童言無忌逗你笑
1、母親：“你爲何對着鏡子吃梨？”女兒：“這樣不是可以吃兩隻梨麼？”
2、小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船頭，哥哥我岸上走”，一桌人差點噴飯。
3、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裏是什麼麼魚，一律回答：是紅燒魚。
4、我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：把燈關掉！把燈關掉！告訴他是太陽後，又不耐煩地叫：太陽關掉！
5、童童問媽媽：“爲什麼稱蔣先生爲‘先人’？”媽媽說：“因爲‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6、爸爸教兒子識數，問道：“兒子，一後面是幾呀？”兒子：“二”爸爸：“那二後面呢？”兒子：“三”爸爸：“那三後面呢？”兒子：“茄——-子。”
7、爸爸：兒子，你的老師對你怎麼樣？兒子：他對我可小氣了！爸爸：怎麼說？兒子：每次考試他一分都不捨得給我！
8、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？小毛說：我知道！老師說：那你說說都有哪些國家。小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
9、孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？”
10、小孩剛開始認字，他爺爺問他，一個廣底下一個木什麼字？小男孩：牀。那一個廣底下兩個木呢？小男孩：……（思索）……雙人牀……
11、兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎？”媽媽慈愛地看着兒子：“當然很愛啊！”兒子又問：“既然這樣，那你爲什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給那個糖果店的老闆呢？”
12、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裏，然後就爬爬爬到他*的嘴裏，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
13、爸爸：兒子，醒醒，該起牀做事了！兒子：好的，我起牀要做的第一件事就是。爸爸：是什麼？兒子：睡個回籠覺！
14、小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小兒子說：“難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
15、爸爸：1斤蘋果2元錢，買3斤要多少錢？兒子：您等一下。兒子：要6元錢！爸爸：真聰明，你怎麼算的？兒子：我找買水果的老張頭問了一下！
16、我姐家的小孩，一次我姨問他：“大的好，小的好？”他說：“大的好。”又問：“那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋？”回答：“當大壞蛋。”笑倒一片。
17、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裏沾了點湯，然後對着爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
18、六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？”女兒：“那它爲什麼不走呢？”
19、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的**上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的**上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛纔在我的**上撒了一泡尿！
20、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
21、老師：你兒子期末考試成績全班最差。我認爲最主要的原因是他總曠課。家長：不，您說得不對。我認爲是考試監督太嚴格！
22、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
23、兒子4歲看見一隻青蛙在跳，他就學着這隻青蛙跳，跳了幾下站起來說：“真累啊！真難爲青蛙了，每天都要這樣跳。”
24、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他塗了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
25、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因爲沒飯吃纔來我們家的嗎？”
26、有一天，看到一對龍鳳胎，很可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊？女孩子神神祕祕地說：“你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹！”
27、人的鼻子有什麼用處？答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。小朋友說：沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
28、媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那麼大了，爲什麼不自己睡？”
29、有一次問一個小孩：媽媽叫什麼？她奶聲奶氣的終於吐出了名字。那麼，爸爸叫什麼呢？只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：“老公！”
30、我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸着腳！”
31、爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
32、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裏，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裏，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
33、爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的！
34、媽媽叫皮皮起牀：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
35、學生：老師，您找我有什麼事嗎？老師：你跟小紅是親兄妹嗎？學生：不是。老師：那爲什麼這篇作文《我的爸爸》你跟她寫的完全一樣！
36、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎麼啦，幹嘛站着吃飯？”兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
37、爸爸：兒子，走，跟爸爸一起去洗澡。兒子：我不能去。爸爸：爲什麼？兒子：明天是語文考試！爸爸：那跟洗澡有什麼關係？兒子：我把生字全寫肚皮上了。
38、有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：“小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎？”誰知道小鬼認真地說：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那時才三歲半。
39、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連着胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。女兒說：那醫生爲什麼不打個蝴蝶結？
40、同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前，拿她***化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴脣，從他媽媽眥牙一笑說――“你看我是牛奶般白皙嗎？”
41、父親對兒子的態度十分不滿，責備他說：“你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢？”沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎？”
42、家裏吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指着爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
43、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？皮埃爾說：想吃，媽媽。媽媽說：爲什麼非要我問你兩遍呢？皮埃爾：因爲我想吃兩塊。
44、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子裏是啥？”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀！”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定的說：“阿姨它死了嗎？”
45、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，於是我簡化講道：“一隻天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？”
46、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒小學3年級的時候，有一次我和老公躺在牀上看電視，我女兒走進來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個小孩，你們不懂生理啊，你們應該睡在一個被子裏，當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。
