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葷段子大全

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葷段子大全

葷段子大全

1、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅後多少錢?”
小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什麼錢?”

2、女:你這流氓,爲什麼無緣無故來親我的嘴?
男:對不起!當我在你背後,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請原諒。你若以爲是侮辱,你可以照樣報復一下。

3、某美女發現口紅太重,拿溼紙巾擦拭後扔到路上。
一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

4、小鎮的教堂已經破損不堪了,牧師希望大家能夠踊躍捐獻!
一小姐走過來,對牧師說:“我願意捐兩萬元!”
牧師答:“對不起小姐,我們不能接受你的髒錢,你的心意我們領了!”
這時,後面的一羣男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是髒錢,那是我們的血汗錢!”

5、三個百歲壽星接受記者的採訪,讓三位壽星說一說他們的長壽之道。
第一位壽星說:“吃飯少一口。”
第二位壽星說:“飯後百步走。”
第三位壽星很不好意思的說道:“老婆長得醜。”

6、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦,由於小新郎年齡太小,不懂人事,一切都由做父親的代辦了。
這讓媳婦很難堪,於是她向婆婆哭訴,婆婆聽完恨恨的說:“這個該死的,跟他爹一個德性。”

7、一個人對他的朋友說:“自從我和我太太買了雙人牀後,我們的生活就非常和諧。”
朋友問:“這麼神奇,是什麼原因呢?”
這人答:“她的雙人牀在紐約,我的雙人牀在芝加哥。”

8、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚,結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指,女孩說:“哇,今晚要做3次啊?”
老頭說了一句“你選那個手指頭?”

9、有一次,食人族部落捉到了個金髮碧眼的美女,正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯,酋長的侍衛走過來道:“慢着,讓她跟我走,酋長要在牀上吃……”

10、兩個玉米粒結婚了,第二天早上,男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花,他奇怪的問:哎,你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說:一炮把人家崩開了,就不認識人家了。

11、今天跟女友聊天,因爲剛發工資,就跟女友笑着說道:“寶貝啊,想不想吃點橘子啊!”
女友看着我,搖了搖頭說道:“不能吃了啦,人家那個來啦,不舒服,不能吃橘子這樣酸性,刺激的東西!”
我一愣,忙拄着腮幫子笑着說道:“女人啊,還真是麻煩誒,那寶貝你能吃什麼呢!”
女友笑了笑說道:“額,吃蘋果啊,很利於我的痛經誒!”
我得到女友的命令後,就大步往出邁,走出家門直奔水果攤,一邊走,一邊想着,女友痛經吃點什麼好,吃點什麼好。
走到水果攤之後,我看着老闆那紅紅的,大大的蘋果,那個開心啊,我大聲衝老闆說道:“老闆,來一斤痛經貼!”
至今忘不了老闆那想把我送進精神病院的眼神,當時老闆那臉都綠了啊!

12、有一天,藏經閣被燒了,小和尚看見方丈坐在廢墟里哭,
小和尚問:“方丈,你怎麼了?”
方丈說:“我,我,我,我痛經吶!” 哈哈哈。

13、大牛去醫院割包皮,剃毛的時候先是一個老護士給他剃,剃到一半有事出去了就換了一個年輕的護士給他剃!
兩個護士剃完了在洗手的時候就聊上了,老護士就對小護士說“現在的年輕人可真是洋氣啊,連那裏都刺了字!”
小護士就問“你看到他那裏刺的是什麼字?”
老護士說,我看見那個年輕人那上面刺的是“一流”兩個字!
這時小護士連忙擺着手說,不對不對,你沒看到全部,我看到他那裏刺的是“一江春水向東流”!

14、老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房……

15、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所。當着一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什麼啊!我又沒帶尺——”……

16、老婆回孃家了,晚上我正要睡覺,老婆發來信息:“老公,有沒有想我?”我:“有,好想。”不一會,老婆發來一條性感大腿並附言:“趁我妹妹睡着了,我偷拍了她的大腿,……

17、老婆回孃家了,晚上我正要睡覺,老婆發來信息:“老公,有沒有想我?”我:“有,好想。”不一會,老婆發來一條性感大腿並附言:“趁我妹妹睡着了,我偷拍了她的大腿,……

18、一次和男友逛街,跟他玩一個互相信任的遊戲。我閉上眼睛,他領着我走路。堅持了好久,一直順利上了地鐵。地鐵上人很多,不過男友還是扶着我坐下了。然後,他貼着我耳邊……

19、去廁所碰見領導,領導對我說:小夥子不錯啊,那還挺粗的。
我一激動,腦殘的說道:領導的好,領導的都磨細了…

20、朋友都說我的臉像屁股,我氣不過就跑到井口照,剛探頭,維修井的大哥說: 你小子要是敢拉屎,我就爆了你菊花。

21、一對夫妻想做愛的時候,都會以“洗衣服”做暗號。 某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因爲太太正在氣頭上, 而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代爲傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)媽媽很生氣說:“跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。”
又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代爲傳話:“去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。”兒子便立即說:“媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。”

22、我在沙發上看電視,老婆裹着浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什麼錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事後補個欠條吧!”我暈~~~~~這事還有欠賬的!

23、我用一隻手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!

24、我洗完澡躺在牀上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嚐嚐鮮!”我誓死抗爭。
老婆見我不從,轉而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢裏放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!