爆笑笑話短信
1、男對女：我這人很仗義的，爲朋友不惜兩肋插刀，爲自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背後插一刀。
2、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎麼辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！
3、今天早上一起牀我老婆就不高興，我問她怎麼了？她說做了一個夢。夢到我帶着一個女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發帶着那女的睡牀。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰！你做的夢我怎麼知道是誰？
4、男孩約女孩吃飯，女孩：你想結婚嗎？男孩：現在還不想。女孩：這麼巧，我也不想結婚！男孩：那咱倆還相哪門子親啊？女孩：就是想讓你請我吃飯。
5、妻子埋怨丈夫說：我患病臥牀你卻到外面跳舞，還說是替我着想！丈夫辯解說：你有病臥牀，我如果把人家約到家裏來跳，你肯定心煩。
6、懂得休閒，找到輕鬆；懂得遺忘，找到自由；懂得關懷，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。懂得鍛鍊，找到健康；懂得享受，你找到了豬圈！
7、天二貨老公幫貨站老闆送貨，因爲路上堵車了，沒按時間送到，老闆打電話來，我老公喊哥啊，老闆用東北話說，你是我哥，你是我爹，成嗎，我那二貨老公說，別別，我沒那麼大，路上堵車了，快到了，老闆說爹啊能快點嗎，二貨來句好的！
8、有些話，我一直憋在心裏，不知道說還是不說。說了，怕尷尬，不說，又放不下。今天，我終於鼓足了勇氣，問你一個問題：“你是不是，覺得我很好看？
9、我們這有個人喝酒就刷酒瘋，有次喝酒揚言要點房子。他鄰居聽說後去他家和他說：二哥你要真點火，先和我說一聲。我先把我們兩家的牆隔開。你再點。
10、甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”阿姨：“說人話！”甄嬛：“煎餅別放蔥！
11、手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧！老婆：行啊，這次咱一步換到位！我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器？老婆：老人機！
12、大學剛畢業來公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
13、宿舍裏，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了！還沒發，我：你看，你媽媽昨天來你空間了！舍友趕忙刪掉，修改爲：看了一天的書，好累，加油！
14、如果喜歡我就發個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧！
15、小時候聽電視裏說的貓有九條命，於是用繩子套住鄰居家貓的脖子，掛在半空中吊了十多分鐘，放下之後貓居然沒死，只是全身的毛都是立着的，於是相信真有九條命！
16、某日，看兒子的作業，作業內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子爲什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
17、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
18、朋友正練習騎自行車，前面來了一個行人，朋友驚慌，大叫：“站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈朋友騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：你還叫我站住！你好瞄準是不是！
19、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？
20、小李剛剛當上實習醫生，週末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎麼樣，小李哭喪着臉說：“和在家的時候差不多，都是給人當孫子。
21、不是因爲寂寞纔想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天會特別的想你。特殊的日子又到了，在屬於你的節日裏，願你心情愚快，身體健康！
22、問候你我的朋友：送你陽光，替你把痛苦蒸發，送你細雨，替你把齷齪沖刷。送你流星，替你帶走噩夢，送你彩霞，替你招徠鮮豔的百花，你開心了吧！
23、爸爸：你的英語試卷怎麼得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！
24、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
25、天氣38攝氏度，着裝0、88厚度，體溫37攝氏度，風度180度……恭喜你，帥哥檢測儀ISO9001國家質量體系認證順利通過！
26、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！**叔叔，事情經過就是這樣的。
27、一個男人跟自己的野蠻女友出去公園散步，女友深情地問：“你愛我嗎？”男友說：“我不愛你…”遭來女友一頓毒打，男友奄奄一息地說：“你聽我說完嗎？我不愛你纔怪。”說完，就掛了。
28、一個小孩在公園裏玩，他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸，一架飛機！”兒子指着天空喊道。父親仍然埋頭看報：“不要用手去摸它。
29、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦？！”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。
30、法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。
31、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊！
32、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
33、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬雲梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼裏出西施；只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！
34、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河**，他得10分鐘後才能落水淹死。”“這算什麼。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去**，你猜他是怎麼死的……他是在下落的過程中餓死的！
35、**給布什發了封信：qs-IHSIN，布什不解，聯邦調查局也無能爲力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀！
36、姑娘和小夥相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小夥連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小夥：誰說我腹中空空？來公園前我還吃了頓西餐。
37、謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿牀後留下的中國地圖上爲什麼沒有**？今天補上！
38、經查，嫦娥是一個風流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養寵物：玉兔；4極度揮霍：太空遊；5緋聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染！
39、睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。
40、一條短信，一種心情，一聲問候，一片溫馨，一點距離，一份牽掛，一顆真心，一個願望，一起祈禱，一切如意！
41、公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
42、阿呆：股市爆跌，我的睡眠質量嚴重下降！阿瓜：我還行，像嬰兒般睡眠！阿呆：真羨慕你！阿瓜：是睡一小時就醒，然後哭一小時，然後再睡一小時。
43、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒！三八婦女節快樂！
44、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神聖了。專門負責送人到最爲快樂的地方。女生：遊樂場嗎？男士：天堂。
45、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？
46、美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國人說：我們什麼都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！
