搞笑幽默短信60條
搞笑幽默短信60條
寄語：人生的道路都是由心來描繪的。所以,無論自己處於多麼嚴酷的境遇之中,心頭都不應爲悲觀的思想所縈繞。生活，就應當努力使之美好起來。看一看小編分享的搞笑幽默短信60條吧。
1. 有一羣雞在院子裏,有一個足球飛過籬笆剛好落在它們中間,一隻公雞走過去,研究了一下說:“我並不是在抱怨,女士們,請你們看看隔壁母雞的作品。
2. 根據統計，超過％長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭！哈…哈…哈
3. 丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：爲什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
4. 英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
5. 一隻小豬豬,即將被屠宰。屠夫惡狠狠地來抓它,但小豬豬卻慷慨激昂地說:“死何懼哉,等我把這條消息看完。”
6. `……我有一哥們喝高了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK，到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了。
7. 天天有人給你發消息打電話，想必也是極好的，但若是太過頻繁也讓人心裏生厭。方纔靈機一動便起了換號的念頭，私下裏想着定要通知各位，以便敘舊同樂，共修心性。煩請記下XX的這個號碼，以前的刪了便罷，不想刪就留下做個紀念吧。
8. 小強把考卷交給媽媽。媽指着考卷：“我怎樣覺得這分最後的一個'’，好像是後添上去的？”小強立刻說：“您看錯了，這後面的兩個'’都是後添上的。”
9. 由於本人xx以前用的那個號碼已被美國中央情報局二十四小時監控，特此刻換個號碼xxxxxxxxx，敬請更新。
10. 施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
11. 人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
12. 爲了你，我錯過了滿漢全席，一路狂奔，遇到了佛跳牆，並且路上堵滿了燒鵝，但我還是義無反顧的奔向你，正因你是我的最愛，白雲豬手。
13. 如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯；如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪；做人真難！…你就好啦，沒錯又沒罪…真羨慕你。
14. windows用戶（對微軟說）：我們要的是安全，責任感！
15. 你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
16. 你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友
17. 某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以爲機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死:豬頭18元!
18. 中國人民銀行發佈最新鑑別僞鈔的方法：將鈔票平鋪在**胸前蹭一下，再蹭一下，使勁蹭幾下，然後觀察紙鈔上的**頭像是否流口水，如是，則真鈔耶！
19. 一個神經病躺在牀上唱歌，唱着唱着，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧碭陝鷓劍可窬∷擔荷倒希珹面唱完當然唱B面！
20. 甲：告訴你一個好消息，經過一段時刻的刻苦學習，我的一篇習作最後被一家晚報採用了。乙：是什麼文章？甲：一則遺失聲明。
21. 某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
22. 我對你一見鍾情，你說我長得不行﹔我對你一往情深，你說我想得天真﹔我對你百分之百，你說我不夠坦白﹔我對你千分之千，你叫我站到一邊。
23. 小豬成立俱樂部說:會員要叫暱稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅着臉故做鎮靜地說:真沒意思我有事先走一步
24. 兩隻潔白漂亮的小狗結婚後生了一隻烏黑的狗寶寶。狗爸爸沉着臉問：“這是怎樣回事？”狗媽媽低着頭說：“親愛的，我忘了告訴你，婚前我吃了很多美白素，才變成這天這樣的！”
25. 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住對你說：你放屁也不先說一聲
26. 畢業各奔東西，都是爲了生計，久久疏於聯繫，常常茶飯不思，如今換了城市，號碼也是新的，最後鼓足勇氣，發送我的消息，欲知近況如何，請聽下回聯繫！
27. "螳螂向螞蚱炫耀自我的雙手:看我手裏拿着刀多漂亮!過了一會公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴打嘛!"
