言？”“壓歲錢我們先幫你收着”
57、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
58、身高這種東西，大家都一米多，有什麼好問的。
59、瓜子臉的女人睡的纔是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。
60、那天看到你在大街上摔倒了，當時着急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。
61、曾經我也是一枚學霸，直到有一天想去學渣的世界看看，結果就找不到回去的路了。
62、“老師，你的益達”“不，是你的一沓，一沓無糖小作業，關愛假期，更關心你”
63、“男閨蜜、藍顏、男朋友三者的區別是什麼？”“分別是哈哈哈、嗚嗚嗚、**啪！”
64、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼
65、有人說我醜，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
66、她是女神，她會發光。而我只是女神經，會反光。
67、如果當初牛頓坐在榴蓮樹下，那我們的物理就容易多了。
68、上個月把家裏wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就發現附近有一個wifi叫“老王你好”，我果斷又把wifi名字改成“你一個人嗎”……就這樣改着wifi名字我們硬是聊了一個月，今晚對方wifi改成了“老公已出差”。
69、兒子放學對媽說：“額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂。不如移步至孩兒學堂觀賞山水風景，倘若您還能與吾師喝茶論道，定是極好！”媽嚴肅地說：“說人話！”兒子低聲地說：“班主任讓你去學校一趟！”
70、我的優點是：我很帥。我的缺點是：我帥的不明顯。
71、自從來到這個世界，就沒想過要活着回去。
72、暗戀一個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。
73、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了
74、男老闆總是希望身旁有個女祕書，有事祕書幹，沒事幹祕書。
75、上帝爲我關上了數學的窗，順便鎖上了語文的門，封了化學的排水口，還堵死了物理的下水管道，就連英語的狗洞都給我拿磚頭封死了。
76、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
77、夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
78、總有那麼一個人，只要衝你一笑，就把你打敗了，神回覆：比如窗外的班主任？
79、別人說朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我盡然整整裸奔了年。
80、各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示。
81、不要當着蒼蠅的面拉屎，它會覺得你是在炫富。
82、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
83、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
84、自從買了保險，我走路都不看紅綠燈了
85、別人酒後吐真言，我酒後只會吐食物。
86、我發現我有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。
87、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
88、不要以爲女生所謂的減肥只是嘴上說說而已，她們真的還會發到空間和朋友圈。
89、其實大家交白卷都是年級第一，爲什麼非要自相殘殺呢。
90、說我醜的人，其實我也挺心疼你的，年紀輕輕眼睛就瞎了！
