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逗人開心的俏皮話

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1、你來自雲南元謀,我來自北京周口,讓我牽起你毛絨絨的手!愛情!讓我們直立行走!

逗人開心的俏皮話

2、有情人終成扣肉,情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時,又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥,在地願爲連尾豬。

3、上帝說過,衡量一個人的水平好比用木桶裝水,水量的多少取決於最低的那片木板。不過,上帝創造了你這個桶,卻好像是用來裝飯。

4、別問我爲什麼給你發短信,天太熱了,問候送給你,需要理由嗎?恩恩,大家好纔是真的好,問候短信,你值得擁有。

5、夜深了,鳥睡了,蚊子出來活動了。想你了,盼你了,今晚註定失眠了。夢丟了,魂牽了,被你偷走的心你怎麼不還了?

6、收到此信息,就是我喜歡你,刪除暗戀我,回覆是想嫁我,不回是答應嫁我,修改就是死都是我的人,儲存是下輩子都歸我,轉發就是向全世界宣佈愛我!

7、人生痛苦莫過於經歷了超級風雨後,不但沒看到彩虹,結果還感冒了。

8、如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存摺,我一定會取你的。

9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了,這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上,那就意味着大的自然災害即將到來。

10、老闆,錢對你來說真的就那麼重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?

11、尋尋覓覓,冷冷清清,悽悽慘慘慼戚。昨日酒醉時侯,最難前行。三杯兩盞烈酒,怎敵他、睡意來襲。車流過,最傷心,卻是垃圾旁睡。

12、送你一朵玫瑰花,今年找個好人家。送你一朵百合花,明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花,老公賺錢你來花。

13、吵架吵不過老婆,所以每次吵架完敗後,我都會偷偷把老婆的電子體重秤調高公斤!

14、男友雙手捧着我的臉,深情地看着,我默默期待,害羞的閉上了眼,聽見一句:這大臉,親一天都親不完。

15、我跟你說過多少次了,晚上早點睡不要出門,你就是不聽。這不,昨天晚上又跑到我夢裏來了,害得我不願醒來!

16、由明天開始,市裏決定清除所有長相醜陋有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西,出去避避風頭,千萬別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!

17、一酒鬼酒後摔得滿臉傷痕,在洗手間對着鏡子貼創可貼,第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間,丈夫一瞧,鏡子上貼的滿是創可貼!

18、一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚後見男一隻眼,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!

19、尊敬的用戶您好:您的話費餘額已不足元了,請您於近曰內,****賣大米,砸鍋賣鐵賣點血,賣房賣地賣情人,把手機費交上,河南移動給您磕頭了。

20、老記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說:爲祖國而戰!二等功臣:他們霸佔我們的房子和女人!一等功臣:連長髮了防彈衣,事後才知道是件棉襖。

21、想着你啊真是美,塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖,但是在我心中有份量。

22、別把你那帥氣的臉湊的那麼近,小心我這副尊容影響了你的食慾;飯菜很好,希望你吃飯時不要那麼文明;我最大的願望是你年底過磅時能有個好價錢。

23、豬和狗是動物王國的獄卒,一日逮到一個叫短信的不速之客,將其囚禁,次日短信越獄,監獄長向狗追究責任,狗委屈的說:昨天俺休息,看短信的是豬!

24、沒有人能取代你在我心中的位置,沒有人能像你這樣讓我久久難忘,沒有人能如你這般有魅力這麼有能力這麼天下無敵,想說很愛很愛你,人民幣!

25、某一個遊客參加少數民族潑水節,突然大叫:哪個東西用水潑我?導遊解釋潑水錶示祝福!遊客大罵到:你當我是傻子啊!他用的是開水!

26、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,爲了我下輩子的幸福,我願意改信基督教!

27、愛情的悲劇原因:好起來不給對方空間,恨起來不給對方機會。

28、我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐,一邊做還一邊數數,我在旁邊的時候他就數到,不一會兒對面過來幾個美女,他就變成了。什麼意思嘛!

29、知道我們爲何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風裏跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。

30、狼崽喜歡素食,狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子,甚喜,最終狼崽摁住兔子,惡狠狠地說:兔崽子,把胡蘿蔔交出來!

