最新幽默搞笑短信
1、秋風絲絲涼涼，秋葉緩緩飄飄，秋雨細細綿綿，屋外熱熱鬧鬧，屋內安安靜靜，而看短信的人兒傻傻呆呆。嘿嘿，要想證明自己不傻呆，趕緊回個信息吧！
2、年末，有人跳槽是爲了更好的工作，有人跳槽是爲了更好的生活。那麼你有打算嗎？我已經爲你準備好了上等的糧草，如果你來，保證把你養得白白胖胖的！
3、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎麼也出軌了？
4、家中良田千畝，租的；身纏錢財萬貫，高利；家中人員成羣，債主；如今上網徵婚，盼望救星一位，相貌身材無謂，助我事業成功，領我人生輕鬆。
5、朋友糗事，是個女生。她考駕照的時候特別的緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別的緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗坐在身邊就行了。
6、動物適合做的整容手術。毛毛蟲適合脫毛手術，癩蛤蟆適合拉皮手術，小肥豬適合抽脂手術，兔子適合修復脣形，大象合適修復腿型，黑馬最合適頜面整形！
7、很久沒收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用麪條上過吊可都沒死成。你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
8、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因爲受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲着它，讓着它，於是就有了躲貓貓。
9、天靈靈地靈靈，各路神仙來顯靈：如來觀音伸出手，爲你送來好心情；福祿壽喜四大仙，做你身邊幸運星；天兵天將和哪吒，保你從此都太平。呵，鬼節快樂！
10、練站姿，醫駝背。正步走，醫順拐。唱軍歌，醫跑調。勤操練，醫失眠。軍訓真是好，頑疾全醫好。祝同學們身體健健康康，學業天天向上。
11、賣火柴的小女孩爲什麼有火柴還凍死了？因爲她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
12、男人泡妞要領：平常節省在等待，逛街購物花錢快，閒逛馬路身在外，樹立外表重配戴，撒嬌流淚耍無賴，點頭哈腰懂忍耐，掌握要領得到愛。
13、姜文：讓子彈飛。發改委：讓物價飛。中石油：讓油價飛。住建部：讓房價飛。稅務局：讓稅賦飛。糧食局：讓糧油飛。富士康：讓員工飛。百姓：讓眼淚飛。韓朝：讓炮彈飛。
14、天氣熱了，爲防中暑，請該鑽土的鑽土，該褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想禿頭的禿頭。如果啥都不幹，啥都不想，恭喜你，你已練成“心靜自然涼”神功。
15、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！存心爲難我是不是？
16、有隻鴨子在東北的松花江游泳，愉快的遊着玩着。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
17、你想聽歌嗎？到網站下載。你想看書嗎？到網站下載。你想收到短信嗎？到我這裏下載，收費如下：收發費五分，情意五分，共計一毛，見到我之後還我即可。
18、國家天文**最新資料：今晚12時，狗熊座流星雨將光臨地球，屆時全國各地均可看見一隻狗熊從天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那麼多粉絲看你表演！
19、男：親愛的，讓我看你的臉，我就替你買黑貂皮手套，讓我握你的手，我就給你買銀狐皮圍巾；讓我親你，我給你買水獺皮披肩。女：夠啦！我會熱死。
20、養殖戶：怎麼不吃？公兔：你餵我吃加了人工紅色素的白蘿蔔也就算了，還搞了個質量這麼差會褪色的，搞的我嘴脣紅紅的，讓女朋友誤會我親了別的MM兔。
21、人生如賽場。上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升；下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。只要上下兼顧，人天合一，全場都贏！
22、通知：爲了發揚尊老愛幼的優良作風，爲了即將老去的復讀生大哥哥大姐姐們，請應屆新生主動退出此次高考，主動退出者明年高考總分加10、後年繼續退出總分加20，以此類推，再過二十年，直接送哈佛！
23、心中有水平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能剷平，道德沒水平，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家裏有醋瓶，外面有花瓶！
