爆笑手機短信笑話
1、大象和螞蟻結婚了，沒多久大象就死了！螞蟻非常傷心，一邊埋大象一邊說：親愛的你怎麼這麼早就離開我了，這輩子我啥都不幹就埋你了！
2、夜裏忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。
3、兩人在一起時，往往不知道愛情的珍貴，雖然甜蜜，但卻平淡；然而一旦離開，就有種心被割去的感覺。原來平淡的生活，就是愛情最好的禮物！祝你幸福！
4、因你日常在家裏洗衣拖地跪搓板，外出拎大包掏錢包的傑出表現，特此在38節來臨之際，頒發你“特別貢獻獎”，獎勵“磨不爛”護腕護膝一對，以示鼓勵！
5、“美女，要包嗎？”“不要！”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。於是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎？人與人之間最基本的信任都沒有！居然還追了我十幾條街！”不說了，正在做筆錄呢！
6、男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了：一是殺人比當老公容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
7、一領導醉後與小妹同眠。手機鈴響，小妹接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。
8、人是因爲缺乏判斷力而結婚，缺乏耐力而離婚，缺乏記憶力而再婚…問：男人上廁所，答：手扒雞。問：看一羣男人上廁所，答：數條或是雞排。
9、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”業務員答道：“大概二十年徒刑吧！
10、前日和哥們坐公交，車上爆擠。我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了一眼說：“那是個小偷！”。我問道：“你怎麼知道的啊？”答曰："因爲我褲兜沒底，通的！
11、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
12、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只爲博你一笑，願快樂開懷！
13、昨天我們幾個跑去東莞虎門威遠海邊玩，玩着玩着，玩着玩着，天就黑了下來，還帶打雷的那種，我就問了我下我朋友，這打雷怎麼來的這麼快，然後我朋友就說，肯定又是哪個王八犢子在泡妞亂髮誓，瞬間就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。
14、閒言碎語不能阻擋對你的愛，胡言亂語不能說清對你的愛，只有輕言細語，才能得到你的愛。
15、美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎？小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
16、好消息：房價居高不下，住房供求持續緊張。經多方打聽，終覓得一套代售廉價房。通風良好，冬暖夏涼。採光好，躍城式結構。地址：城南立交第二個橋洞。
17、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲？
18、某日你在街上走，被攔，說你醜，你否認，被痛打：虛僞！隔天又被攔說你醜，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢迴應被打得更慘：醜還這麼拽！
19、最危險的武器，是你的微笑。最漫長的等待，是你的回眸。最美麗的風景，是你的容顏。最真實的未來，是你的陪伴。最完全的付出，是我的堅守。真的愛你。
20、慈愛的佛祖，請保佑那些不打電話騷擾我，也不發短信問候我，不經常惦記着我，心裏老是不想我的朋友們，願佛祖把他們的手機都澆澆水超生吧，阿彌陀佛！
21、爲了表明咱？z的關係，我覺得我們兩個最好起一個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，你叫屎屎拉，這就是一個比較好的例子，你覺呢？
22、茫茫人海中，爲你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我卻不能自拔，現在我要你明白…你踩着我的腳啦！
23、昨晚我託一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因爲現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！
24、一對小情侶在一起說着情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說，只要是我的，我都喜歡！女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口你好壞！要求真高。
25、我等啊等盼啊盼，就是不告訴你我的期盼。我看看左望望右，終於等它出現你身後。我數一二三，大喊一聲：夏至到了哦！嘿嘿，夏（嚇）到沒？
26、妹妹的男友來提親，老媽嫌他長得一般不答應，只見他掏出一堆證：房產證、行駛證、駕駛證、健康證、名校畢業證等等。老媽當場就同意了，然後轉頭對我說：“看，這就是證能量。
27、腦筋急轉彎：小明是學校出了名的逃課王，幾乎有課必逃，但是有一種課，他卻不逃，並且永遠準時。請問是哪一課？答案：下課。你猜對了嗎？
28、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
29、和二貨女友經過一小學門口，上面一牌子上寫着禁止孩子乘坐三無車輛。然後我問她，你知道什麼是三無車輛嗎？二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。
