安慰女孩子的笑話
1、爸爸媽媽想讓小孩自己在一個屋子睡覺，於是說道：“孩子大了，要自己睡覺，不要再讓大人陪着睡覺了。”孩子說：“爸爸，你都那麼大了，怎麼還讓媽媽陪着睡覺？”
2、週末到，快樂先生邀請你參加週末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥爲你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞着你嘻哈，祝週末快樂！
3、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
4、阿呆在海濱浴場游泳，一個浪頭打來，嗆了一大口水，阿呆只覺得嘴巴鼻子耳朵裏都在不停地往外流水，他驚慌失措地大喊同伴：我腦袋進水了！我腦袋進水了！
5、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊！”妻子說，“婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”
6、想起你，心裏暖暖的，想起我們一起逛商場時你捨己先行的樣子，沒有你我真的是寸步難行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——人民幣。
7、閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨：“裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！”這段時間嘴皮子都快磨破了！
8、某大學生剛畢業找一份不對口的工作，收入少，工作也總是跟不上節奏，一次與女友吵架，說我是不是倒了八輩子的黴，工作不對口就算了，也你也不對口。
9、剛纔一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我說：“來來來，你再吼一下我聽聽！”作爲大老爺們我能怕這個？於是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：“我愛你！我愛你！我愛你！我還就吼了你能把我咋的？”
10、兒子很認真地問父親：“爸爸，結婚大概需要用多少錢呢？”爸爸：“很難計算！因爲爸爸直到現在還在付帳！”
11、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來！
12、公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊習慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。
13、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閒情逸趣樂陶陶！
14、一位帥哥去理髮，理髮師笑問：理什麼髮型？帥哥說：都有哪些髮型？理髮師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
15、老師：你爲什麼總是考倒數第一？小明：老師，你也別說我，你的同事們好多都升職了，你還在這當着一個小小的老師，你不也是咋倒退嗎？老師：背書包回家吧你！
16、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“爲什麼只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因爲我發的是短。信啊。”
17、富蘭克林：幸好戀人放電沒有雷擊放電那麼厲害，否則的話，後果簡直不堪設想！
18、老者問衆人是如何成長的。校長說：我是笑着長大的。局長說：我是在侷限的小農村長大的。官長說，我是被關着長大的。旅長說：我是在旅遊團長大的。所長哭了，嗚咽道：我是在廁所長大的。
19、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。正聊着，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問爲什麼，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。
20、原來有個姓姬的女同事，有天我腦子壞了，跟她說：你說要有男的姓姬，天天被叫“小雞兒”，多逗啊。她瞬間臉一沉：我爸就姓姬。
21、父親給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空裏有一隻青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
22、初中同學建了一個羣，想把當初班裏所有的同學拉進來，但是忘了當時班裏一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！”大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
23、牙科醫生對病人說：“拜託！您能不能慘叫幾聲？叫的聲音越大越好！”患者很詫異地說：“可是，我一點也不覺得疼啊？”醫生：“幫幫忙吧！您看候診室裏還有那麼多病人，我怕趕不及去看六點鐘的球賽了！”
24、告訴大家一個消息，本人決定從今天起誰和我聯繫最多，我將在本月最後一個星期天帶他到五星級大酒店去看別人吃飯！哥們，記得多多聯繫哦！
25、你以爲你躲起來，我就找不到你了嗎？沒用的，不管在什麼地方，你身上總有一種吸引別人注意的氣場，你也不是不知道，這麼久不洗澡，那味兒會很大的！
26、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2一點：保持微笑，看到美好；中午我會2一點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2一點：放鬆身心，絕不熬夜。2一2，生活將會更美好。
27、給你一點陽光你就燦爛，給你一點兵馬你就叛亂，給你一點笑容你就放電，給你一把飼料你就下蛋，給你發個信息你就看，你真是個笨蛋。
28、天氣寒冷，我送你一件體貼牌保暖內衣，再套上一件關懷牌毛衣，外面再披上一件溫暖牌棉大衣，再用幸福帶子繫緊，我就不信你穿成這樣不像個…糉子！
29、我用“吸塵器”，吸走你一身的風塵，我用“按摩椅”，帶走你一身的睏乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲勞。願你幸福天天！
30、去髮廊洗頭，看着這坨，手機拿不穩Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕，尼瑪！要不是天氣冷我會原諒你？
31、西班牙雜誌搞徵文比賽，要求寫一篇有關鬥牛賽的報道，文字越少越好。結果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個鬥牛士，公牛、一個鬥牛士，公牛！”
