極品葷笑話大全
1、爲了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯繫人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的短信，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬……
2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至於這麼擔心嘛。女友：不是擔心，着實覺得太細了！
3、一美眉身着比基尼進會場，被門口的工作人員攔住了：“對不起，這裏不允許三點式入內。”美眉慌了：“那……那我去掉哪點好呢？”
4、一位單身的成功女性，談及婚姻時，她很自然地說：“我不會爲了一根香腸而買回整隻豬。”
5、哎，現在女人真搞不懂，昨晚老婆上牀前，跟我說不準碰她，我看她臉色就真沒敢碰，沒想到過了一會捱了一巴掌，她說，叫你不碰你就不碰啊，我想了那麼多理由拒絕你，睡覺睡覺，沒情趣了，不準碰我，我這下真乖乖的準備睡覺，沒想到一會又捱了一巴掌。
6、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得着婚姻法。
7、小明拿着一條內內走進臥室，媽媽看見了對他說：內內要穿大一點，太小了對發育不好。小明說：太大了它在裏面老到處跑。明媽怒吼道：跑就跑唄，它還能飛了啊？
8、生理課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那爲什麼嚐起來一點都不甜？“全場寂靜，教授鎮靜的說：“因爲舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
9、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親爲什麼不能結婚嗎l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
10、今天在南田溫泉更衣室，一小蘿莉指着我問媽媽：媽媽，爲什麼這個阿姨也穿奶罩？你不是說，等我有胸了才能穿嗎？爲什麼她能穿？
11、昨天晚上跟爸爸媽媽擠空調屋，睡倒之後，嘴賤的來了句，跟男的睡一屋真彆扭。老爸來了句，你彆扭啥，當年你媽加夜班的時候，你每晚都是啜着我**睡的！
12、哪些生產避孕套的廠家你們別老顧着出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
13、以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，爲啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也。
14、寒冷的冬天，本人和男友在學校小賣部，我們喝着優樂美，然後我問他，我是你的什麼？他說：“你是我的優樂美。”我心裏那個激動！“這樣，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然後，他走了
15、小明在網上交往個姑娘，網名叫三長兩短。開始有點納悶，怎麼取這麼晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間後，感覺不錯，攜手去某快捷旅館。第二天，小明再看這姑娘的網名，變成三長三短了。
16、閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨：“裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！”這段時間嘴皮子都快磨破了！
17、男子相親，跟一MM在西餐廳裏相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅着說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”
18、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”
19、今天早上擠公交車，人很多，手不小心摸到了誰，又滑又軟，而且又圓又大，心裏竊笑，打算趁人多再摸一把，沒人有反應，於是就大膽的多摸了幾次。這時一個稚嫩的聲音哭到：媽媽，那個哥哥一上車就摸我的氣球，嗚嗚嗚。
20、一日，**抓黃，正好抓到一外國小姐，於是嚴格審問：你一天接多少客？小姐：七個或者八個的樣子。**怒到：到底有幾個？小姐：到底的！一個都沒有。
21、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉着她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裏，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人…
22、坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準備吃，突然想起那個廣告，於是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個朋友吧！妹子接過綠箭開心的說：好啊，三百一次，不包過夜哦。我……好多草泥馬。
23、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”
24、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
25、學了這麼多年的英語，突然發現一個驚人的問題，junk垃圾，adult色鬼，prostitute婊。子，ass蠢驢，nasty下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上單詞的第一個字母合起來，竟然是Japanese
26、晚飯後和老公去散步，我們聊起了黑絲的話題，我有點黑，平時都穿肉色的，老公突然說：最近天氣熱了，滿大街的黑絲，要不你以後也穿黑絲吧。我說：我要穿了你怎麼辦啊。老公說：我會瘋狂的拔掉你的黑絲，然後大喊一聲，怎麼還有一雙。