28. 老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您爲殺不吃？”“我要等她吃完後把假牙還給我。”
29. 龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳[]。
30. 今天在陽臺看見一同學拿着手機看着天空 我過去問他看什麼呢？ 他說他在等飛機。我又說你看飛機又上不去。他說：我等飛機飛到我頭上，就可以用微信搖一搖加空姐聊天了……我心中萬隻草擬馬奔騰過去…這是得有多屌絲……
31. “緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”
32. 三俗人士才能看懂：有個同學問：爲什麼麥當勞的薯條比肯德基的硬？全體沉默思考，然後一個同學說：啊呀，因爲麥當勞是叔叔，肯德基是爺爺呀！
33. 累了纔將心靠岸，錯了纔想到後悔，苦了才懂得滿足，傷了才明白堅強，醉了才知道難忘，笑了才體會美麗，悶了就找我聊天，我永遠是你的朋友，祝你快樂。
34. 一次叔叔從外面回來時手上包着藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿着刀子刺向了一個女孩的屁股。嬸嬸：這跟你的手有什麼關係？叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
35. 關於大學裏談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
36. 失去戀人是笨豬；相愛到老是懶豬；長相廝守是死豬；念念不忘是傻豬；風流一生是花豬；看了此信息是小豬；回信息罵人是野豬；不轉發的是笨死的豬。
37. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，這天帶菜刀來是找麻煩的。”
38. IT業：二十一世紀什麼最貴？人才！
39. 我現在內心充滿了沮喪和絕望，使我失去了活下去的意義，我真的好想死掉！只有你能幫我……銬！剛剛上廁所十元錢掉到馬桶裏你幫我撿起來好不好？
40. 聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉纔怪！
41. 我有一個發小，屌絲中的屌絲，很牛逼，他小學文憑，十年前身上揣着200塊錢來北京闖蕩，至今，身上還剩100多塊！
42. 因本人太帥不堪異性騷擾，特換新號，現號碼爲xxxxxx，請保存後立即刪除本條信息，以防號碼泄露，若有人問起，請嚴守口風，對於狗仔隊給您造成的不便，盡請諒解！
43. 猜謎語:男人,女人,男人和女人,打中國三個民族.謎底:羌族,侗族,滿族.
44. 算命先生與**對白：“你命不好。”“ 爲什麼？”“ 因爲你身上帶有凶兆。 ” “那我把胸罩**了行嗎？”“ 不行，你一**了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”
45. 語文老師：請在“不知”前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
46. 撿了一部手機，於是我在附近每家每戶試試能不能自動連上wifi功夫不負有心人。最後找到失主了。我天天坐他家門口蹭網!
47. Intel：你過得了我嗎？AMD:我想試試。
48. 天下四大綠：青草地，西瓜皮，王八蓋子郵電局。
49. 一青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒一隻癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈!過敏了吧!
50. 我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！
51. 女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
52. 我生了個兒子，老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那唸叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮鬥路，洗不完的髒尿布！你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都說：讓你得瑟，以後我只怕你女兒找不盡的老男人，看不完的豔照門！
53. 有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？”女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅。”於是我默默地把餡餅丟了下去。
54. 母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孫子：爸爸怎樣啦？祖母：他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。
55. 兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立器樂小組了，我想去參加。但是，樂器要自我帶。”父親遞給兒子一根筷子，說：“你去學指揮吧。”
56. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大爲惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。
57. 很久很久以前,一個風雪交加的夜,一個老爺爺勇敢地在雪地小便,結果凍壞了小雞雞,爲了紀念他從此人們叫他聖誕老人
58. 老師講解溶劑與溶質的關聯：“必須的溶劑只能溶解必須的溶質。比如，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”有個學生提問：“還有菜嗎？”
59. 一隻大象問駱駝:‘你的咪 咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話！
60. 根據世界衛生組織公佈的數據材料顯示，男性鋼炮射擊五千次便報廢，女性下水道摩擦二十萬次便失去知覺。你的次數已經進入倒計時狀態，敬請節約燃料