24、現代都市人特徵：加班的多，發錢的少；張揚的多，低調的少；電聯的多，寫信的少；嗜睡的多，晨練的少；嘮叨的多，沉默的少；看短信的多，轉發的少！
25、公司新來了個男同事，作自我介紹的時候，很緊張！自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一絲不掛的苟。”話音剛落，全公司都笑噴了！
26、告訴你一好一壞兩個消息！壞消息是：波蘭學者預測，在“拉尼娜”現象的影響下，今冬將出現千年極寒。不過別擔心，好消息是：前一個消息可能是假的！
27、朋友說他有一個耐用老爹，出什麼事都給兜着；朋友說他有一個耐用女友，怎麼吵都不分手；而我只有一個耐用老闆，怎麼幹都不加薪！
28、現代婚戀觀：畢婚，畢業結婚，感情深深；閃婚，感覺對了，速戰速決；試婚，促進了解，先試婚姻；逼婚，相親是必須；不婚，婚姻是愛情的墳墓。
29、一天，豬給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛！
30、傳球：做出50米外精確長傳，找到場上隊友的，是英國球員。能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。能做出5米內短傳傳丟，並且隔着50米就玩二過一的球員，是中國球員。
31、騰訊真夠壞，怕偷菜的不夠乖，弄個牧場顯擺，怕三分鐘太久你不願等待，就改個15秒讓你繼續學乖，偷吧看誰最壞，最後誰偷得最多，死得最痛快！
32、當男人不容易，太強勢是大男子主義，太窩囊是小男人；太剛強不溫柔，太溫柔又嬌情；太執着不懂生活，太瑣碎不懂情調；太浪漫是花心，太本份是木頭！
33、現代女性新夢想：有錢但不用上班，有車但不用駕駛，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用煩着，一次閃婚，全部搞定。
34、朋友當心，聯合國已發現你，任命了“星際外交官”專門與你接觸。今天是聯合國日，他將專程拜訪你。記得刪掉我的提醒，免得害我擔上包庇外星人的名。
35、每次接觸到的肌膚總有異樣的感覺。因爲你的膚毛軟軟的，總會弄的我癢癢的，情不自禁地在你身上蹭來蹭去，最後半天才能做這件事——桃子終於能吃了。
36、去年下狠心減了幾個月的肥，結果很成功，一下瘦下來幾十斤。但辦公事用身份證時，經常說不是我本人，很鬱悶。爲了打消說這種說法，又讓體重穩步回升了。
37、一小孩出生後就笑個不停，只是見他手裏緊緊捏着，護士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏着一粒下胎藥，小孩說：想幹掉我，沒那麼容易！
38、愛情像電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！
39、春運到，行駛在返鄉的平安大道，幸福快樂見你投懷送抱，憂愁煩惱見你乖乖讓道，朋友見你偷偷笑，春節聚會由你掏腰包，你可別想躲掉。
40、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
41、親愛的，你慢慢飛，小心身後，蠅拍的相隨。親愛的，你張張嘴，丟塊肉骨頭，會讓你沉醉。親愛的，你慢慢肥，煲鍋鮮湯，涮你這小烏龜。
42、軍訓那會教官叫大家閱兵式的口號，一同學沒聽明白，教官：“同志們好”。同學：“手掌好”。教官沒聽出什麼，教官：“同志們辛苦了”。同學：“爲人民幣服務”。大家轟笑。祝新生們願軍訓愉快。
43、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以爲經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。
44、偶爾堵車的朋友叫“堵徒”，每天都會堵車朋友叫“堵聖”，開車必遭堵的朋友叫“堵神”。如果你身在北京上海等城市，那麼恭喜你來到“堵城”！
45、萬能的主啊，請滿足我一個請求，讓收到短信的人與情人絕緣，與花心告別，與癡心熱戀，與真心相伴。一輩子只有老婆可以相守照顧，朝外發展是個奢夢。
46、昨天出去逛街，看到有一個要飯的兩隻手拿着兩個碗。我好奇就走過去往一個碗裏放了一塊錢問他另一個碗是幹什麼的。他說：最近生意好，開了家分公司。
47、女兒：媽媽，別人都住那麼好的房子，我們爲什麼不能住貴一點的房子？媽媽回答：寶貝，彆着急，房東太太說明天開始就給咱加房租！
48、小白：電腦方面的問題你能回答嗎？黑客：可以。小白：鍵盤上哪個鍵最帥？黑客：不知道。小白：當然是F4啦！黑客：暈倒！
49、本人一粗俗壯漢，今徵婚無半點經驗，雖淪落紅塵三十載，卻情緣半分未眷。欲尋一樸實姑娘爲伴，能挑水砍柴下地種田，只要真心實意踏實肯幹，我願將半生積蓄奉獻。