27、和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉着我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎麼鼓鼓的？”我一時沒反應過來。她隨即用另一隻手摸着自己的相同部位說：“我怎麼不會啊？”我笑着說：“那東西只有男人才有。”女友好奇地問：“那是什麼東西？”我淡定說：“哦，你說這個呀……喉結~
28、作爲一名師姐，我只有三個忠告給我的師弟師妹們：第一，不要和我們搶早飯；第二，不要和我們搶午飯；第三，不要和我們搶晚飯。還有特別給師妹的忠告：師兄都是你們的，請把網速和飯留給師姐。謝謝合作！
29、小妹呀！哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。
30、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
31、今年暑假那會，爸媽給弟弟報了補習班……一天早上，弟弟從被窩裏坐起來**煽自己的臉，煽了一會，臉紅紅的又躺倒了。告訴我媽說：我發燒了，不能去補課了。當時我就震驚了！
32、女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗！”男網友問她：“爲什麼你要叫這樣男性化的名字呢？”女網友回覆道：“這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛。”
33、女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了？女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強調過程。
34、姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很爲難：“妹啊！我知道你挺緊的，”不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日後鬆快了，我一定把你窟窿堵上！
35、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：“同志，你煙掉了！”男人大怒：“你才閹掉了！”
36、“我拿一盒套套”老闆“要什麼價位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老闆“這就是給你娃買的啊，便宜的你心裏過的去嗎？！”
37、一女兵女扮男裝上戰場，一天在陣地上忽然[大姨媽]來了，底下紅了一片，連長問道：你哪受傷了？女兵忙說：沒。沒事。連長忙扒下她褲子，一驚：**飛了還說沒事？
38、結婚證書只有在離婚時纔有用，我們燒掉它吧，今後用不着它的。一根火柴將結婚證書燒掉了。後來，他們在賓館被掃黃的帶走了。
39、一男女約會。男：你有男朋友麼？女：沒有啊！你呢？男：我沒女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你給我個做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我們倆好10全10美！女：好
40、今天去市場買水果，旁邊一女的準備買葡萄，用手摸了摸問老闆，這葡萄怎麼那麼軟啊，我不經意的接了句：你再摸也不會硬…周圍的人開始爆笑，然後美女甩了句：不要臉，我這才意識到…
41、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。正聊着，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問爲什麼，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。
42、“你有男友嗎？”“沒有！”“太好了！我也沒有女友！你做我女朋友好不好？”“這肯定不行！”“爲什麼？”“擦！你沒看我資料嗎？我是男的！”
43、我家寶寶快8個月了，我打算讓寶寶吃母乳到一歲，老公在一旁唸叨：再有四個月我就可以收復失地了～！一旁看電視的婆婆說：我什麼也沒聽見～！
44、兩個哥們經常一起玩擼啊擼。一天晚上A說：兄弟，今天去網吧擼不？B說不去了，今晚在家擼。A於是說，你不怕有孩子麼？B聽了後大聲說，我一個人在家裏擼，射到地上，怎麼會有孩子？過了一會A才慢慢開口，當年悟空他爸也是你這麼想的。
45、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了。老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把地板拖乾淨吧。
46、有個**的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量着她，這女郎罵了一聲"看啥，沒見過光着身子的女人嗎？”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
47、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
48、姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便問是什麼？姐夫回答是喜羊羊！感到有點意思後，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，並問：這是什麼？小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！
49、“不許動！你兒子現在在我手上！識相的話就老實交代你的銀行卡和保險櫃密碼！否則的話可別怪我對你兒子不客氣！別忘了，你兒子現在可是在我手上！”“老婆別鬧了，快去洗洗手，然後我們睡覺吧。”
50、一女孩指着報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”男友緊張的問道：“你想怎麼樣？”女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。
51、早上吃飯，老爸拿着油條狼吞虎嚥，老媽說：“洗手了沒，昨天晚上。”我頓時很有深意的看了老爸一眼，這時老爸說：“那你刷牙了嗎”我立馬專心吃飯。