32、原本一心把你愛，人爾結合爽歪歪，一大親吻是秀才，大一相戀神仙配，缺少左邊心相依，東風吹歪笑呵呵。（謎底：願你天天快樂）
33、媳婦帶三歲的兒子來我工作的城市，來的第一天忘賣被子了，就三個人擠一起，好不容易等兒子睡着我們迫不及待的開始剛做沒多會，就見兒子坐起來了，我們趕緊停下來跟兒子說；外面冷趕緊鑽被子裏，沒想到兒子居然說：你騙人，裏面更冷，還有風呢！
34、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
35、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
36、如果你讓我找一個給你打電話的理由！我想你一定會失望的不我有那麼多個理由。想聽嗎？等會接我電話好了！
37、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念着遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
38、巡警：這裏不許釣魚。釣者：我不是釣魚，是讓蚯蚓練習游泳。巡警：那末，把蚯蚓給我看。釣者：你看！巡警：不行**遊，該罰錢。
39、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了。”
40、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹紙坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音……
41、一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引得衆人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
42、城裏有隻蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極便扎到一女鼻前猛咬，發現皮膚下面全是借膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
43、病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
44、曾經你是我呼吸時的痛，現在你儼然成了我的好兄弟。快過年了，我們一起去宴會，一起去品嚐快樂的滋味。我後半生的幸福都要靠你了：我親愛的假牙。
45、我們村一二貨，臉上好大的疤，我問怎麼弄的。他嘚瑟的說過年的時候騎摩托晚上回家，半路上車不走了；搖了搖摩托車，好像沒油了。於是他就拿出打火機，打着火，湊到油箱那裏看。多虧真沒油了，否則命都沒了。
46、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象裏面！暈！
47、傳說你長得一表人才，渾身上下全是名牌，好似潘安活在當代，學富五車超北大高才，我慕名來把你膜拜，相見才知，你的確是…猩猩界一奇才！
48、好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機裏剛纔報幾點鐘了？我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鐘嗎怎麼就八點多了？奶奶說，它不是報北京時間八點鐘麼，報到這裏還不要八點多啊。
49、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你！
50、一女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了。
51、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，纔想起逗比的你。
52、駕駛學校給學員開會，會議過程中，講師問大家“現在會開了沒？”一學員打盹被驚醒，回了一句“會現在不是還在開嗎？（指會議）莫明其妙！”講師聽後，說道“你才莫明其妙！”
53、開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住你，忽然她摸你的臉：“冷嗎？”剛想接口忽然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
54、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
55、我向流星許願，願你永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，願你永遠好運，上帝答應了；我向鳳姐請求，你再不聯繫我就送你一個吻，鳳姐答應了！祝開心！
56、叫你別看，你偏不聽！這天氣熱，美女們難免衣着光鮮，小露曲線。這下好了吧，有反應了吧，充血了吧，捱揍了吧，一個大一個小了吧。哎，可憐的眼睛！
57、男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
58、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你**服幹什麼！
59、唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：“頭痛！頭痛！”唐僧大喜，又唸了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：“這是什麼經文？”唐僧幽幽道：痛經。
60、看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我想我會斷電。愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業！
61、前日和哥們坐公交，車上爆擠。我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了一眼說：“那是個小偷！”。我問道：“你怎麼知道的啊？”答曰："因爲我褲兜沒底，通的！"
62、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿着我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
63、如果你是小狗狗，我願變成骨頭給你啃；如果你孤單，我會用心來陪你；可這次我沒帶啥，只有香蕉一串，掛得高高的，我相信，你一定會疊上盒子把它摘取！
64、開心時，你與我一起分享；生病受傷時，你爲我療傷；寂寞時，想我所想；幸福時，默默爲我守望；每時每刻，你都陪伴我身旁。沒有你就沒有陽光，啊影子！
65、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裏，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裏？答案：只要把褲子反穿就行。
