夫妻極品笑話大全
1、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
2、妻了：“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”丈夫，“是嗎？你可是剛起牀，你還沒有畫妝呢。”
3、丈夫下班回家，見妻子把長髮剪成了短髮，不高興地說：“挺好的長頭髮幹嗎剪得這麼短？怎麼也不跟我商量商量。”妻子說：“你的頭頂都禿成什麼樣子了，跟我商量過嗎？”
4、這天早上，夫妻倆又開始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜沒閤眼，你打呼嚕，狗亂叫！”丈夫反擊道：“那你想怎樣，難道讓狗打呼嚕，我亂叫
5、國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：浙江一內褲生產廠家搶先註冊兩個商標：男式內褲叫“鳥巢”，女式內褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：“同一個地方，同一個夢想”！
6、和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到後來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。
7、老婆剛回來興奮的說：“老公也就我對你最好了，剛去買你喜歡吃的橘子，我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你，我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的。”我還謝了半天……
8、一個職員的妻子在接待日問一個有威望的男子：“請問，您是總經理吧？”“是的，您是怎麼知道的？”“我丈夫經常在家裏模仿您的舉止，常常弄得我們捧腹大笑。”
9、前段時間心血來潮問男友：“親愛的，你愛我嗎？”男友回：“愛你妹！”我想：“是了，我怎麼問這麼俗的問題。”昨天我妹跟男友一起來跟我說：“姐，你就成全我們吧！
10、我正在欣賞一部極具懸念的電視劇。這時八歲的兒子爬到我肩頭悄悄說：“如果你還不把這個月的零花錢給我，我就把影片結局講出來。”
11、昨夜看電視時，老公不時在被子裏偷偷放臭屁，受不了，於是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉頭問他怎麼了，他說，報告老婆，放屁了……過來，表跑，老孃保證不掐死你！
12、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，賤心遂起：好香啊，稀稀的，黃黃的，黏黏的，啊呀，就和那個什麼一樣。老婆一拍筷，怒目圓睜道：說什麼啊，人家正在吃屎呢！
13、夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”妻：“我覺得那條花狗很可愛。”夫：“你一定要帶着它，是想以它作爲對比，顯示出你的美貌吧？”妻：“你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
14、老婆買了新手機，不會開後蓋。我：“用指甲，在手機後的小縫兒裏，兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜託，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻啊？腦子那麼大怎麼塞進去？”
15、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望着妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節儉，今天爲什麼一點也不心疼？”老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”
16、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了。
17、老公學習無聊中會短信騷擾：小妞，給大爺我笑一個！我回：客官請自重，小女子賣身不賣藝！
18、老公：怎麼今晚又是芹菜？老婆：愛吃不吃。老公：天天吃膩死了！老婆：誰讓你惹我生氣？老公：那你也不能懲罰你自己啊！老婆：我吃了又不會陽委！
19、你是，老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內衣跟老公說：老公，你看這款內衣是這個星期纔出的新款呢。老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個月都穿着吶。
20、老公：“我強烈要求給我漲零錢，現在油漲了，氣漲了，物價什麼都漲了，可就是我的零錢沒漲，菸酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。”老婆：“好吧，我對你的愛漲了。”
21、老婆在照鏡子時自誇地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然後用手一指碗裏的湯說：“你看這湯，多像一碗純淨水……”
22、老婆：唉，韓國女人命真好，瞧韓劇裏個個都那麼水靈。老公：你要是有一股狠勁兒，到整容醫院去，在自己身上、臉上連整十幾刀，你也照樣會那麼水靈（當然，手術失敗除外）。
23、老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下抹布：“女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
24、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青着臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那頭豬在一起幹嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴？”
25、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”
26、有個人跑到他的牧師那裏，向他抱怨生活太讓人無奈。“怎麼啦？”牧師問他。“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵！別泄氣。”牧師說：“女人說“不”往往意味着‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”
27、那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麼呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”
28、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：“老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下！"老公走到跟前說：“是從左第三個還是從右第三個？”我無奈地回答：“你數數。”
29、出門前老婆問我她的新衣服怎樣，我說：“一個字靚，兩個字很靚，三個字非常靚，五個字靚瞎我狗眼。”老婆問：“四個字呢？”我小聲回答：“不予置評。”話落，只聽咚的一聲關門聲。
30、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜，我是誰？”丈夫一聽，立刻興奮起來，說：“我的好妹妹，你是XX夜總會的麗麗吧？”妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：“你說誰是麗麗？”丈夫一驚，連忙換了聲調說：“你猜！我是誰？”
31、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。於是問道：“以後有錢了幹嘛？”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“爲什麼不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
32、週末和老公去看電影，前排坐着兩個妹紙，一人手裏抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩的我當時恨不得卷街，但是我忍住了，然後幽幽的對老公說了句：把鞋脫了……
33、一佳人新嫁，合歡之夜，佳人以對挑之曰：君乃讀書之輩，奴出一對，請君對之。如答得來，方許雲雨，不然則不從也。新郎曰：願聞。女曰：柳色黃金嫩，梨花白雪香，你愛不愛？新郎對曰：洞裏乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？
34、老婆：“這娛樂圈的緋聞真多”！我：“嗯，哪天我也弄點緋聞出來就能混進娛樂圈了”。老婆用特鄙視的眼神看着我：“就您還緋聞？往好聽點說叫偷情，正常說就是搞破鞋”！我嘞個去……
35、A：啥叫網絡小說？B：就一個字打唄！簡單點，是好人跟壞人打；複雜點，是**跟瘋子打；高雅點，是神仙跟妖怪打；低俗點，是平民跟惡霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以後打叫科幻，還有一直打到牀上去的，那叫言情！
36、一日KTV唱歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話，於是問道：“以後有錢了幹嘛？”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“爲什麼不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