52、女同事吃冰激凌，我對她說：“可不可以把你的樣子拍下來發微博。”她說：“行啊！不過記得打馬賽克。”第二天，她怒氣衝衝找到我：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的！”
53、一女博主微博上抱怨，自己老公把女兒的名字起成初戀女友的名字。女博主各種悲涼，原來老公一直都無法忘記自己的初戀。有網友神回覆：其實你老公是想對他的初戀說——我草泥馬
54、某日學校考試試題是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》，結果只有三個學生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是：拔得太晚。
55、有一條惡龍，每年要求村莊獻祭一個**。每年這個村莊都會有一個少年英雄去與惡龍搏鬥，但無人生還。又一個英雄出發時，有人悄悄尾隨。龍穴鋪滿金銀財寶，英雄用劍刺死惡龍。然後坐在屍身上，看着閃爍的珠寶，慢慢地長出鱗片、尾巴和觸角，最終變成惡龍。
56、超內涵成人笑話。新吉祥三寶：爸爸（嗯）你昨天晚上爲啥騎着媽媽（什麼），我在門口全都看到了（天啦），你們二個光着身子打架（你這孩子），我們三個就是。性-福-一家。
57、和老婆一起看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖，輕舔慢吸的，我羞澀的說要是我的DD是棒棒糖就好了，就聽到嘎嘎幾聲，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然後問我：你剛剛說什麼來着？我……我問你棒棒糖甜不甜。
58、一對白膚夫婦結婚多年，終懷一子，可生後竟是黑皮膚。丈夫質疑。妻子埋怨道：都是你的錯！每次上牀，還不是你非要關燈不可！
59、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
60、某日課堂上，老師問A同學：“平時你都怎麼叫你女朋友的啊？”A同學認真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鴉雀無聲3秒後，全班爆笑。
61、問好久不聯繫的哥們：最近忙什麼呢？哥們很快答道：上研究生呢。我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，忙問：可以啊，你小子，在什麼學校？二貨又很快回道：你誤會了，我老婆是研究生。
62、老漢乘火車，夜裏休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷爲梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：你這算什麼？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！
63、今天回家公交車上人很多，我後面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然後下車後發現錢包沒了。
64、有一次，小明跟他爸爸媽媽去**沙灘遊玩。小明不解的問：爸爸爲什麼他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因爲他們有錢啊？然後爸爸就去買飲料了。
65、夫妻與幼兒同住，夜半**，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：快回來，門後風大。兒憤曰：少騙人，被窩裏風更大！
66、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數月後該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。
67、某女：與相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問：你有營養快線麼？當時我就決定了，我要嫁給他！
68、同事出差在外，住賓館。中午等到了傳說中的夜間服務電話，問：“要服務麼？”同事回答：“要啊，可以用支付寶麼？”對方直接掛斷了···
69、隱晦的笑話，看懂的智商一般都在200以上：一女有三個相好的。一姓高、一姓李、一姓陳。數月後女生下一子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。——你看懂了沒？
70、今天剛下地鐵看見前面一長裙妹子，尼瑪啊裙子被書包鉤起來了，內褲都露出來了，周圍人都沒有提醒的！本女屌飛快的走向前拍了拍妹子的肩膀說妹子，你的**涼嗎，妹子摸了摸**紅了臉…
71、我的現任，他非常喜歡用指甲刮牙齒邊上的那一層白白的食物殘渣，刮就算了，還喜歡聞！自己問就算了，還要給我聞！尼瑪啊，問他難道不覺得很臭很噁心嗎，他居然說，是很臭，但是臭得讓人興奮！
72、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面！因爲路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看着中間那哥們：兄弟……你啥意思
73、老師：老婆和情人，你選哪個？學生：情人。老師：爲什麼？學生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學生：那老師會選哪一個？老師：兩個都選。
74、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要！夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店，何必自帶方便麪！
75、我是在島國留學的中國人，在這裏交了個日借女友。早前因爲***問題一直鬧翻，最近我決定主動約她見面替我們爭取主權。首先經過了一片黑森林，找到島嶼後，插上我國國旗！最後成功在島嶼上留下我國足跡，興奮不已高呼：釣魚臺是中國的！
76、有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：“Why？”第一個漁夫聳聳肩，答道：“How？”
77、隔壁老王發現盒子裏的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：“你有沒有拿這個盒子裏的東西啊？”兒子說：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手”“兒子，你長大了…”