66、聽說你最近很牛，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息！
67、老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎麼不接我電話”“因爲我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽！
68、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
69、早晨扣門的第一屢風兒是我對你的忠心問候；深夜不落的星星是我獻給你的晚安祝福。
70、經過我一番查經引典，並訪遍中外心理學家、自然學家、物理學家等等，結合我做的實驗，我終於找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆着去！
71、一妹子剛分手，我是各種勸，各種逗，結果，她好了，被我勸得不信真愛，我尼瑪把自己搭上去了，喜歡上她了，她卻跟我說，已經不再相信真愛，我這算自己挖坑自己跳麼？
72、地主鬥得好，說明有頭腦；鬥得精，說明思路清；鬥得細，說明懂經濟；鬥得大，說明不怕炸；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降；說明競爭意識強！
73、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起牀吧！
74、小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子擡起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
75、我對你仰慕已久了，你是如此的才華橫溢而又富有多金，做我的人吧！——不要誤會了，我只想你做我的貸款人，借我兩萬大元而已，沒問題吧？
76、男：女人真是矛盾的動物，她的美貌是那樣的短暫，她的化妝卻是那樣的漫長。女：如果女人花在化妝上時間不長，她的美貌會更短。男：沒有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即澀。
77、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
78、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊！”**安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”。
79、秋季不宜多食生薑，秋季燥氣易傷肺，而生薑含有薑辣素，具有刺激胃液分泌、興奮腸道的功能，多食會加劇人體失水乾燥，朋友一定注意喲！
80、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網。離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。
81、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。
82、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以爲經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。
83、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
84、小侄女2歲，一天我跟我同事在逗她玩，我說，親我一口，她就親了我一下，然後我同事說也請她一口，小侄女不親，同事說，你不親我我親你，就親了小侄女一下，結果小侄女默默地拿紙開自己的臉，哈哈，同事瞬間臉都紅了。
85、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。
86、媽媽：“明明，你都這麼大了，還不自己洗腳？”“明明，你還小呢，要聽大人的話。”明明：“媽媽，我到底是大還是小呢？”
87、牙醫同一位當**的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。“我只有一個問題，”**不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？
88、巴克：“我真不明白，那麼多人死在海里，可是還有那麼多人出海。”比爾：“那麼多人死在牀上，可是你每天晚上還要上牀。”
89、魚說：我從不閉眼睛是因爲我要你可以隨時看見你在我眼裏！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
90、今天同事勸我去紋眉毛，我說我的劉海都把眉毛遮住了沒必要！她說我現在年輕可以留齊劉海，到了30歲還留劉海就是裝嫩了！結果我們總經理剛好路過不知道她聽見沒有！她就是40多歲了還一直留個齊劉海的！我倆看她走後沒忍住笑了！我們真是無心的，那知道剛好總經理又是嘛！
91、坐黑車回家，問師傅吃飯沒，師傅冷冷的說，幹完這一票就可以了。我膽戰心驚的說，你，你想幹嘛。師傅冷冷的說，送你回家。那個，師傅我口袋只有五十，全給你吧，我突然想起來還有事就不坐了。
92、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。願你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴！
93、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩爲證：牀前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
94、大夥兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問爲什麼，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。”
95、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
96、二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
97、阿呆：都說女人結了婚會變得漂亮，你老婆結婚後有沒有變得漂亮點？阿瓜：不戴眼鏡時很漂亮。阿呆：可她不戴眼鏡啊！阿瓜：我戴眼鏡！
98、當你在路上遇到鼠的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比鼠厲害；二是你輸了，你連鼠都不如；三是你們打平了，你和鼠一樣。
99、“美女，我可以用一百萬包養你一年嗎？”“好啊。”這裏是115塊，你數數，我先來一個小時的。
100、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
