爆笑短信
1、長得那麼美那麼帥氣，自己卻不知道，這就是氣質；那麼有錢那麼有才華，別人卻不知道，這就是修養。
2、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好嗎？
3、瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
4、“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
5、犀利哥的造型，你有木有！芙蓉姐姐的身材，你有木有！鳳姐的自信，你有木有！小月月的豪放，你有木有！
6、街邊醜女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊醜女二回頭，彗星也會撞地球；街邊醜女三回頭，一日三餐不用愁。
7、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，爲什麼呢？因爲菲菲會飛啊。
8、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通姦和婚前性行爲的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什麼分別。
9、破屋三間，破門兩扇。煙熏火燎，十分難看。身殘志堅，心腸不爛。廣徵女友，條件不限。活的就行，你看着辦。
10、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！
11、湯姆：你這一生中什麼時候最快樂？傑克回答：我結婚那天。湯姆：那你什麼時候最痛苦呢？傑克：結婚後的每一天。
12、空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過麼？你腦子進水了麼？”
13、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
14、我是小倩，三年前死於一場車禍，我的頭被撞丟了，至今沒有找到。剛纔我發現我的頭就掛在你的窗前，請幫我拿一下。
15、分不在高，及格則行；學不在深，能抄則靈；斯是教室，唯吾靜心；學習上不去，音樂課上聽；渴了有雪碧，困了去迪廳。
16、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉着我的手說：大哥，以往每次考覈都是你墊底，你走了我可怎麼辦？
17、夫妻二人在結婚十週年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年你的感受？丈夫長嘆一聲：結婚有風險，領證需謹慎。
18、健康提示：吃飽飯後，一戒吸菸，二戒洗澡，三戒生氣，四戒鬆褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
19、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
20、日，給你溫暖；月，給你溫馨；我，給你祝福。祝你快樂密集像雨點！煩惱飛去像流雲！憂愁滅絕像恐龍！幸福甜美像蜂蜜！
21、走到衚衕裏聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我擡頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！
22、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
23、如果你很忙，我願做只陀螺，圍着你轉；如果你很快樂，我願做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！
24、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。
25、茶，要喝香濃的；路，要走筆直的；飯菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香噴的。啊！拿手機的這隻就不賴。哈哈！
26、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認爲他們肯定沒有作弊，這是爲什麼呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
27、一心一意等着你，十分幸福擁有你，百分之百愛着你，千里迢迢難見你，百萬人中找到你，千萬不能失去你，執子之手，與子偕老。
28、病人“醫生你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”醫生“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
29、甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。
30、冬天到了，外出務工的男人也要回來了吧，她望着天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實和你們有個共同的名字：候鳥。
31、一女生得到男友訂婚戒指，但沒有一人注意。終於，當大家聊天時候，她突然站起來大聲說：“真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
32、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
33、曹操攜蔣幹攻蜀，孔明迎戰。蔣幹上陣，亮：幹，你娘好嗎？蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：操，你媽好嗎？操舊疾復發而死。
34、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…
35、一個認爲自己豔壓羣芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對着鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨牀對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
36、五一加班，女老闆還幸災樂禍地說：“勞動節就該勞動嘛”。我想起去年除夕也沒放假，忍無可忍，對她說：“那特麼春節沒看你發春？”
37、王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：“父親已經準備好，現在請你作好思想準備。”
38、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是――我傳錯了。
39、一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛纔我該親你一下。女的尖叫：難道剛纔親我的人不是你？
40、第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：“請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因爲飛行過程中我們還要交談。”
41、愁眉苦臉不如樂觀一點；心浮氣躁不如安分牢靠；每天做夢不如踏實行動；時常惦念不如偶爾相見；時常想起不如短信聯繫。祝你一切都好！
42、跟男朋友聊天：“閨蜜生了個兒子耶~特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。”男朋友一臉嚴肅的跟我說：“別欺負小孩子，我的給你玩！”
43、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一丐婆：我是誰？丐婆答：孫繼海。孫大驚：你怎知道？丐婆環顧左右：噓…我是郝海東！
