爆笑短信範例

爆笑短信

寄語：當我偶爾對人生失望，對自己過分關心的時候，我也會沮喪，也會悄悄的怨幾句老天爺，可是一想起自己已經有的一切，便馬上糾正自己的心情，不再怨嘆，高高興興的活下去。不但如此，我也喜歡把快樂當成一種傳染病，每天將它感染給我所接觸的社會和人羣。所以今天收錄了爆笑短信，把快樂傳染給各位讀者。

1. 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

2. 說一對男女xj，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了。女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好! ：）

3. 大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。

4. 高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，你怎麼不去賣銀呢?”

5. 明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

6. 甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：爲什麼？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎樣知道？甲：我在旁邊看了一整夜！

7. 我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！

8. 不好告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活着。

9. 被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。

10. 張三：求你一件事，你能幫我保密嗎？李四：當然能夠！張三：近來我手頭有點緊，能借我點錢嗎？李四：不必擔心，我就當沒聽見。

11. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

12. 天爲什麼這麼黑呀？ 因爲牛牛在天上飛呀！牛牛爲什麼會在天上飛呀？因爲...那是因爲你在地上吹呀！！！

13. 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美只是沉醉，還有心碎還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

14. 蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精緻飾物，笑：天地一絕，中國結！

15. 甲：給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你但是參加了戒酒協會的。乙：沒關聯，這天戒酒協會不開會！

16. 一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起牀鈴，發現比規定的時刻早了一個小時，急中生智喊道：起牀起牀，起牀小便後繼續睡覺！

17. 朋友們，我是xx，我由於xx原因換手機號碼啦，煩請大家改一下了，新號xxx，有空多多聯繫啊，祝大家每一天都開心，呵呵

18. 一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？

19. 我不是一個虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。

20. 熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答:“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。

21. 某人走進信用社，交嬰兒牀最後一筆分期付款，經理問：孩子怎樣樣了。這個人答：我很好啊。

22. 物理老師喊醒正在睡覺的小華，讓她回答什麼事電阻，什麼是店員。小華說：“店主就是商店的老闆，而店員就是商店老闆打工的夥計。”

23. 火車和汽車談上戀愛，大夥好奇就問：都是什麼讓你倆相愛的？汽車說：我就喜歡火車沒完沒了的那種感覺。火車說：跟汽車在一起，我從不擔心它出軌。

24. 蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子:她是什麼工作?兒子回答:她是歌手.媽哼了一聲,說:什麼歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?

25. 一對夫妻吵嘴後不理對方了，先生想和太太說話，便在衣櫥裏亂翻，太太氣惱的問：你到底找什麼呀？先生說：我總算找到了你的聲音。

26. 我望着星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那裏。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！

27. 你好！那裏是胸罩檢查局。我們發現你的胸部已違反了[罩杯管制法中]二章七條的胸部嚴重極度下垂條例！因此我們務必強迫你隆乳，否則通緝你！

28. 地震房子倒塌是否還要還貸，律師稱月供仍得還——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴沒死，房子沒了。

29. 怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之後我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！

30. 某女常進錯廁所，一次如廁完畢一男上前將她抓住，怒：“你必須承認你進錯廁所了！”女不解，覺得此男較真，男曰：“見你進了男廁我就進了女廁！”

31. 某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道就應上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂啊！

32. 老鷹追殺兔子，卻因爲兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……

33. 萬聖節夜晚防鬼絕招：宿舍門口掛麪鏡，桌子上面燒根香，地板上面灑點米，實在不行，晚上12點過後給我燒跟香，叫我過來陪你。

34. 深愛着1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺着啤酒肚的。

35. 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭豬腦流鼻涕的，別看了，把你的鼻涕擦一下吧。

36. 身披一條麻袋，腳踏七彩拖鞋，來到我的面前說：“行行好，給點吧。”

37. 別往下看，在往下看，叫你別看，你偏不信，你褲鏈沒拉。

38. 農夫被妻子逼着去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：我不想去。妻子問：爲什麼？去得太多了不好意思，除非我們也能回請他一下[]。

