極品幽默冷笑話大全精選

極品幽默冷笑話大全精選

導語：“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認爲這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什麼內涵。這裏本站的小編爲大家整理了40句極品幽默冷笑話大全，希望你們喜歡。

1. 一男子在某旅遊點遊玩，看見有一浴場，門外豎一大牌曰：天體浴場，禁止拍照，門票100元。不斷見有男遊客從裏面出來，臉上紅紅的。該男子心中大喜，立刻買票入內，卻見一羣鴨子在水面悠閒自在地漂游。

2. 你頭頂大便，手持寶劍，自以爲是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！

3. 若是一朵花，就該開的燦爛些，讓春天嫉妒；若是一株草，就該生的茁壯些，讓綠樹羨慕；若是可愛的你，就該吃的胖胖些，纔有味道。

4. 男同事捧着本子找電源，找不到，另一男同事指着對過新來的女同事凳子底下的接線板說”看見那女的了吧?插她下面“。

5. 多少天，多少年，思念一直在我心田；多少日，多少夜，祝福之情永不變；多少次，多少回，短信送來心的溫暖；祝你快樂幸福到永遠！

6. “要是有同學寫小紙條給你說喜歡你，你就告訴他我們還是做好朋友吧。知道麼?”從我小學剛入學，我媽媽就這麼教育我如何面對早戀問題。可是尼瑪死，一直到高三我這句“我們還是做朋友吧”連說的機會都沒有一次...

7. 一奔馳託一拖拉機與寶馬飆車。交警發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車！

8. 當年在KTV做領班時，總經理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當經理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經幹過服務員……於是，三個月內我幹了好幾個服務員，現在我是大堂經理了……

9. 如果感到無聊或者空虛的話，請撥打我的電話！談感情請按談工作請按談人生請按給我介紹對象請按請我吃飯請直說，找我借錢請掛機。

10. 我剛上大學軍訓，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業素養，那人說是，教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝着哪。曬了三個多小時，哭着喊着再也不當演員了!

11. 夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，爲啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，爲啥要看足球比賽？

12. 今天在車上看到一妹子給人發短信“請和我交往可以嗎?” 我想這妹子倒也蠻主動的…然後再往下看，“照抄一遍發給我”…頓時233了…

13. 高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊!二：這他媽怎麼證啊!三：還能他媽這麼證啊!最右神回覆：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊!，二，這他媽怎麼哄啊!，三，還他媽能這麼哄啊!!!

14. 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某日她搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！

15. 老總，您在家裏電腦上按了CTRL+C，然後在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。

16. 剛剛看到一條廣播，說姨媽洶涌時，姨媽巾怎麼聞起來有一股小時候用過的英雄牌藍黑墨水的味道。底下回復討論得出：血液中有鐵，而墨水的主要成分是鞣酸鐵和沒食子酸鐵，所以二者味道相似。所以說，你們都不要說女人那幾天的氣息是血腥味兒了，那是書香氣息。

17. 阿呆解尿看到牆上寫着：向上看，阿弟好奇擡頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫着：你尿在鞋子上了！

18. 祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鑽石珠寶，開着寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，爲你這樣的朋友驕傲！

19. 弟：”哥，我喜歡上一個男人了“兄”是誰?“弟：”他是我的…親人。“哥哥看到弟弟的眼神，怔了一會，輕咳道：”壓倒他。“弟：”真的可以嗎?“哥有些臉紅地別過頭”沒關係，是你…我不介意的。“弟站起身來，用力抱住哥，笑說：”好，今晚我就去爸的房間[]。“兄”…啊…???

20. 手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望着屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來!?然後用盡力氣把手機摔了個稀巴爛!

21. 金山寺前，那個和尚深情地喊道：“素貞，許仙只是一介凡人，你和他在一起會害了他，人妖殊途啊!老衲倒是有些法力，你就從了我吧。”白素貞正猶豫間，趕來的小青急道：“姐姐不可，法海無鞭!”“今天相親怎麼樣?” “呵呵，吹了。”

22. 初中一同學,上課內急,舉手老師不讓去,這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決,沒想灌入過程聲音極其巨大,全班瞬間安靜.一起傾聽.此男覺得悲催至極!!但更悲催的是，他發現一瓶不夠…

23. 今天你可真時尚，游泳圈你帶身上，蝴蝶袖你來張揚，大搖大擺街上逛，吸引萬人來欣賞，街上竟有懶羊羊，還不回家藏一藏？記住了沒？

24. 李先生將車停在路邊，車內現金被盜，但發現小偷落下的iPhone4s。隨後小偷打來電話承認錢是他偷的，表示願意把偷的錢換回自己的iPhone4s……

25. 的一次方，這人真2，2的2次方，這羣人這2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友請互相轉發，將2的精神傳遞下去！

26. 歲的姐姐剛走進家門，就聽到咱媽對咱爸尖叫道：”而且她都根本不是你女兒!18年前我在外面有男人!“咱爸略一思索，轉頭向我姐說：”有空一起喝一杯?“

27. 燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，哈哈，叫你別看短信的！

28. 左手：“它是我的!”右手：“它是我的!”嘴巴：“放屁，它是我的!你們只是臨時的。”菊花：“都別爭了，它在我裏面了?……”

29. 化學實驗課，老師問我：“加鋇?不加鋇?”我立馬喊道：“搶地主!”……我覺得老師再也不會愛我了。

30. 主持人問四歲小孩的名字。小孩：“X小雨。”“爲蝦米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那爲蝦米不叫小雪捏？”“你們家老爺們兒叫小雪啊？”

31. 媽媽：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。我：好，我好好學。媽媽：來，媽媽教你吃飯！

32. 一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，於是想看看鄰居是怎麼過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到鄰居事後把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!

33. 有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鍊子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏一站，雷人的事發生了，他脖子上那好粗好粗的大金鍊子浮在水面上...

34. 某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧?小心啊。他一臉疑惑：爲啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。

35. 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： turn left？ 答：right！於是他掛了。

36. 給你一把紅，暖暖陽光照在身，給你一蔥綠，自由呼吸潤在心，給你一顆藍，廣闊胸懷放在時間這片海，朋友，願你永遠健康幸福常在！

37. 我一直暗戀你，你的臉脣耳朵無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢向你表白，現在我有錢啦！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！

38. 上帝看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝知道我需要一個朋友，所以你出現了，於是上帝失去一個裝飯的桶！

39. 巡警：這裏不許釣魚。釣者：我不是釣魚，是讓蚯蚓練習游泳。巡警：那末，把蚯蚓給我看。釣者：你看！巡警：不行**遊，該罰錢。

40. 被逼上絕路的兩個人。”大哥，現在我們怎麼辦?“ ”別怕，我手上還有三張王牌……“ ”大哥，他們會說我們作弊的。“