44、鞋店老闆爲A量腳的尺寸。A近視，看見老闆的禿頭頂以爲是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住——老闆大叫："糟糕！保險絲又斷了！"
45、薪水漲了，臉上笑了，腰桿壯了，看到熟人敢嚷了，下班敢逛商場了，遇見異性心癢了，打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋漲了，唉，白想了！
46、送你美味零食：巧克力，濃郁香氣；冰激凌，細膩甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，綿綿情意。美味零食吃不停，小心吃成一個大胖墩。嘿嘿！
47、公雞母雞是夫妻，整天忙着孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
48、一天不見想看你，兩眼發直沒有氣，三次拿起電話機，四肢冰涼汗直披，五臟六腑在嘆氣，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十點之前我等你。
49、阿鉅暗戀隔壁班的菲菲已久，一日，終於鼓起勇氣，在校園路邊搭訕：美女，可以把電話給我嗎？菲菲停下，弱弱地交出手機，然後大喊：搶劫啦！
50、親愛的，你變了，變的那麼陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成小蛤蟆了呢。
51、中國爲啥是吃文化？謀生叫餬口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃乾飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
52、深夜布什看到**站立在自己的牀前披頭散髮，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！**甩甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
53、三峽是我建的，地球是我繞轉的，蝙蝠俠是我扮的，諸葛亮是我教的，變形金剛是我管的，航空母艦是我焊的！我不算太牛，全是看短信的教我乾的！
54、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
55、飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
56、男：你真好你真好你可否成爲我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
57、暑熱來襲，清涼祝福向高溫開炮！第一炮，驕陽忙把紗巾罩；第二炮，陰雲密佈涼風繞；第三炮，天地茫茫細雨飄。人工降雨可奏效？收到清爽請報告！
58、風兒一笑，紅花開了；流水一笑，魚兒遊了；雲兒一笑，天放晴了；大地一笑，原野綠了；回眸一笑，都丟魂了；開心一笑，煩惱消了。讀完後，你了！
59、女朋友剛纔突然跟我抱怨：“自從跟你在一起，我就沒過一天安穩的日子。”我問：“那你過得是什麼日子？”“每天都愛得轟轟烈烈、死去活來的。”
60、你前一陣子向我借錢，我很爽快地借給你了，你還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了你怎麼還不還錢，你再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
61、有隻老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最終蛇躲到了蛇洞裏。老虎就在洞外等，過了好久，出來一條蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道：你爹呢？叫他出來！
62、老婆看中件衣服，徵求老公意見。老公覺得穿起來不好看。老婆說：你看旁邊那個美女穿起來就很好看。老公嘆口氣，幽幽道：仿宋和黑體還是有差別的。
63、如何正確對待男人：他有錢時幫他花；沒錢時躲開他；騰達時跟着他；失意的時候拋棄他；落寞時打擊他；絕望時離開他；**時幫助他；老了時折磨他！
64、體貼的男友：男生帶着女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。”
65、一位帥哥去理髮，理髮師笑問：理什麼髮型？帥哥說：都有哪些髮型？理髮師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
66、自習課時，教務主任走進來問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。”
67、真正的朋友，節日裏不發短信，平時也無電話寒暄，一旦有事，拿起話筒，連一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主題：買房缺錢，借我幾萬當首付！
68、蜜蜂是養來採花的，小狗是養來看家的，小牛是養來把犁耙拉的，王子是養來變青蛙的，小偷是養來給**抓的，你是養來吃喝拉撒準備給人開刷的，哈哈！
69、要過節了，男友給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回覆：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴！
70、送你一面讓你可以心想事成的鏡子！照照鏡子真驚喜，潔白的牙齒大眼睛，纖細的腰肢把人迷，你看着自己好美麗，問我這是爲啥呢？因爲……這是哈哈鏡唄！
71、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已爲你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛！
72、語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇！”
73、我喜歡在寧靜的冬夜裏思念你，在大雪紛紛的時候默默爲你祈禱，喜歡在冬天野外的雪地裏和你依偎在一起，然後我塞一把雪進你的領口裏，小樣，冷不死你！
74、熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！
75、我深深的愛着你，你卻愛着其他東西。那些東西還不愛你，你說你是不是個壞東西。不如來當我的妻，所有好東西都給你，你要是不滿意，我自己包郵退回去。
76、望着工資條，來個整體素描，全勤獎畫個圓泡泡，崗位津貼弄個小問號，加班工資再畫上兩道，唯獨各項保險尾巴翹得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在對俺笑！
77、閒着沒事，拿你解悶。氣破肚皮，醫生省事。免去搶救，直接沒氣。爬過煙囪，一燒了事。如若沒死，給個回信。免有牽掛，怕你出事。如若不理，喂狗了事。
78、情侶互發短信逗樂。男友：天下男人到此脫褲解帶，世間女子進來寬衣褪裙。猜一處所名。女友回覆：是過去說的妓院嗎？男友回覆：想歪了吧！謎底是廁所！
79、長夜漫漫無心睡眠，我以爲只有我睡不着覺，原來姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放鬆呼吸，向遠去的霧靄行個注目禮，把發黃的心事交給流水，廁所見！
80、樓下主婦生爐火，引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道：日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆，向下潑去，也朗誦道：遙看瀑布掛前川。
81、一公司在小便池上貼上條“往前一小步文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來改成“尿不到池裏說明你短；尿到池外說明你軟”。結果地上比以前乾淨許多。