30、若要一輩子高興，做事！若要一陣子高興，做官！若要一個人高興，做夢！若要一家子高興，做飯！若要一圈人高興，做東！
31、我有眼睛，卻不能時時看見你的身影；我有耳朵，卻不能時時聽到你的聲音；我有雙手，卻不能時時擁抱着你；但我有顆堅定的心，能時時想念你！
32、語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇！
33、我給你發短信是有一件刻不容緩，迫不及待，火燒眉毛，迫在眉睫，十萬火急，非常非常重要的事情要向你問個明白：爲什麼這麼久不聯繫我！
34、爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的！
35、老婆講話說一不二，單項選擇2種選項：同意，非常同意。兒子百分兩門相加，見到老師2句解釋：慚愧，非常慚愧。說的是你吧，傳說中的那個千年老。
36、一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶着面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
37、大街上有倆只小狗互相咬，它們瘋狂的咬啊，咬啊，咬啊。忽然，其中一隻停下了，它爲什麼不咬了？原來，它一直咬啊，咬啊，用力過度，把自己的舌頭咬了。
38、媽媽：“明明，你都這麼大了，還不自己洗腳？”“明明，你還小呢，要聽大人的話。”明明：“媽媽，我到底是大還是小呢？
39、老婆無味，情人太累，小姐太貴，不如開個同學會，拆散一對是一對！
40、教你一套武功：首先，兩腿半蹲；然後，左手放在額頭前；最後，掌心向下做？望狀。這招“猴子探路”有很多人學，但不管姿勢還是長相，最像的就是你了。
41、書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。
42、早上帶着兒子去吃米粉，看着他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說，＂讓爸爸喝口湯＂兒子把碗推過來，突然又把筷子遞我！我說：“爸爸不餓，”兒子：“筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去！
43、記得上小學一年級時的時候，教育局來我們學校抽考。有關領導大會上宣佈：“爲公平起見，今年抽一年級，明年抽二年級，後年抽三年級，以此類推。
44、你卑鄙你無賴，天天拉我褲腰帶；你無恥你靦腆，天天親我嘴和臉；你討厭你無聊，死皮耐臉跟了我五六年。花我那麼多血汗錢，該死的手機！
45、有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裏走出來，四面張望了一下，大聲叫道：“這兒爲什麼有這麼多的鸚鵡？
46、和老婆打的到家時我問：多少錢？司機：18！老婆就翻包掏錢，我掏出20元給司機，一邊對老婆說：別找了！老婆還沒反應，只聽司機說了聲：謝謝啊！
47、朋友遞煙給阿鉅，阿鉅拒絕道：“我答應了我的女朋友不吸菸。”朋友說：“我不說，你不說，誰知道你吸了？”阿鉅望了望遠方，淡淡地說：“失信於自己的女人，何以取信於世界？
48、對不起，我對你撒了謊，給你帶來了精神上的傷害，也讓我的良心備受煎熬，今天是懺悔節，所以我決定向你表示深深的懺悔，我對你撒的謊就是，誇你聰明。
49、謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服，所以我覺得人還是實事求是的好，我就是這樣的人，現在身無分文，急需你請客，你也不用謙虛了，驕傲的帶着你的錢包來吧。
50、下課去吃麪，隔壁桌一中年女人，嘴裏還含着餃子走過來對我說：“**要嗎？”我簡直驚了個呆：“你還**呢阿姨？”她二話不說給了我一耳光，把我桌上的醋給拿走了，我好冤好疼。
51、醫生問護士：“大半夜急診室爲什麼會送來這麼多搶救的？”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊着輸了，一邊從天台上跳下來的。”醫生又問：“給他們輸血了嗎？”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從牀上蹦了起來向窗戶走去。
52、讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：爲什麼？他答：特快和平郵能一個價麼？
53、漢語等級考試中的一則聽力短對話！男：喲，今天你的牙齒好白啊！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。Question：請問這是真牙還是假牙？
54、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因爲是鄉間小路，不小心摔翻稻田裏了，第二天告訴我們分手了，問他爲何？他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒！”角落裏幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震！
55、漫漫人生路，誰不錯幾步？家裏要保住，情人還得處，家裏有個做飯的，單位留個好處的，外面養個可愛的，遠方有個想念的。保住二，守住一，發展三四五！
56、校園：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
57、能鬥垮**的星座女——-1：獅子座哪個**要跟你鬥，那是她瞎了眼！只要獅子座願意站起來展現自己，又有誰比得過你的氣場？TOP2：天蠍座TOP3：……就是你。
58、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放屁咯？
59、有一天，有一根火柴棒它頭很癢，就去抓，頭就燒起來了。然後被送去醫院，從急診室出來之後，猜猜變成什麼了？答案：棉花棒，因爲頭被包紮起來了。