78、小明放學回家急匆匆找她媽媽：“媽媽媽媽，今天上課老師問我爽字怎麼寫、我不會”媽媽羞着說“爽字嘛、一個人四個叉”爸爸在一旁火了“別誤導孩子！一個人插四個纔是爽”
79、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來！
80、某村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問：“我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀！”那個女子說了一句話差點沒把老公氣死，“我和我姐夫都有的，怎麼和你就沒有呀？”
81、逛夜市時路過賣睡衣攤，一中年男人手裏拿條睡裙在選，猶豫中。老闆大聲說：這裙子好，不用穿褲衩，一撩就行！頓時男人開始幻想中！這老闆真會做生意啊。
82、一男子十分好色，總喜歡佔MM便宜！有一次逛公園時，男子巧遇多年不見的女同學，發現她正在給孩子餵奶！男子連忙上前跟女同學熱情的打招呼！並走到她面前，一把捂住她的咪咪，然後對孩子說道：“喊叔叔，不喊不給吃！
83、久久不XXOO，皮膚就變壞，要想皮膚好，早晚必須搞，要想感情深，全靠搞得深，如果捨得幹，弄爛不遺憾，只要**到，其他都不要。**日當午，汗滴姐**…
84、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你有？你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：不稀罕！我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
85、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘呀！都快燒焦了還跑那麼快！
86、我的前任也很極品，每次出去都亂摸，還滾過來說我們上牀吧！你妹的，我們都15歲好吧！沒上成居然還在發微博說你爲什麼不給我下面。果斷分，無法接受。保密
87、最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老闆喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。
88、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪着八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
89、一少女與瞎母同居。一日少女與情人在裏屋偷偷**，**之聲驚動其母，問其故，答，中暑了。母入內探視，情人忙從少女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人陽物，大驚曰：天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。
90、我的前任有一次他發：”我們去賓館吧。”他按成羣發了。到那裏之後我看見三個女的！我們都問對方怎麼一回事兒！都說不知道。門沒鎖，打開門看到他和前女友少兒不宜！
91、老頭和老太太看了黃碟後，二人一起放聲痛哭！老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那麼多姿勢，虧大了！”老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”
92、的前任背著我泡妞。問題是他泡的那個妹子向我表過白。然後我沒答應。她就一直纏著我。被我前任泡了之後那個妹子拿著用過的TT跟我說男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。
93、今年一直想和男朋友去旅遊，但不知怎麼開口，好不容易想出一段話提醒他，我說“老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？”丫的，他居然回答我“在家吹風扇不也挺涼爽的嗎！”
94、螞蟻娶了蜈蚣爲妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是……媽的扳了一晚上的腿！
95、高中同桌一大老爺們，頭髮很糙，又粗又卷。有一天我說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：“你看這是啥？”那女生頓時臉紅了——“流氓！”
96、一天上廁所，突然聽到隔壁有男女在xxoo，我當時就懵了，心想好歹也是公衆場合，這樣多不合適，於是就假裝咳嗽提醒，誰知道隔壁根本就不理，繼續xxoo，我又使勁咳嗽了幾聲，這時隔壁傳出來個聲音說：咳什麼咳，你要，老子傳給你就是了。
97、在高中的生物課上，老師說：“其實黃鼠狼不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”一同學插嘴答：“雞懷孕了？”
98、人在上海，剛去取錢，上海的建行ATM是小間形式的，我拉門進去發現還有個門閂，把門鎖上以後回頭就開始解褲帶，解到一半發現不對勁啊，我是來取錢的啊……
99、說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裏，一日，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話、說假話、再說實話、再說假話。”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。
100、去酒店下榻，夜裏正在迷糊，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比。女：那麼我們昆一下好嗎？我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
101、朋友是個修車工，一天晚上到他家吃飯，正吃着飯，朋友說：修車工這行太髒了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着說：可不是嘛，我現在一尿尿都帶油花兒。好吧，我真沒憋住噴飯！
