小笑話大全爆笑
1、一老頭乘公交去**村辦事。途中問女服務員：**到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：**到了沒？服務員說：糟老頭急什麼，**到了我會叫的。
2、祖母和孫女在診室裏。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
3、出版商找攝影師拍美女抱鱷魚的圖片，攝影師說：爲使模特放心必須麻醉鱷魚，但這樣費用就高了。出版商想了想，問：那……麻醉模特多少錢？
4、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓？
5、衷心祝福：上帝保佑您，**關心您，菩薩愛護您!爲答謝您長期以來對我的關心和幫助，特別向您贈送新年禮物一份：價值連城的祝福短信--祝您新年快樂!
6、你究竟是迴避我？還是你我之間無緣？我可是每天都想着你，得不到你我是不會罷休的！你讓我擁有你吧？哪怕是一年也好啊！我親愛的……五百萬彩票！
7、糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底!！”
8、我說：“你是豬。”你說：“我是豬纔怪！”從此我就叫你豬纔怪。終於有一天，你忍不住當着衆人的面對我吼道：“我不是豬纔怪！”
9、我座位邊上有個單身的男生，今天突然有個漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準備怎麼過？他想也不行就回答：太傻了你，這你也信。然後妹子默默走了。
10、一對夫婦共生8胎，依次爲桂花。茶花。梅花。**。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
11、某男到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別，女友深情款款地摸着他的臉，含淚不語，N分鐘後，他說：有什麼話就說吧，這又不是觸摸屏!
12、室友整日忙着幫女友偷菜，感覺其興致如此高昂，甚是詫異，遂問：“偷菜果真如此有趣？”室友：“我偷的是菜嗎？是女友的心！”
13、風飄飄雨飄飄，妹妹叫我學吹蕭，吹到房裏慾火燒，脫掉褲抱是書生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱着腰，喊着叫我處絕招，喂!喂!喂!今晚還要搞通宵!
14、動物園裏猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在幹什麼？爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可後面的總跳不過去！
15、上生物課，老師講到“植物是生產者，動物是消費者，細菌是分解者…”我們班某男子說出一句“我是第三者！”。
16、剛纔在一個網站註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經註冊成功了！”我汗...
17、漫漫人生路，誰不錯幾步，家裏要照顧，情人也得處，家裏留個做飯的，身邊留個好看的，外邊養個浪漫的，遠方有個思念的，保住二，守住一，發展三四五六七。
18、暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，**敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念！
19、某男看完國足比賽，於當晚在QQ上奮筆疾書，改掉簽名：一個男球迷的夢想——找個女足姑娘，生十一個兒子，他們不行我兒子上。
20、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞地等待，只爲有一天，你從路邊輕輕走過的時候，爲你傾倒！哼！砸不扁你就算我白活了。
21、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長着呢！男子聽後，嗖地跳了下去。**說：“你真不該這樣威脅他！！”
22、大學時經常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年，我曾問他是做什麼工作的，怎麼也老在泡吧？他說他是賣雞精的。我就又問，是太太樂麼？他說，嗯，太太樂。
23、上聯：這TM天，真TM冷，凍TM死了，咋TM整？下聯：活TM該，倒TM黴，穿TM少了，賴TM誰！橫批：全TM廢話！
24、這麼多年了，知道我找你找得多辛苦嗎？我走遍全世界，就是爲了尋找一張像你這樣的臉！這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來！
25、發條短信搞騷擾，給忘記我的人警告，必須天天把我想到，給記起我的人勸告，誰請我吃飯我就對誰好，給愛我的人忠告，你的幸福我給不了。
26、曾經以爲還有更好的，反反覆覆才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現並不以爲然，可隨着時間的流逝才發現，原來你纔是——最好欺負的！
27、妻行房時喜呼：老公……一日夫買一電動棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時後電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦
28、現在這年頭，抽菸抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，釣魚釣的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，談戀愛談的是寂寞，就連睡覺都是寂寞地睡。
29、相識是最珍貴的緣份，思念是最美麗的心情，牽掛是最真摯的心動，問候是最動聽的語言，在漫長一生中的我將所有美麗的祝福送給你，祝你平安快樂到永遠！
30、你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是**的。
31、泡女人祕籍：一是閒二是權，三是人品四是錢，五是膽子六是樣子，七敢開口八敢下手，老女人認哄小女人認猛。
32、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是**的。
33、某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
34、你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
35、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
36、鴨子太多嘴總愛呱呱叫，太吵；小貓太多情總是愛撒嬌，太膩；小狗太多事總愛汪汪汪，太鬧；想來想去還是你最好，就算元旦狂歡也只呆在豬圈裏睡大覺。
37、某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人羣中，有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的！
38、一箇中心：以健康爲中心；兩個基本點：糊塗一點！瀟灑一點；三個忘記：忘記年齡！忘記名利！忘記怨恨；四個有：有個伴！有個窩！有點錢！有幾個好友！
39、看見美女：想死；搞到手裏：美死；騙到屋裏：急死；睡到牀上：累死；老婆知道：嚇死；爹孃知道：羞死；領導知道：整死；情敵知道：打死。死也願意!
