安慰失戀女生的話搞笑
1、孩子：爸爸，剛纔那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
2、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從後門下車！”
3、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
4、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！
5、約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上，便問院長：你們爲什麼不提醒他，讓他下來？院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
6、愛情的地圖，沒有方向，只有你的微笑！愛情的實景，沒有路標，只有你的美妙！愛情的你我，沒有寂寞，只有我們相互擁抱的味道！
7、一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
8、春已遠，夏已至，槐花香，蝶兒飛，夜似水，思如月，念愛人，短信寄。玫瑰情人節，祝願你幸福不會缺，好運可查閱，快樂能挖掘。
9、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。於是我狠狠的揍了丫。於是，我的青春鼻青臉腫。
10、阿Q夫婦在信箱裏發現兩張音樂會入場券和一張便條。上寫：猜猜，誰送的？他倆聽完音樂會回家，發現屋裏被洗劫一空。衣櫃上留張便條：猜出來了吧！
11、今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
12、沒有你我會迷惘，失去你我心冰涼，夢鄉里意淫幻想，鬱悶時撲你身上，轉身時把你張望，醒來時我會抓狂，起牀後摺疊有方。親愛的被子，有你我才睡得香！
13、武松在景陽崗酒店喝酒，他驕傲地對店小二說：“誰說三碗不過崗？我這是第十碗了！”小二一拍腦袋驚呼道：“糟糕！忘在水裏摻酒了！”
14、今天我決定鼓起勇氣向我暗戀已久的女神表白，於是我把情書讓坐在她後面的同學給了她，靜靜地等了半個小時還是沒見女神有半點動靜，我按耐不住了！我衝到她的座位前大聲的對她說：我喜歡你很久了！女神滿臉通紅還沒來得急應我，我就被監考老師給趕出去了！
15、慈愛的佛祖，請保佑那些不打電話騷擾我，也不發短信問候我，不經常惦記着我，心裏老是不想我的朋友們，願佛祖把他們的手機都澆澆水超生吧，阿彌陀佛！
16、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？答：孫繼海！孫大驚：你怎麼知道？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東~！
17、老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜託老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打**電話！
18、早上送小侄女上學的路上，神祕兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！
19、一日，在公交車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，爲什麼屎殼螂不好好在糞便中呆着，要跑到林中稱王呢？
20、今天收到老媽的一條短信，內容是：回家時帶瓶維生素，2B，給你補補。老媽，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加個逗號是什麼意思。
21、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！
22、高中的時候，我們是封閉式學校，有請假條才能出去，我同班同學偷來了幾張，給了我，我特別興奮，寫好就放在口袋，直接跑到門衛室，很自豪往口袋一拿，塞給門衛，這時門衛大叔一臉囧相，直接說到：拿一塊錢給我，想讓我放你走！我頓時傻掉，拿錯了。
23、是你，讓我領略思念的滋味；是你，讓我享受相愛的陶醉。你的一舉一動總讓我心潮起伏，我擔心時光飛逝會讓我沒更多時間愛你，所以，請你嫁給我好嗎？
24、董卓欲試手下忠心，召衆臣會於室，使貂嬋着黑衣胸塗墨舞於室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視衆臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。
25、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名爲“復旦大學”。
26、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願爲連尾豬。
27、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你爲了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是啊！我打退了3個消防員，他們都搶着來救你呢？
28、老媽：“怎麼了閨女，整天愁眉苦臉的？”我說：“長得醜，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。”老媽：“別糟踐自己！看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得不賴？”
29、曾經你是我呼吸時的痛，現在你儼然成了我的好兄弟。快過年了，我們一起去宴會，一起去品嚐快樂的滋味。我後半生的幸福都要靠你了：我親愛的假牙。
30、女人不論是單身還是結婚，最後都會被愛情控制；男人不論被不被愛情控制，最後都會被一個女人控制。
31、我託一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因爲我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
32、覺得累了，歇一歇，放鬆休閒；覺得煩了，拋一拋，外出轉轉；覺得苦了，忘一忘，買顆糖舔舔；要是想你咋辦？只好到豬圈看看，哇，幾天不見，又長膘了。
33、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回覆是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣佈愛我！
34、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。