50、快看新聞：近日，武松的日記被考古學家挖掘出土！經辨認，武松在打虎當晚記下如此文字：今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以後再也不喝酒了！
51、聖誕節要到了，我準備派聖誕老人送你幸福大禮包，聯繫密碼是：秂辷啝芤哬佉哬哬蓯卟侢庅仺。一定要記好，如果讀錯了聯繫不上，聖誕老人的路費你全包！
52、童節行爲規範：1、早上可以賴牀；2、吃飯可以淘氣；3、不樂意就大哭；4、見誰不順眼就咬誰；5、最重要的一點，見着我的短信必須開口笑一笑。
53、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什麼好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
54、思念是一跟長線……一端牽在我手上，一端繞在你頸上，當我想你的時候，只要輕輕拉動長線，就能聽見你甜甜的聲音：汪汪汪汪！
55、看你：髮型不配臉型，臉型不配體型，體型不配身型，長個s腿型，沒有好的外型，亂了整個造型。呵呵，聽了是不是想把我打得不像人型呢？
56、歲月就像刀削麪，一點一點往下片。不知不覺才發現，青春美貌全不見。與其將來空慨嘆，不如現在努力幹。勸君莫做白日夢，收到短信立誓願。明天加倍去工作，月薪早晚一千萬。
57、一頭豬，真好笑，整天在那呱呱叫，小青蛙，氣不過，非要收取版權費，叫一次，一毛錢，叫滿十次打八折，豬發怒，打青蛙，青蛙生氣大吼道：誰叫你是一頭豬。
58、朋友天氣熱了，願你清清爽爽每一天（嬌爽衛生護墊），工作輕鬆數工資，平時付出一滴水，難時擁有太平洋！（太平洋保險）一份努力百分收穫！
59、徵婚啓事：男，大學學歷，就差幾分；有車，二手單車；有房，集體宿舍；外企工作，肯德基擦桌；覓貌美女青年共結良緣，幾年以後。
60、男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎麼了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留着。
61、某旅行社廣告：想免費遊日本嗎？想免費品嚐日本美食嗎？想成爲名人嗎？別猶豫了！帶上你的親朋好友來參加本旅行社新推出的***旅遊專線吧！
62、如果天冷了，我會送衣服溫暖你；如果下雨了，我會打傘遮護你；如果長時間出門，我寫好留言提醒你：飼料在槽裏，別餓到自己，窩裏鋪點草，別凍着自己。
63、女人與男人：女友撒嬌男人心疼，小姐撒嬌男人錢疼，情人撒嬌男人腰疼，老婆撒嬌男人頭疼，老太太撒嬌男人渾身都疼！
64、老趙在加油站拿出手機，職員：對不起，不能打手機。他又拿出一支菸，職員：請不要吸菸。有人喊：**兒，職員：哎。老趙笑了：怪不得比我老婆還嚴。
65、把祝福掛在嘴上，怕被風吹散；把祝福寫在紙上，怕被雨水沖淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏傷；想想，還是發到你手機裏吧，願幸福常伴你左右！
66、我走過許多地方的路；經過許多不同的橋；喝過許多種類的酒；看過許多形狀的雲；卻只愛過，一個正在看短信的人。情人節快樂！
67、從前有隻鳥，每天會經過一片玉米地。一天晚上，那片玉米地遭到雷擊，所有的玉米都變成了爆米花。小鳥飛過去以後，以爲下雪了，一下就冷死了。
68、經理：阿華，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太好吧？阿華：現在路況差，總堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，老婆還要批評我的！
69、你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
70、一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子醜，便哭；一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧。
71、開封現代真失敗，天天風颳又日曬。自稱自己軍事化，吸菸喝酒又打架機房還把網帶，自稱網速還不賴。一次必須衝五塊，學校收錢還真快。
72、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：爲什麼？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來轉的是收音機。
73、接下來就是見證奇蹟的時刻，按一下下翻鍵，你會微笑；按兩下你會傻笑；按三下你會開心大笑；按四下，恭喜你，一個傻瓜誕生了！
74、愛因斯坦轉告：魏爾斯特拉斯轉告：萊布尼茨轉告：洛必達轉告：牛頓轉告：拉格朗日轉告：費馬轉告：羅素轉告：年輕人，祝你學習進步！
