爆笑笑話肚子疼
1、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
2、班長告訴菜鳥，當拉開手榴彈的保險之後，口中先數五秒再投擲出去，菜鳥一切都按班長指示動作，但仍被炸死了，爲什麼？（因爲菜鳥有口吃）
3、在車站等公車的時候，有一MM一直盯着我微笑，我以爲自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~於是MM也笑得愈發嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住衝上來說：“小夥子，別在屎上踩來踩去的好嗎？
4、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
5、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那麼多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺着中了槍。
6、要結婚了，他和他最好的兄弟去選結婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結婚了嗎？”“沒錯，和你。
7、讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：爲什麼？他答：特快和平郵能一個價麼？
8、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。
9、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店？妻子以爲買衣服，笑着點點頭。丈夫接着說：去散散步，減減肥！
10、小紅：長大了，我當醫生，爲同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，爲同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
11、今天加了一妹子；她說她很胖一百二十多斤！我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好傢伙，一米四！
12、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裏，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因爲我在淤泥裏。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因爲你在我心裏。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？
13、飄柔的秀髮長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。
14、大概每個姑娘都會有憂心自己嫁不出去的時候，但是沒關係，不要在意這個。你只需要安心過好現在的生活，做自己喜歡的事，成爲自己喜歡的人，然後，幾年後你就會發現———你擔心的事情原來是真的。
15、生活工作壓力大，網上衝浪來解壓，徵婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心裏也長草，發發信息養養眼。
16、昨天和女朋友逛公園，才認識的那種。過來一個老女人拿了一把花，往手裏塞說：“買了送給你朋友，十塊錢。”當我拿過來，送給女朋友後，她說：“十塊錢一支。”你要不買吧顯的小氣，買又感覺上當了…
17、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO！誰TMD怎麼又開了一瓶！”
18、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思？經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。
19、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤佔窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
20、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！我最愛的手機！
21、不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子沒搶你吃的吧？兩隻小腳抓着手機看短信還習慣麼？
22、情未歉費，愛未停機，緣份爲何不在服務區，是不是我走入了誤區。還是過路費沒交齊。
23、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
24、小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
25、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態……小樣兒，淋不死你！
26、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
27、戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！**要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在牀上等死吧！
28、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？”男友堅決地說：“不會。”“爲什麼啊？”“反正活不了幾天了。”
29、女兒：有人給我介紹了個對象，他爸是個局長，叔叔在外貿部工作，舅舅是經理，條件夠意思吧？母親：真不錯，可是你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？
30、“同學們，太平天國的農民最想要的是什麼？”“想要找個媳婦兒！”“不，他們想要的是錢。他們要了錢幹什麼呢？”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去！”
31、一對白膚夫婦結婚多年，終懷一子，可生後竟是黑皮膚。丈夫質疑。妻子埋怨道：都是你的錯！每次上牀，還不是你非要關燈不可！
32、小男孩與爸爸逛街，路過內衣店，小男孩指着內衣店掛着的胸罩問：爸爸，那是幹什麼用的？爸爸：那是給近似的人戴的，所以你要保護好視力。小男孩癟癟嘴：爸爸你幹嘛不戴店裏掛着的那個，怎麼戴玻璃的呢？
33、兒子：“爸爸，你爲什麼和媽媽結婚？”爸爸：“因爲爸爸喜歡媽媽呀”！兒子：“我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結婚！”
34、坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準備吃，突然想起那個廣告，於是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個朋友吧！妹子接過綠箭開心的說：好啊，三百一次，不包過夜哦。我……好多草泥馬。
35、清明節賦詩兩首：1、清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼爲何跑？只因無錢買個墳2、清明時節淚淋淋，墳裏死人哭活人。房價墳價比着貴，總教活人費精神。
36、今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：360不是做運動鞋的嘛，怎麼跟QQ掐了呢？！另外一個人說：我也一直搞不懂一個做鞋的和做汽車的鬧騰個什麼勁兒。我趕緊湊上去說了句：“還不是通貨膨脹鬧的，橡膠價格都漲得老高了”
37、很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，爲了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
38、體重委婉說法：誠懇：你是我們家最“重“要的人。欣賞：你可真是個左右逢“圓“的人。指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你衣服弄縮水了
39、動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鑽牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一羣，只有俺玩的是網上用餐，宅急送！
40、小時候同村女孩一起上學，不知爲何兩個蘿莉鬧起彆扭，這個拉着我說，你要跟誰好？那個拉着我說，你只准跟我好，我左右爲難。第二天，她兩好的手拉手，親**熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。爲什麼？
41、侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機裏玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小傢伙兩個小手抓着自己的便便，正玩的歡吶！一看這景緻，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了！
42、“奶奶，你會唱小星星嗎？”“會啊！那你唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”
43、我對你，絕無二心；你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂！
44、我負責接總機電話，一次手機響起，我給忘記了，接起電話‘您好，請問有什麼事情。’手機另一頭傳來老公疑惑的聲音‘您好？你沒發燒吧。’
45、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸！
46、一天，給一個朋友打電話，接通後：對不起，你撥打的用戶正在蹲馬桶！怎麼會這樣？我再打：用戶便祕，不能接你電話！天啊，這算什麼？我又打：用戶用力過猛，脫肛了，已關機！我頓時暈倒
47、晚上一羣哥們喝酒，有一個勸道：最近酒駕查的很嚴，少喝點。另一哥們醉呼呼的說道：怕個球，我交警隊裏有人。大家問道：誰啊？那哥們答：我爸！……昨晚酒駕剛進去！
48、我是小倩，三年前死於一場車禍，我的頭被撞丟了，至今沒有找到。剛纔我發現我的頭就掛在你的窗前，請幫我拿一下。
