幽默搞笑短信大全大綱
幽默搞笑短信大全
1、宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開！”
2、某人問醫生："請問醫生，我怎樣才能活到100歲？" 醫生："第一，戒酒。"某人："我從不喝酒。" 醫生："第二，戒色。"某人："我一點不討女人喜歡。" 醫生："第三，少吃肉。"某人："我是個素食者！" 醫生反問他："那您活那麼久幹嘛？"
3、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
4、男子相親，女朋友問：“可不可以誠實的告訴我，你的年薪有多少？”男：“30萬。”女：“誠實了麼？”男：“我已經乘十了！
5、一個男人失戀了。朋友安慰他說：“沒有關係，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”
6、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？” 髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。” 等剪完了，髮型師一臉糾結地看着他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
7、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
8、我有個朋友這幾天賭球賭成了百萬富翁，有人問他：你是怎麼做到的！！！他說：其實……我原來是億萬富翁……
9、妹子驕傲的說：“說起我男朋友的優點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…”閨蜜問：“那缺點呢？”妹子：“缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神祕，還有就是等了25年還不出現！”
10、世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
11、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。”
12、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎麼清理的？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。
13、知道我們爲何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
14、高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不着，我說心靜自然涼。我姐幽幽的說了句：“那我睡了噢，要是2個小時後沒醒的話，你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了。”
15、醫生問護士：“大半夜急診室爲什麼會送來這麼多搶救的？”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊着輸了，一邊從天台上跳下來的。”醫生又問：“給他們輸血了嗎？”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從牀上蹦了起來向窗戶走去。
16、對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝着我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯着他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
17、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
18、敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，廈門移動給您磕頭了。
19、不是我爲英格蘭的慘敗找藉口，場上一溜肌肉猛男，你讓英國男人怎麼專心踢球？
20、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
21、期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派……卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因爲他的答案是“蛋黃派”
22、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪， 做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
23、和室友說起這一屆世界盃最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎麼說？”室友想了想，道：“估計早TM掉河裏淹死了…”
24、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界盃了，否則會四大皆空的。什麼四大皆空？一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧着看球，女人沒了。
25、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裏，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因爲我在淤泥裏。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因爲你在我心裏。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？
26、今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因爲地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因爲地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！
27、深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
28、有人發微博：昨天第一次和女友去開房就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？ 網友神回覆：有，警察當着你面問你女朋友，爲什麼每次都是你……
29、某日，一女的牽着一小女孩來銀行取錢，工作人員把錢遞給那女的時， 小女孩一臉疑惑：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。” 那女的一臉黑線，答：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裏面了。”
30、一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，於是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。並說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況後，就再也沒有聯繫。後來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的後媽……
31、說到死，這次世界盃，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
32、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是――猩猩！
33、兒子啊，你特麼真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀！
34、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
35、昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎麼回事啊。算命先生很淡定的說道：這預示着你會娶一個2B的老婆！
36、早上去吃摩絲漢堡，看到一對SB男女，又抱又親的，男說：你眼睛有東西，閉眼下，我幫你拿下來。女一感動閉眼了，男刷一下撕下了雙眼皮貼。
37、一男的去一家公司應聘，女面試官問他有啥特長。 男子說：“我下身特長。”女經理：“下流，流氓……” 男子怒道：“誰下流了，誰流氓了，我說我腿長怎麼了……”
38、記者採訪勒夫，"請問德國隊獲得大勝，您都想感謝誰？"。勒夫謙虛的