60、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。擦，老子三十還沒有呢，那裏像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
61、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
62、和女友租房子住了兩年了，近來發現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個爲什麼啊！鬱悶！
63、軍訓2悲催：O型腿，佝僂背；軍訓2無奈：斜視眼，結巴嘴；軍訓2尷尬：扯褲襠，暈太陽；軍訓2盼望：面朝北，早解放；軍訓2祝福：更健康，更堅強！
64、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他孃的！這老孃們說話也不算數啊！
65、冷酷外表掩示不了你火熱的心靈；不羈長髮遮擋不住你善良的雙眼。仁慈的你肯定有顆普濟衆生的菩薩心。不過說了老半天了，大哥你能不能賞倆錢啊！
66、“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。
67、女朋友：我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優股。男朋友：知足吧，要是買了中石化，還不賠死你。
68、炒菜的，叫伙伕；養馬的，叫馬伕；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車伕；我是管賬的，你叫我啥自己看着辦吧！
69、一個農夫的女兒實在太醜了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉，結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來！
70、初中同學建了一個羣，想把當初班裏所有的同學拉進來，但是忘了當時班裏一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！”大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
71、注意：這是一條最新的高科技短信，內嵌一張照片，照片中人馬臉蒜鼻，盆口齙牙，乃是史無前例之暴龍相，觀看方法：將手機關機，置屏幕於雙目正前方。
72、春蠶到死絲方盡，愛你到老情更深；野火燒不盡，愛情燃不完；兩岸猿聲啼不住，兩人笑聲永不斷；不知道該怎麼表達對你的愛了，大聲向你說一聲：我愛你！
73、女同事焦急的：我要紅了！我：好多人都想出名呢？女同事：本來想拍部短劇獨家上演，沒想到網上連續播放。我：你做演員了？女同事：我自拍的U盤丟了。
74、醫學院裏老師在給學生上課，老師說：“有一個病人是先天性腿瘸，因爲他出生時一條腿比另一條腿短一些。”然後，老師問一個學生：“約翰，請想一想，如果你遇到這種情況時會怎樣？”約翰認真地想了一想，答道：“我想，遇到那種情況，我也會瘸的。
75、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
76、跟一個女網友約好見面，當到了約定地點，看到她時，果然跟照片裏一模一樣，是個大學妹子，然後我去打招呼，她看着我楞了一下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。
77、火紅的玫瑰，獻上真情一片；醉人的紅酒，勾兌甜蜜無限；溫馨的歲月，揮灑浪漫一地；癡情的雙眸，蓄滿真愛滿滿。親愛的，愛你永不變！
78、過生日了，我對女友：在這個大喜的日子裏你有沒有什麼想對我說的啊。女友：我覺得你能找我做你的女朋友是你的幸福。我：大喜的日子你就別說這些不開心的事了。
79、三十歲的男人正在學壞、抱着同一代唱着同樣的愛，四十歲男人已經學壞、抱着下一代唱着遲來的愛，五十歲男人最壞、抱着第三代、唱着糊塗的愛。
80、知道我們爲何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
81、女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認爲她上的廁所是女生廁所，所以家裏唯一的衛生間也標上了女生廁所的標籤。有一次，爸爸跑衛生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所！爸爸好委屈好委屈。
82、我給毛毛蟲發了短信，她看了，照着做了，變成蝴蝶飛遠了；你也要，我原樣發給你，可怎麼你變成蒼蠅了，還怎麼也飛不遠？
83、老公歸家對妻說：家裏鬧鬼了！妻驚問：何以見得？老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱裏了。
84、雞是雞蛋是蛋雞蛋是雞蛋蛋雞是蛋雞雞蛋蛋雞蛋雞雞蛋雞生蛋蛋生雞蛋雞雞蛋蛋蛋雞雞雞蛋蛋雞雞雞蛋蛋。能一句唸完算你狠。小樣，兩毛錢整暈你！讀吧。
85、你微笑時，讓我緊握住你的手；你哭泣時，讓我借給你我的肩；你任性時，讓我默默看着你。因爲愛你，所以懂你；因爲懂你，所以陪着你。
86、這幾天，我總是特別地想念你。白天，你的身影占據我的腦海；晚上，你出現在我的夢裏。我想我是時候去找你了，我真的很想你…烤鴨！
87、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧！
88、一哥們本科答辨，爲了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！
89、一女說，有的女人和我老公好，我一點兒也不吃醋，我絕不干涉，但是，前提是不能給錢。如果有的女人和我的相好的好，我會吃醋，甚至不惜和他大打出手。
90、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