47、由明天開始，市**決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
48、女人都希望自己永遠年輕，一箇中年婦女到醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿20歲。醫生聽了這話，在診斷書上寫到：口齒清楚，已喪失記憶力。
49、是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想着你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的……五百萬彩票！
50、天涯海角尋尋覓覓尋找你的身影，日月星辰升升落落見證我的努力，日日夜夜時時刻刻期待你的聲音，願你知曉我的深情，讓你知道你一直在我心底！
51、數學老師眼神不好。某日監考，考場爲防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進。老師路過時，注視光線良久，最後竟然邁了過去。
52、最近一多年不聯繫朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個我看看！
53、和三個穿着超短裙的女同事一起打麻將，我在換了三次位置，放了三次炮，撿了三次麻將之後我決定不玩了，太特麼沒意思了，全是安全褲。
54、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星爲何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！
55、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎麼對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
56、問一個廣東朋友：“你認識專業一點的攝影師嗎？要拍的很好的，我想拍一組高大上的照片”“你爲什麼要搞大象？
57、有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上牀，關燈、鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴着睡啊！
58、男：我真的很喜歡你，做我的女友行不？女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機會的。某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。女：怎麼送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離（棗點分梨）。
59、一個凡事都喜歡講價的老太拉着兒子去相親。女方父母將彩金要求剛一說完，老太立刻問道：“能不能少點，我買一個。”女方父母聞言大愕。
60、人在世上飄，誰能不被2，2了自己成全了別人，2了自己幫了朋友，多2幾次又何妨？你我這樣的關係，你不會介意爲我2一次吧！幫我交電話費吧，天地合，山無棱便還錢！這次2是美麗的，是高尚的！快去吧！
61、勞動節快到了，動動腦，多思考，工作順利事業好；動動腳，步跑跑，鍛鍊身體又環保；動動手，短信到，我只是想告訴你：先還錢還是請吃飯，兩樣隨你挑。
62、吵架時，當對方祭出“滾啊！別煩我！”這句話，基本我方就輸定了。此時如果真的滾了，對方肯定生氣；不滾，對方也是生氣；開口解釋，對方也是生氣；閉嘴不說話，對方也是生氣；完全假裝沒聽見，對方最生氣。完全不給人任何機會的終極大招！
63、那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環境裏，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂裏一片鬨笑。
64、生物老師講非洲草原上的生態環境，無人聽講，老師怒道：“你們都看着我聽呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣啊！
65、剛剛一邊打電話一邊追公交，氣喘吁吁上了車，一手扶着一手掏錢，旁邊一老頭遞過來一塊錢，我以爲是看我半天沒掏出錢來想幫我付，忙說不用不用謝謝我有的！結果那老頭淡定的看着我打完電話，繼續舉着一塊錢說：幫我投一下謝謝！我勒個去！
66、一天清晨，我在我同桌耳邊一直唸叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，後來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌纔是傻逼！
67、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
68、你是不是有這樣的經歷：開會的時候，聊天的時候，自己會有一段時間愣神，耳朵明明聽着別人講話，腦子卻一片空白，什麼也沒聽見。別擔心，專家表示，發呆可以幫助人們減輕疲勞，對大腦來說，是很好的休息，偶爾發呆有利於心理健康。但是，你能把口水擦擦麼？
69、關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、超員、超載和疲勞駕駛，江蘇省公安廳交巡警總隊與您攜手共建平安、和諧、幸福家園。
70、老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？學生：雞懷孕了。
71、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！
72、兩生物學家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！
73、此條短信，只爲博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之後纔算痊癒，願你笑口常開，天天心情燦爛。
74、我算是發現了，人一自卑就倒黴。年輕人千萬不要看不起自己，必須要浪，大浪淘沙，自信飄灑，暢通無阻，迎風飛舞，洗頭捏腳做按摩，殺人放火性生活！渾身充滿了迷之自信！
75、謎語：一天一塊三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們爲什麼沒打招呼。答案：因爲它們都不熟。願帶給你微笑。
76、其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情癡，情感之中你最白癡！
77、最初，我的告白結結巴巴；曾經，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚揚；現在，我們走過風風雨雨，學會同享分分秒秒，但願同老平平淡淡。
78、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛着你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪着你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚爲目的談戀愛都是耍流氓！
79、媽媽：怎麼不好好看書呀？孩子故作姿態的說：朕一靜下心來學習就想起天下蒼生，祖國尚未統一，心情很憂鬱，惆悵難平，實在無心學習。
80、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
81、某男，妻經常紅杏出牆，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去；下聯：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。
82、週末我兄弟興高采烈地去相親，回來之後十分低落，一語不發，悶頭大睡。問了半天，最後他說：那人長得吧，怎麼說呢，像素比較低！
83、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。
84、貓咪說：“考個公務員真累，我視力又下降了，得配個鏡子了。”熊貓說：“侄子啊，你不錯啦，我最近要結婚，沒錢沒房也沒車，只能裸婚！
85、上次去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了一句，你好，烤串一共76。
86、老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至於當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。
87、一天阿鉅正趕公交車上班，但是車剛好離開站臺。於是只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來衝他答了一句：“悟空，你就別追了！
88、兩匹馬站在高速公路旁看着過往的汽車，突然發現駕駛員身上都繫着帶子。一匹馬對另一匹馬說：我知道人們爲什麼不需要我們了，原來，他們都自己拉車了！
89、第一次見到你就覺得你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我驚爲天人，別人都不信，後來都信了——某日正圍觀你時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！
90、用地溝油來品味，用毒大米來填胃，讓牛肉膏來糊嘴，讓瘦肉精來催肥，染色饅頭也消費，讓鹽王爺來捶背。思前想後，除朋友外，只有我最可靠，簡稱我靠！