40、有位愛說大話的人隨旅行團去海南，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛讚美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。他拍拍胸脯說：“我絕不誇海口！”
41、你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，鬍子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往後退，口中喊着遇到鬼。
42、身邊走過一千個人，我能清楚地辨出你的腳步，因爲九百九十九個人踏着大地，而你卻踏着我的心。他們是我身邊匆匆的過客，而你卻是我生命中最重要的朋友！
43、話說一遍的是部長，話說兩遍的是司長，話說三遍的是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反覆覆說個沒完沒了的是老婆。
44、站軍姿，教官說眼睛盯着對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然後他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問爲何，此神女答道：你擋着我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。
45、龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的爲何伸出來，妹妹爲何凹進去。媽媽：你是付費的，妹妹是收費的。妹妹問媽媽：你的呢？媽媽說：我們是合作伙伴！
46、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
47、人生如同玩麻將，一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶槓，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板！
48、泡妞四條狗理論：先是獵狗，善於發現目標。二是瘋狗，窮追不捨。三是賴皮狗，死纏不放。最後是哈巴狗，隨你怎麼樣！
49、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
50、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
51、我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿着手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手錶說：這個手錶不是我的。
52、美女養眼，滿目春光；美女養胃，秀色可餐；美女養心，心寬體健；美女養肝，肝火難現；美女養肺，呼吸順暢；美女養腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動邪念。
53、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
54、戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎？這麼多人面前！女的說：好意思嗎？在這麼多人面前開着褲子拉鍊
55、極品省錢攻略：買十塊錢肉，分九次煮，八天吃完，七頓吃菜有肉味，六星期不洗刀，五年如此吃下去，四季不怕財赤字，三代長期堅持，兩世一生財運至。
56、據聞Facebook準備進入中國了，網友們爲此準備了幾個中文譯名，比如“臉書”“臉譜”“非死不可”
57、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
58、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
59、天空，空嗎？不空，因爲天外有天。短信，短嗎？不短，因爲信短情長。願我的短信常給你送去騷擾與被騷擾的痛快、牽掛和被牽掛的溫暖！
60、一男攜烏龜乘機，空姐不允，男將其藏於襠中，男入廁忘拉褲褳，龜將頭伸出，空姐緊盯住，男怒斥：看啥？沒見過？女曰：見過。但沒見過長眼睛的！
61、有一對戀人在海邊漫步，男的給女的講了一個笑話，結果一個大浪把他們捲進海里，他們好容易游上了岸，正在此時，旁邊一位老者對他們說：年輕人，要記住，千萬別在海邊講笑話，會引起“海笑”的。
62、兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪牀。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。
63、貓因生活所迫，到狐狸開的夜來香酒店坐檯。一天，老鼠到酒店點名要將貓包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活來，現在送上門來還假正經……
64、剛剛接到一個電話，一個電腦聲音傳過來：“你有一張船票。”差點沒坐穩，激動的眼淚嘩嘩的，剛想問在哪裏領啊，後面說“在法院”
65、白兔QB灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
66、爲什麼倆人拉完勾之後就要去上吊，還要吊在那裏一百年不許變，我疑惑很久了。
67、某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：“萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！”
68、什麼是浪漫或浪費？明知她不愛你，還要送99朵玫瑰——這就是浪漫。明知她愛你，還要送99朵玫瑰——這就是浪費。兩種手段都會，你就是人才。
69、一個三陪小姐被抓，釋放後去北京告狀，寫了一副對聯。上聯：不暗偷不明搶身上趴着共產黨；下聯：無噪音無污染利用縫隙謀發展。橫批：何罪之有？
70、如果有一天你走的太倦，只要一轉身我的祝福就在你身邊，不管離多遠，不管多少年，化這祝福爲藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一天！
71、歲末總結：應酬不是你想推就能推；工資不是你想提就能提；房子不是你想買就能買；愛情不是你想追就能追；唯一的安慰是，短信我想讓你看到就能讓你看到。
72、公園裏女孩向男友撒嬌：我牙痛！男友吻後說不痛；再叫脖子痛，男友吻後也不痛了。旁邊一老太太忍不住問：小夥子你真神了，能治腳氣不？
73、西門慶與潘金蓮在屋裏**，王婆把風。聽到喘息聲後，王婆越聽下身越癢，便敲門曰：“官人也給我放一炮吧老身受不了啦！”西門慶說：“我正忙，你找那個正在看手機的，他閒着呢！”
74、某人去上游泳課，死活都不肯下水，教練說：你再不下水，我就把你開除。他說：我怕這一下水，就要被世界開除了。
75、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
76、兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的爭吵。A激動地對B說：你就是一坨屎，我吃定你了！本來想說我贏定你了……
77、高雅的人，看背影就知道；奮進的人，聽腳步聲就知道；和善的人，看笑容就知道；優秀的人，看你就知道！祝優秀的你天天好心情！
78、試穿效果不錯，遂問是什麼牌子，店員幫忙翻看後腰標籤，斷斷續續的唸到：一六八，咦，這個牌子好像不是我們店的啊？MM：你翻的那個是我內褲的標籤！
79、農民趕驢進城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽轉身抽驢兩耳光：給老子不老實，城裏有親戚也不說一聲。
80、那天見你穿的髒兮兮的，去醫院看病，護士不耐煩的說：驗血去，驗尿去，驗大便去！一會你端着盆屎說：求你了，血也嚥了，屎也嚥了，大便俺實在咽不下！
81、爸爸：姐姐爲何哭得如此傷心？小妹：她獲得了**大會裝扮比賽第一名！爸爸：那應該值得高興纔對呀！小妹：但是她根本就沒有裝扮啊！
82、老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
83、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑着說：“小寶貝。”
84、一學生上課就喜歡呼呼大睡，直到下課才醒來。那天該學生遲到半小時，老師語重心長地說：“你可不能再遲到了，否則你會睡眠不足啊！”
85、考場中的經典時刻：四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說1234——ABCD！問：那5、6的話怎麼辦？答：獎勵再投一次!