47、小男孩：我想買那個衛生巾。服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？小男孩：不是。服務員：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想買。服務員：你買衛生巾幹什麼？小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
48、晚上，爸爸媽媽正在放白天爲弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
49、兒子放學回來，老婆問兒子：乖兒子，是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮？兒子想了一下說道：媽媽漂亮！老婆很開心又說道：爲什麼呢？兒子憋紅了臉說道：老師說了，今天是母親節，一定要讓媽媽開心，哪怕是善意的謊言！老婆鬱悶了。
50、母親：乖女兒，洗個熱水澡，然後去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什麼關係？女兒：關係太大了，我的手臂和小腿上全是答案……。
51、爸爸專門爲兒子制定了作息時間表：早上七點十分起牀，吃早飯，上學；中午吃飯，中休，十三點上學；傍晚吃飯，做作業，八點半睡覺。兒子看了作息時間表，生氣的說：“你不是我親爸爸，要不，怎麼會一整天不讓我上廁所。”
52、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你爲什麼老站在這裏？”小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。”
53、三個小朋友在一起討論“西遊記。”A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害？”B：“當然是孫悟空呀！”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。”
54、六歲的丁丁在書房裏蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說：“乖，到外面玩去，爸爸在這裏看書呢！”丁丁側過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這裏看書又不影響我玩！”
55、常聽大人說“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天，寶寶低着頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎麼了，他脫口便說：“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！”
56、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，爲什麼不買臺照相機呢？那該多方便呀！
57、父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留着下星期不想上學時再說。
58、兒子問：“爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭髮？”父親答：“兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭髮了呀！”兒子答“那麼爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白髮了。”
59、兩歲的女兒回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子裏把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽，狗狗在幹嘛？我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點……
60、媽媽看見女兒眼球紅得很厲害，便帶她去看眼科醫生。醫生對媽媽說：“因爲眼睛感染了細菌，所以導致全球發炎……”女兒問媽媽：“媽媽，他是不是說我的眼睛發炎，就會影響全球啊？”
61、小紅問小明：“你有多少的零用錢啊？”小明說：“不告訴你！”小紅笑了笑說：“我就知道你的零用錢比我少，是不敢說罷了。我的零用錢可是有500元喔！”小明大喊：“胡說！我有650元！”
62、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
63、她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位裏，我媽問她：“牙還疼不疼？”那小女孩的回答讓旁邊的一羣人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院裏了，我不知道它疼不疼啊！”
64、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們爲什麼要吃這種像**的壽包？”衆人聽了臉色大變。接着小明掰開壽包，看看裏面的豆沙，說：“奶奶，快看！裏面還有大便！”衆人昏的昏，吐的吐。
65、兒子3歲不到，一次抱着他在電腦前看到屏幕中有隻哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪着大眼睛一臉迷茫的問我：“狗狗呢？”
66、兒子：“爸爸，星期五的下午您有空嗎？”爸爸：“什麼事啊？”兒子：“學校要開微型家長座談會！”爸爸：“什麼叫微型家長座談會？”兒子：“就是隻有班主任，你和我參加！”
67、年輕辣媽帶着三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對着辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？”辣媽：“問唄。”兒子說：“你把手一直放在我的JJ上幹什麼？！我忍了很久了！”
68、母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽着豆豆就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞？”“什麼叫生了個反義詞？”“她爸爸那麼胖，豆豆那麼瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
69、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲後留言。”電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，你怎麼還不說話啊！”
70、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看着自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
71、女兒問丈夫：“爸爸，爲什麼叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答說：“修公路是體力活，都是男人乾的，所以只能叫公路！”妻子聽了不高興的說道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女兒若有所思地問：“那老公就是大家都能公用的男人了嗎？”
72、小孫子想要從井裏提桶水，可怎麼也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來後，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了。”回到家裏，奶奶將一根線向針孔裏穿去，由於老花眼，試了多次也穿不進去。孫子見到後，幫她穿了進去，然後小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”
73、女兒三歲了，因爲長的漂亮，所以很多人都喜歡她，從來都是小美女，小公主的叫。她也很享受這種待遇，經常一個人自言自語：“唉，太陽這麼大，把我曬黑了，不漂亮了，怎麼辦啊？”我聽了之後就忍不住想笑。她很生氣的看着我：“笑什麼笑，沒看過美女憂慮啊？！”我……
74、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的？”媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗爲例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
75、媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裏面的小內褲哦！”有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！”媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！”小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
76、偶的小外甥女現在4歲了，趣事也是多多啊。過年全家聚會，她姥姥教了她一下午祝酒詞，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯開始了：“嗯，先祝姥姥，姥爺，嗯，嗯，。喝吧～～”當場倒下一片，她全忘了：）後來她姥姥一邊說，她一邊跟，什麼身體健康啦，工作順利啦，這下她來勁了，一個一個來，轉了一圈，不過癮，說再祝一遍吧：）
77、偶外出上學，一個學期回去一次，回去後第一次去我姐家玩，小外甥女剛睡完午覺，見了我什麼也不叫。全家人都說：“舅舅最親你了，快叫舅舅。”小傢伙裝聽不見，死活就是不叫。於是偶跟他們商量好假裝不理她，大家在聊天，誰也不去問她，過了沒一會。小傢伙蹭過來拉我的衣服，說：“舅舅啊”我假裝生氣：“剛纔不叫我，現在晚了！”她看起來很委屈的樣子，說：“舅舅啊，剛纔我還沒睡醒，沒認出你來……”我當場暈到～～