39. 賣煤的和賣雞蛋的打架，衆人旁觀，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他就喊：賣煤嘍！

40. 獵人獵熊，未果，爲活命，順從熊，被熊辱。次日，爲雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？！

41. 爲趕走噩運日本每年都舉行“裸祭”活動，由此可見，一個人裸奔是瘋子，一羣人裸奔就成了節日，一羣人再堅持裸奔上千年，就成了傳統文化了。

42. 媽媽穿上新買的貂皮大衣，問寶寶：“漂亮嗎？”寶寶說：“可是媽媽，你的快樂是用一隻野獸的痛苦換來的。”媽媽：“快閉嘴，你不能這麼說你爸爸。”

43. 老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：十分漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊？老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。

44. 昨天老婆給我發短信：老公。清明節我們就能聊一天啦——恩……總感覺哪裏不太對。

45. 如果有一天我成爲流氓，請告訴別人我曾經純真過！

46. "海關人員攔住一個旅客,他正牽着一頭耳朵上掛着麪包的大象要過去,於是說:先生,偷運大象是非法的。旅客:我認爲三明治裏夾什麼是我個人的事。"

47. 教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：2月20日教授：哪一年？小孩：每一年。

48. 甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：爲什麼？乙：因爲每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎麼還在裏面？’

49. 只因想你,瘦得像豺狼時刻變得緩慢了,人生變得更漫長了茶不思飯不想,省水又省糧夜夜無眠,不用買牀整日暇想,走路撞牆話費暴漲,停機尋常!

51. 不經歷風雨，怎樣有傳奇！不經歷換號，怎樣有信號！不經歷聯繫，怎樣有關聯！朋友，我經歷了換號，期望你做好了記號，以後多敘舊哦！

52. 昨日我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！

53. 世界變化太快。有人換車：有人換房：有人換老婆：有人換情人：有人換工作；有人換手機。爲了跟上時代的步伐。俺鄭重申明俺也要換號了。偶此刻的新號是XXX……

54. 傳說中的燈神許諾實現我一個願望。我說讓電信超過移動，燈神搖搖頭說這太難；我又說那讓我變帥吧，燈神望望我的臉，心痛地扔了張CDMA卡XXXX下來。

55. 芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這麼一唱，把樹林裏其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎麼清場！

56. 醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。”

57. 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”

58. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

59. 日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判爲韓國社經鉅子樸成性。

60. 八戒遇月老問：靠！月老！爲何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。

61. 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

62. 世上最遠的距離，不是生與死的距離，不是時刻的距離，不是空間的距離，而是我想你的距離，嘿嘿，小子跑得再遠也要把欠我的那頓飯還來。

63. 想你是件快樂的事，見你是件開心的事，愛你是我永遠要做的事，把你放在心上是我一向在做的事，但是騙你，是剛發生的事。哈哈！！

64. 瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！

65. 那天你站在陽臺上,享受細雨的朦朧;想到坎坷的人生你的臉溼了;一種酸苦鹹澀的味道:是雨水還是淚水?你擡頭仰望天空,大叫一聲:哇靠!誰家的拖把?

66. 愛跟人家攀比的人——苦惱多；總覺得自己大材小用的人——牢騷多；樹葉掉下來都拍砸頭的人——憂慮多；口無遮攔到處亂講的人——麻煩多！！

67. 女：你在哪上班？男：我在電子公司上班。女：主要研究什麼？男：電子。女：哪種電子？男：各種電子。女：具體點。男：研究各種各樣的電子。女：。。。

68. 人生如機器：剛出生你是遊戲機，爹媽天天捧着你玩；上了學你是複印機，複製書本上的東西；工作了你是發動機，既省油還得出效率；有孩子你是提款機，24小時服務；到中年你是攪拌機，每天都忙着和稀泥；退休後你是拖拉機，熱鬧的地方沒有你；到了暮年你是打火機，火苗小馬上就斷氣