37、老公一身臭汗回家：“老婆，給你一個熱情的擁抱吧！”老婆：“別，你現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。”
38、妻子舉着一本新的時裝雜誌對丈夫說：“今年在你們男人中將時興穿無鈕釦襯衫。”丈夫：“是嗎？這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。”
39、丈夫天天打牌，經常夜不歸宿。妻子非常生氣的說：“如果你再這樣的話，我就要帶男人回家過夜。”丈夫：“隨便你啦！不過你得注意，不要拉我的牌友。”
40、老婆：晚上是不是想活動活動？老公：老想了。老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
41、今天一到家媳婦就迫不及待的和我說：老公，今天我上廁所，手機沒手拿，我就放胸部了，結果胸太小漏了，我想這下手機完了，結果一看肚子太大，夾在肚皮上了，好高興。這二貨媳婦，我該怎麼回她？
42、和老公準備要小孩了，我就感嘆奶粉實在太貴啊，還很不安全。老公說：以後我喝左邊，娃喝右邊。你一個人吃飯，我們全家都不餓了。
43、陪老婆買手錶。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手錶，得一千多元錢。我趕緊勸她：“這錶針太細，你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話，“只要別人的眼睛好就行了！”
44、爲了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看着零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”
45、妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快。一天夜裏，妻子又絮叨了一陣子後，問丈夫：“家裏的窗門都關好了嗎？”丈夫回答：“除了你的話匣子外，該關的都關了。”
46、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女。我該怎麼辦？”老公：“那還用問？趕緊扶盲人過馬路。”
47、一男的衝到一熱褲吊帶性感女的身邊對她說：我老婆不見了，跟我說會話好伐？女的莫名其妙，問他爲啥這樣說。那男的回答：每次我只要跟和你一樣姿色的女人一說話，我老婆就蹦出來，所以……
48、昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊～，老公抵死不從！我急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！老公笑到手軟。於是我得逞。
49、張仁因公欲出差，臨走時怕其妻紅杏出牆，於是用一封條將其妻下面封住，上寫：“張仁封”。出差回來，張仁急忙檢查，一看不禁大怒，原來其妻下面封條只剩下右邊一半：長二寸。於是把妻子暴打了一頓：“他媽的，你偷人也就罷了，還嫌我的東西太小！”
50、吃着晚飯，桌上還有一個鹹鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補嘛！我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞。老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎麼辦。說罷，老婆邁着鴨子步踱出門去。
51、老婆：通常一個成功的男人背後，會有一個偉大的女人存在。老公：這句後邊還有呢，通常一個窩囊的男人背後，會有一個自以爲偉大的女人存在。
52、某日在婆婆家，飯後大夥吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水衝了衝，塞進了兒子的嘴裏。
53、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠裏了吧，你瞎啊你……
54、老婆：“你爲什麼總是說我傻？”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“爲什麼？”“找到同類了，高興唄。”
55、有一天晚上，丈夫非常氣憤的回到家裏。當他的妻子看到他，她問：發生了什麼事嗎？他回答：我和公寓房東吵架了。爲什麼？他說，他和這個公寓裏的每一個女人都睡過，除了一個女人！妻子說：我敢打賭，肯定是在三樓的蓋拉夫人。
56、老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。晚上睡覺時，老公卻問：“你怎麼不卸妝？”
57、新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶着牆壁，一手捂着下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢！
58、許仙站在雷峯塔前，痛心疾首：“法海你這禿。驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離！是何道理？”法海還沒說話，白素貞在塔內幽幽道：“在杭州這地方想弄一套別墅，難道指望你許仙那點薪水麼？”
59、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。
60、丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麪粉攪拌成糊狀。接着，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：“我還以爲今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
61、一對結婚25週年的夫妻，慶祝丈夫50歲生日。晚餐時，丈夫深情地說：“我度過了最完美幸福快樂的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫繼續說：“然後我遇到了你。”
62、夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
63、有一天，老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”
64、一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！男：你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
65、今天妻子回家，很淡定地說：“我懷孕了。”丈夫有點過度興奮地爆粗口說：“我艹，你懷孕了？！”妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來。
66、村長從國外考察回來後。村長對老婆說老外的女人在牀上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上牀，老婆閉目無聲村長：“你怎麼不叫？”老婆高喊：“村長日人啦！”
67、妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”丈夫：“不知道，我說了些什麼？”妻子：“你好像在罵我。”丈夫：“有可能，因爲白天太忙，抽不出空來罵你。”
68、昨天和領導出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發來語音微信，打開後只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有颱風，你小心雞雞被吹走哦。我領導扭過頭看牆壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這麼二行不。
69、一對90後夫妻婚後生了一寶寶，丈夫把自己母親接到自己這裏住，順便可以照顧孫子，可是妻子不樂意了，天天和男人吵架，髒話滿天飛誰都服誰。
70、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什麼菜呢？”“蘆筍。”妻子答。“有什麼選擇呢？”“你吃或是不吃？”
71、我在書房上網，老婆在客廳看電視，突然很開心的奔過來bobo了我一下，然後迅速坐地上撒嬌：“老公我累死了，你把我抱回客廳好不？”老婆我知道其實你只是想抱抱
72、丈夫：“我就不明白了，爲什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因爲男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”
73、一位騎兵的妻子對丈夫說：“邁克，你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？”“哦，那是我的馬。”丈夫回答。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。
74、甲：“看你的臉色不好，你病了嗎？”乙：“我沒病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“難道沒有護士嗎？”乙：“正因爲有護士，我才得日夜看守他！”
75、中午老公仔細地盯着我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然後我就罷工。