31、哪裏都有陽光,就像祝福無處不在;哪裏都有花香,就像好運處處繞着你;哪裏都有電波,就像我念你,我想你,我想你,我想,你再不聯繫就揍你!

32、有人堅持到底,有人堅持到底層,有人堅持到底特律。

33、生活就像是心電圖,想要一帆風順沒有起伏,除非你死了。

34、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

35、告訴你一個發財的祕訣,你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對摺一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

36、其實我不會講笑話,可是總有人讓我講一個,我還沒講呢,你們就笑了。

37、股民賺錢都是聽到的,虧錢都是自己碰到的。牛市來的時候不相信,熊市來的時候不承認。

38、一對男女相親女:你是什麼髮型啊?男:圓寸。女:圓寸是檢驗帥哥的標準,不是誰都能剪的。男:對,我就是經過檢驗,被確定爲不合格隊伍裏的。

39、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼,等了二十年,還沒見到仙女的影子,很鬱悶,跑去問耶穌。耶穌說:急什麼?我還沒女朋友哩!

40、知道我在想什麼嗎?想你!知道我爲什麼想你嗎?愛你!知道我爲什麼愛你嗎?有味道!知道你有什麼味道嗎?和粉條在一起的燉的那個香味喲,迷死人!

41、呀!我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來,如果你不接受,就把這三個字返發給我。

42、注意:站在鏡子面前,手輕託下巴,左眼連眨三次,右眼連眨三次,然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨,你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼!

43、花兒盛開了,因爲春天到了;大地火熱了,因爲夏天到了;落葉飄散了,因爲秋天到了;雪花飛舞了,因爲冬天到了,豬都笑了,因爲我的短信來了。

44、最近開了家叫“鼓與槍”的店,那錢是嘩嘩地來啊。每次只要有人買了架子鼓,第二天他的鄰居就會過來買槍。

45、既然你被青春撞了一下腰,那麼我就祝你被幸福打一下頭,被快樂踩一下腳,被健康搜一下身,被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!

46、你們在教室睡覺還缺少蚊子,沒有寢室的感覺了是不是?

47、丈夫教妻子開車:想避免出事,就必須注意交通標誌和信號,特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門,燈轉紅就停車。要是我臉色變白,就敢快踩剎車。

48、海軍徵兵處,兩個年輕人被問道:你們都會游泳吧?兩個人摸着後腦勺,低聲嘀咕着,有沒搞錯,難道這船不夠用?

49、父親和兒子一起看電視。父親說:那些非洲的難民吃不上飯,那麼瘦,好可憐啊!兒子聽了不以爲然:騙人!他們沒有飯吃怎麼還有錢燙頭髮呢?

50、這是一個很**的故事:在中國每個地方的公交車或食堂網吧裏都會發生。在這些地方,明明有個空位置,旁邊的人卻說:有人!

51、老鼠對貓說:我愛你!貓說:你走開!老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走後,貓也流了一滴淚,其實有一種愛叫做放棄!

52、一天收到一個陌生號碼的信息,內容是:祝你姐姐永遠年輕,越來越漂亮!我疑惑的回覆問:你是?對方馬上回復:你姐姐!

53、一女士回家後,發現丈夫和保姆睡在一起,爲了擺平此事,丈夫同意給妻子買皮褲子。爲了改邪歸正,丈夫要趕保姆走。妻子說,且慢,我還想要件皮大衣呢!

54、知足,是甜蜜的保鮮劑;體諒,是糾紛的萬靈藥;新鮮,是生活的傳感器;感動,是情感的保溫瓶。

55、想你是南瓜,愛你似黃瓜,聞你金香瓜,親你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,罵你是冬瓜,打你這傻瓜。

56、你除了來大姨媽,其他時間你哪裏像個女孩子!

57、雖然我不喜歡海鮮,但美人魚還是可以接受的。

58、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我長得安全。然後我哥說:長得安全也架不住天黑啊。

59、你可不可以不生我的氣了,要生,生我的孩子吧!