75、瑞士鐘錶廣告：本公司在世界各地的維修人員閒得無聊。“天仙”牌電風扇廣告：實不相瞞，“天仙”的名氣是“吹”出來的。
76、某民工：我起早貪黑地挖了十米深的井，沒拿到工錢！勞動監察：質量不行？民工：不是，開始時把圖紙拿倒了，人家讓修個煙囪！聖誕老人掉井裏去了。
77、等咱中國將來有錢了，全讓外國人考中文四級，用毛筆作答，再難點發把刀刻甲骨文，論文的名字是論****，考聽力時放周董的歌，口試就考唱京劇。
78、蝸牛媽媽揹着小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發現同行的汽車還在後面，問道：媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。
79、一座房，兩座房，青青的瓦，白白的牆，窗外籬笆立成行，門前花果飄香，你的房子落中央，兄弟姐妹無不想，祝你親人永安康，祝你一路好平安！
80、某公司領導作總結，他念道：已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部！剛唸到這，臺下大笑。領導怒曰：有什麼好笑的？和尚都可取得文憑，幹部就更要努力！
81、天冷了，立冬了，寒風呼呼在吹了，怕冷的人兒該穿厚衣了，喜歡冬眠的人兒該準備伙食過冬了，記得蓋上厚厚的棉被哦，我會耐心地等待你的甦醒的。
82、幾個戴眼鏡的男人在朋友家閒聊，互相爭論起誰近視最嚴重。主人在眼鏡片後打量了太太一眼，感嘆道：唉！再沒有一個男人比我的視力更差了。
83、小麗領着新結識的男友來到自己的家，到了家門口，小麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因爲我爸爸正在窗口往外看呢。
84、春運車上擠的放不下腳，我在這裏教你絕招，脫了鞋子，別擠沒了，脫了棉襖，節省空間，脫了襪子，別穿褲子，那你就真的光剩“傻帽”了！
85、男追女的殺手鐗是：一見鍾情看上你；夜晚睡覺夢到你。票子正在賺、房子等機遇、車子有計劃。女人的總結句：寧願相信世上有鬼，不要相信男人這張破嘴。
86、有一天，一隻青蛙親了兔子一口，撒腿就跑，兔子緊追，青蛙緊急之下進了池塘，不一會，一隻癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈：小樣，過敏了吧！
87、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放鬆；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
88、酒鬼病人：醫生，你開的藥太難吃？醫生：這些藥都是幫你戒酒的，只有戒了酒你的病才能好。酒鬼病人：我就想吃一種藥！醫生：什麼藥？酒鬼病人：碘酒。
89、今天陽光燦爛，你就爬上樹幹。單腳站在樹尖，拿着手機亂按。嘴裏不斷嘮叨，咋就沒有雷電。雲是我的朋友，鐵是我的夥伴。我也拿你沒轍，誰讓你是傻蛋。
90、男人不能娶的十種職場女性：小姐，影視歌星，模特，主持人，高級經理人，高級外語從業者，市場營人員，記者，化學類專家，護士。
91、去年今日此門中，吃完中飯去捉蟲。蟲面不知何處去？蝴蝶依舊笑東風。破繭成蝶真奇妙，秋天風景更美妙，願你蛻變在秋天，生活樂無邊！
92、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊：這頭牛我不賣啦！
93、某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手！女：分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
94、低碳生活就是贊，沒車沒房不難看。沒車咱是減排族，沒房不把國土佔。堅持環保好處多，知之不爲是傻蛋。短信傳播低碳論，男人更是有責任。
95、國慶國慶，普天同慶，到處鶯歌燕舞歡聲笑語，我多想帶你去享受節日的熱鬧與喜慶，我多想讓你自由地蹦跳歡快地大叫，可是到處貼着：節日期間不準帶狗！
96、幸福很簡單，跟朋友相聚，與朋友聊天，跟朋友交心，與朋友聚餐，週末我決定帶你一起體驗幸福，千萬別忘了帶上錢包。
97、一哥們有一次約他心儀的女孩準備表白。兩人呆坐良久，他才鼓起勇氣問女孩：你有沒有男朋友？女孩：還沒有。接着他又狂喜道：那你可不可以做我男朋友？
98、一個黎明，付笛生帶着任靜去爬景崗山，經過一片茂盛的張鐵林，天上飄着劉青雲，金池裏長着王美蓮，如此美景讓人心曠神怡！
99、祖傳祕方，十分靈驗：年末最後一天晚上，將三個雞蛋，用三層紅布包裹，放在枕邊。第二天煮熟吃掉，保準給你帶來一年好運。別失良機，趕快試試，笨蛋！
100、當“地大物博”遇到“人口衆多”，“地大物博”就變成了“地大物薄”。當總量遇到人均，資源豐富變成相對枯竭，小資降格爲小康，但大國還是大國。