49、賣火柴的小女孩爲什麼有火柴還凍死了？因爲她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
50、有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。
51、老婆是大樹，一定要抱住；情人是小草，一定要護好；栽一棵大樹，種一片小草；大樹下乘涼，草地上溜鳥，和諧社會，綠色環保，啊，這樣的日子多美好！
52、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
53、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住！”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找着帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”
54、女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓教訓他。敢動我的女人！
55、昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
56、一酒鬼酒後摔得滿臉傷痕，在洗手間對着鏡子貼創可貼，第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間，丈夫一瞧，鏡子上貼的滿是創可貼！
57、呀！我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
58、公交車上，見一媽媽抱着一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什麼呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就凌亂了。這犢子，誰教的。
59、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
60、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊！”妻子說，“婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”
61、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因爲你正對着一頭驢唱到：長大後我就成了你！
62、兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說：我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。
63、一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中姑娘寫成姑媽，姑娘十分生氣，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！青年不服氣，寫信回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？
64、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關係沒關係。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
65、某男，妻經常紅杏出牆，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去；下聯：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。
66、一條小蛇問爸爸：我們有毒嗎？爸爸沒理它。又過了一會兒，它又問：我們有毒嗎？爸爸不耐煩了：你這孩子今天怎麼啦？小蛇說：我不小心咬到舌頭啦。
67、交警攔下一輛超速的汽車。交警：我都已經鳴笛了你爲啥不停車？“哦，我沒聽到你的鳴笛！”那我應該這樣記錄了－－超音速駕駛違章。
68、一次我跟同學坐公交，一位中年人讓了位子給我同學，我同學很客氣的說：“thankyou！”那人突然喊道：“我讓你坐既然還要扇我！”我們當場無語。
69、我打小是學國畫的，後來遇到一個大師。大師指點我說，國畫層次太低，建議我學油畫。過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學習畫人物，首先就要學習畫人體，於是我就在網上搜人體圖片進行臨摹。不久，我的繪畫學業徹底荒蕪了。
70、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎麼辦？上帝說：沒關係，看短信的那個人在就行。
71、親愛的老婆：我要向你彙報新一年的工作動態，咱家的洗洗涮涮你千萬別和我搶，縫縫補補是我的強項，掙錢我更是當仁不讓，你就是我的指導思想。等領導批示，最愛你的老公！
72、我們分手吧！男：……（堅決反對）女：不答應分手？那好，我們離婚！男：……（弱弱地說，我們還沒有結婚呢！）女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧！
73、列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽菸。”乘客：“可車廂裏只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”
74、兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
75、狼病了，兔子帶胡蘿蔔探望。狼：來就來，帶禮物幹嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。
76、小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打！
77、老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然後有空就燒燒。
78、甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
79、九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天，喝茶抽菸侃大山。每週上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，別做夢了。
80、半夜睡不着，起來到客廳喝口水，看見一隻蟑螂，於是指着小強把坑爹欠錢的客戶挨個遍報名罵了一次，心情大好，深吸一口煙，於是把蟑螂踩死了，你丫，知道的太多了。
81、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個心！當時額就淚奔了！老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裏默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了。
82、人生像煎餅，翻夠回合才能成熟；喝醉不是酒的錯，而是感情度數高；書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多；喬布斯掛了，咱福布斯排名又上升一位！
83、丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
84、公交車即將到達某站臺，忽然熄火，司機招呼：“大家下車，幫忙推一把車”。下車後，衆人做鳥獸散。司機擡頭一看，終點站到了。
85、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
86、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
87、都說蛋撻是澳門美食，老早想品品味，終於有機會在蛋糕店看到：“新上蛋撻，歡迎品鑑！”“來個大蛋撻。”一分鐘後：“給您！”楞半分鐘：“我要的是蛋撻（蛋塔），不是蛋碗。”
88、記者問成都9路公交倖存者：車上有錘子嗎？倖存者：有個錘子！記者：怎麼不拿錘子砸窗呢？倖存者：莫得，有錘子個錘子！記者：到底有沒有錘子？。
89、願你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
90、老婆和我吵架後，幾天不說話，某日拿了一張菜譜讓我點菜，我一看大驚：奪魂土豆片、斷腸黃瓜塊、驚心蘿蔔絲、絕情炸鳳爪、掏心回鍋肉、殺雞驚猴湯我估計我完了
91、跟我姐吵架，吵不過她，就跟老媽告狀，哭着說：“媽，當初你生一個就好了嘛，幹嘛要生我，生下來現在天天被姐欺負”我媽微微一笑：“本來就是打算生你給她玩的。”給她玩的。玩的。
92、"四草”法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
93、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
94、這是我手機能發的最後一條短信了，最後這條最珍貴的我留給了你，因爲有句話我一直想對你說，卻沒有說出口——幫我充值吧！
95、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！存心爲難我是不是？！
96、我用一生的賭注，兩倍的努力，三顧茅廬的勇氣，四馬難追的速度，無以倫比的耐心，溜溜地一路小跑，終於在717這天追上了你，親愛的，我要親一親你，告訴你，你是我今生的唯一！
97、還少了一雙鞋跟包包做搭配眼鏡要夠黑明星感覺做好隨時準備我臨時想逛街就除了你什麼都缺再六個月可能會下起雪到時候我想換馬靴。
98、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什麼大不了！小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
99、我：老婆腰扭了，醫生說要一個星期才能好，等好了大姨媽就來了。半個月都要靠自己這雙手了。老婆：叫你做半個月家務，嘰嘰歪歪的。
100、一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎？女：是什麼？男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部？嫁個有錢人。
