能逗女朋友開心的話
1、小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
2、知道爲什麼叫死亡之組嗎，因爲他們遭遇了在世界盃賽場上，只有三支曾戰勝過巔峯時期中國隊的球隊之一的哥斯達黎加！
3、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農場裏的菜得讓我想偷就偷！男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門！
4、熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧？”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦**。
5、今天乘坐地鐵和一姑娘對視3秒，她說：幹嘛這樣看我？我說看你漂亮啊，我問：你幹嘛看我。她：一個新的醜法！我扭過頭下一站下車！
6、年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。快到你的生日了，我用心來寫的這篇短信，濃縮了我對你最真誠的祝福。生日快樂！開心永遠！
7、今天加了一妹子；她說她很胖一百二十多斤！我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好傢伙，一米四！
8、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！
9、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
10、天使愛上魔鬼，汽車爲情追尾，火車爲愛出軌，蛤蟆張着大嘴，盯着天鵝流口水，愛情不需理智，喜歡趕緊去追，猶豫註定後悔！
11、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
12、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
13、某人慾拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恆山某處，見門前牌匾大書“恆山派”，大爲興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”！
14、無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，願千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊！
15、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
16、某強盜持着買來的假手槍，躥到財會處行劫。“把錢交出來！”強盜大喝，會計頭都沒擡：“下班了，明天再來！”強盜惶惶而出。
17、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
18、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑着說：親愛的，你真會拍馬屁。
19、老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說：對不起，我還小。
20、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！
21、公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CIO，第四個說我是CFO，最後一位一激動：我是UFO。
22、沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸……南風——自摸！
23、希望你是我的太陽……不，你是我的手電筒。因爲太陽普照着所有的男人。而我只希望你照着我一個人。
24、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
25、你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事！
26、關係定律：女人是水做的，男人是泥捏的；二者的關係是：泥巴投入水中至多會激起一朵浪花，而水卻可以把泥巴泡化。
27、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
28、夜深了，我還伏在案頭給你寫信：天天掰着指頭計算着你的歸期，可日子像和我作對，踱着方步遲遲不肯離去。
29、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴，有一種思念叫望眼欲穿，有一種白癡把短信看完！
30、一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
31、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裏了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。
32、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在牀上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
33、早晨我吃不下飯，因爲我想你；中午我吃不下飯，因爲我更加想你；晚上我吃不下飯，因爲我瘋狂想你；夜裏我睡不着，因爲……我餓。
34、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
35、寶貝，是我錯了。原諒我好嗎？回到我身邊吧，我要用心爲你築一個愛巢，永遠溫暖你，呵護你，保護你！
36、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
37、某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣佈：“爲了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。”衆生崩潰。
38、我無法保證無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
39、數學老師眼神不好。某日監考，考場爲防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進。老師路過時，注視光線良久，最後竟然邁了過去。
40、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這麼好，今晚飯錢你來掏！
41、您瞧，昨天公共汽車司機盯着我看，彷彿我沒買票似的。那您怎麼辦？很簡單，我也盯着他看，就像我買了票似的。
42、知道情人節我想吃什麼嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！
43、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
44、見一MM發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！
45、你善良像貓，你忠實像狗，你可愛像鳥，你識途像馬，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什麼都相像也難怪大家……都叫你禽獸！
46、夫妻鬧離婚爭要孩子，妻說：孩子是我肚子裏生出來的當然歸我。丈夫怒：胡說，取款機裏取出的錢能歸取款機嗎？只能歸插卡人的！
47、蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
48、愛情不是測試題，生活不是急轉彎。選擇題難選，是非題難辨。mm不用將我考，愛你一字已足夠。
49、在這裏，沒有爭吵，沒有煩惱，在這裏，沒有期限，沒有改變。讓無言的畫面定格永恆的幸福瞬間，相片情人節，微笑相擁來一張吧。
50、男朋友：爲什麼我每次吻你的時候，你老是閉上了眼睛呢？女朋友：表示我沒有看見啊。
51、幸福很簡單，跟朋友相聚，與朋友聊天，跟朋友交心，與朋友聚餐，週末我決定帶你一起體驗幸福，千萬別忘了帶上錢包。
52、女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？**：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
53、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
54、二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，擡上陽臺曬四天，沒幹，扔了。
55、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，爲什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
56、有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。
57、你的保險套和你的老婆有什麼共同點？答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
58、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什麼菜？
59、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸！
60、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
61、聚喜瑪拉雅之陽光，攏天涯海角之清風，攜岡底斯山之祝福，吸比爾蓋茨之財氣，作爲禮物送給你，祝你天天快樂！
62、女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
63、“nHZ！HSOM，”看得明白嗎？就知道你看不懂了。提示：拼音。還看不懂啊？你單純也要有個限度吧！把手機倒過來用拼音讀一下啊！
64、打工生活真不好，菜裏可以吃出草。湯裏蒼蠅在洗澡，桌上螞蟻在賽跑。菜裏本來油就少，桌下還有蚊子咬。而且工資還很少！
65、沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個只剩下“有心”的朋友，真心祝願你吃好、喝好、身體好！
66、公交車緩緩駛入站臺，打開門後上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。
67、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵鏽呢；對於你來說，你根本就是個不鏽鋼公雞嘛，一點鏽都沒有！
68、男人訂婚前，象孫子，百依百順。訂婚後，象兒子，學會頂嘴。結婚後，象老子，發號施令。
69、昨晚做夢，給了老公一胳膊肘子，結果他那會剛好臉朝着我睡。哎，不說了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一頭去了。
70、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
71、現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是爲了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好麼，請尊重流氓這個職業！
72、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然後說了句“我cao”，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，他手裏拿着一個電視遙控器。
73、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
74、男人不醉，女人怎麼有小費；女人不醉，男人怎麼有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。
75、我愛你，可我不敢說，我怕說了我就去死；我不怕死，我怕我死了以後沒有人像我這麼愛你。
76、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。
77、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。
78、瀟灑的你在哪裏，寂寞的我在等你，打你手機說關機，打你拷機你不復機，我恨你，把你名字寫在馬桶裏，每天尿尿尿死你！
79、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生面容！121，齊步走！
80、獄吏對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：她叫什麼名字？獄吏不耐煩：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
81、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來麼？
82、甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窩啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說：該說是鳥的口水吧。
83、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！我用幽幽的聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那麼胖誰看不見啊！
84、男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
85、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！
86、舍友買了一隻寵物豬放在宿舍餵養，半年後生出一窩小豬仔。舍友凌亂了，滿宿舍追問：他媽的，誰幹的！
87、記得第一次夜裏來大姨媽，翻來翻去把牀單弄髒了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢！
88、剛纔茶水間裏有個正在泡檸檬片的同事大喊：XXX！我剛纔聞了聞你的**，味道不錯，我能泡嗎？辦公室裏一片沉寂。
89、姑娘們，那些給你往死裏花錢的男人，多半隻想跟你睡一夜；而那些幹啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
90、老兩口抱着孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
91、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就只剩下黃了。
92、丈夫買了幾斤廉價藕，滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋！爲何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜？
93、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
94、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：靠！是TM後媽！
95、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。
96、酒吧出售新品——心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
97、有個朋友說大雨時漏水嚴重，打給物業說：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了！快來修！”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
98、要到週末了，老師在黑板上寫下了一行字：週末沒作業。同學們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這就是週末的作文題目！
99、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎麼樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
100、“你對我有什麼樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什麼是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。