60、葡萄香蕉紅蘋果,祝你想念有結果!蘿蔔黃瓜大白菜,願你天天引人愛!可樂清茶白開水,望你夜夜都好睡!

61、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情,而那些從生下來就不好看的人,歲月可拿他們一點辦法都沒有。

62、兩個人相約去露營,晚上睡在帳篷裏。不久,其中一個人醒來叫醒另一人問道:看到天上的星星,你會想到什麼?答案:帳篷被人偷走了。

63、爸爸:又考個零蛋回來,我的臉都讓你丟盡了!不過唯一令我欣慰的是,你考試時肯定沒有作弊。兒子:這話不太準確,是作弊沒有成功。

64、豬小妹體型苗條,豬大嫂羨慕地問:小妹啊!你是怎麼減肥的啊?我天天喝減肥茶,怎麼越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說:我吃的是瘦肉精!

65、某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊。

66、每當衝鋒號響起,我就趕緊躲進壕溝裏,因爲:我是臥底!

67、男:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。女:每想你一回就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。

68、老婆涉嫌使用假鈔被抓了,這都怪我,爲了展示自己的修圖技術,我把家裏的錢去水印了。

69、我有點俗有點怪,有點無聊加可愛!有點懶有點壞,有點機靈加無賴!說無賴就無賴,油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。

70、你最近表現不太好,和我聯繫有點兒少,你得給我道個歉,然後請我吃頓飯,否則電話號碼牆上見,前面寫上徵婚熱線,後面加個條件不限,你看着辦吧。

71、樹大招風,豬肥招瘦肉精;紅酥手,黃藤酒,滿城春色地溝油;借問饅頭何處有,牧童遙指染色村;二十四橋明月夜,玉人何處薰生薑。

72、煙對打火機說我寂寞,於是打火機點燃了煙;書對白螞蟻說我寂寞,於是白螞蟻吞噬了書;我在網上和美眉說我寂寞,結果她把我拉進黑名單!

73、某天,人羣裏突然出現一個怪物。英國人說,分析物種科屬,美國人說捉回去實驗,日本說,快叫奧特曼來,某校女生說,別動,那是我校男生!

74、汽車撞上了行人,車主下車察看。行人緊閉着雙眼問:你爸是李剛?車主:不是。行人:你練過鋼琴?車主:沒有。行人睜開眼,幽幽道:你撞傷我了!

75、深夜,波音飛行員回家,咚咚敲門。妻問:誰?飛行員幽默地說:請求着陸!突然屋裏一男子喊:收到,馬上起飛,給你騰出停機位!

76、陽光明媚,微風輕輕吹,楊柳多情地搖動着枝條,桃花吐着迷人的芳香,小溪在唱着歡快的歌兒,好一幅春天的畫卷,我想說的是…好好工作,老闆來啦!

77、將心比心,以心換心,你怎樣對我,我就怎樣對你!從今以後!嘴要甜,心要狠。該留留,該滾滾。要麼忍,要麼狠,要麼滾。

78、太壓抑不好,凡事適可而止,不太過份,你可以當什麼事都沒有。

79、女人二十是桃花,鮮豔;三十是玫瑰,迷人;四十是牡丹,大氣;五十是蘭花,淡定;六十是棉花,溫暖。但是,你知道女人最喜歡什麼花嗎?

80、上課的時候想睡覺,睡覺的時候想吃飯,吃飯的時候想看書。唉,我都替你們急啊!

81、如果你一味追求新鮮感,很抱歉,你已很難存活在這世上。

82、小時候,最厚的信是情書;長大後,最厚的信是銀行賬單。

83、你像那天邊的雲,飄泊不定,叫人難以追尋;你像那水中的萍,流移四方,叫我難以琢磨。你能告訴我嗎?怎麼才能捉住你,可恨的小豬。

84、買了電腦不上寬帶,就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

85、媽媽對兒子說:爸爸晚上要在家裏招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時,孩子對媽媽悄聲說:媽媽!快來看,那個夫人是男的!

86、宅男宅女標準:在牀上以電腦爲圓心,以胳膊長爲半徑拿取物品活動。