35、你是鈔票我是錢包，你是牆角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關係最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！
36、一女士回家後，發現丈夫和保姆睡在一起，爲了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。爲了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！
37、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
38、晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經理：“那剛纔應聘爲什麼不要我？”
39、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦？”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀！”老婆：“老公，這是爲什麼？”老公：“因爲他瞎唄！”老婆：“給你個機會，重新說！”老公：“你的美麗亮瞎了他的雙眼！”
40、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這麼豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥麼，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美麼？”
41、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”
42、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終於來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
43、沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個只剩下“有心”的朋友，真心祝願你吃好、喝好、身體好！
44、某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：“牛肉拉麪怎麼沒有牛肉？”老闆淡淡地說：“別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出老婆嗎？”
45、月亮之上買房，遠離地球磁場。月華似水光芒，還有嫦娥姑娘。男耕女織互幫，生活盡情歡唱。后羿突然來襲，失身跌下屋脊。美夢就此破溢，抱着老婆撒氣！
46、婚戀如股市：剛談朋友叫“探行情”；訂婚叫“建倉”；結婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好卻離不了叫“套牢”；費盡神思終於離了叫“解套”。
47、程序員：“爲什麼我專心寫一個應用，只要一週的時間，可賣掉它卻要整整一年？”大師說：“請你倒過來試試，花一年的時間寫一個應用，也許一週就能賣掉。”程序員照辦，結果第二個月就因爲進度太慢被產品經理捅死了。捅死了。死了。了。
48、午覺夢到月老，問他：“爲什麼不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
49、年終開總結大會，領導在上面念長篇大論，大家在下面抽菸。不一會會議室就煙霧騰騰，嗆得領導生氣的大喊：不像話，抽菸的都給我掐死！
50、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
51、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學是覺夠睡錢不夠花，現在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡……有木有？
52、小明嘴饞偷吃了養的金魚，見媽媽回來，大聲驚呼：媽媽，不好了，爸爸的魚被淹死了。
53、曹操與蔣幹見面，蔣幹出於禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“幹，你全家好嗎？”幹暈死。
54、發個真事，昨天晚上準備和媳婦**時候，媳婦說：來大姨媽了，不行！我腦抽的回了一句：早知道就娶個男人回來了，也不用每個月這麼麻煩！
55、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火，煩心事情拋腦後，決不鑽那牛角尖，開心分享與友知，你樂我樂他也樂，快樂工作每一天。
56、哪裏都有陽光，就像祝福無處不在；哪裏都有花香，就像好運處處繞着你；哪裏都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯繫就揍你！
57、中國人：是女媧創造了這個世界。美國人：是上帝創造了這個世界。中國人：那麼，又是誰創造了上帝之前的世界？美國人：那麼，又是誰創造了女媧之前的世界？韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎？
58、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老孃還以爲你要跟我分錢！”
59、女同事焦急的：我要紅了！我：好多人都想出名呢？女同事：本來想拍部短劇獨家上演，沒想到網上連續播放。我：你做演員了？女同事：我自拍的U盤丟了。
60、一男子手機沒電了，走進一家店鋪問道：請問有電源嗎？一女子回答道：先生我就是店員。男子又道：我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道：我就是。
61、神仙和妖怪的區別，不在於法力大小、相貌帥醜、是否作惡，而在於有無固定身份。有一份玉皇大帝賜予的固定工作的，就是神仙；反之，那些體制外的臨時工，就只好當妖怪了。
62、昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至於這麼擔心嘛。女友：不是擔心，着實覺得太細了！
63、聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！
64、我的眼睛追隨着你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可！
65、兩個哥們經常一起玩擼啊擼。一天晚上A說：兄弟，今天去網吧擼不？B說不去了，今晚在家擼。A於是說，你不怕有孩子麼？B聽了後大聲說，我一個人在家裏擼，射到地上，怎麼會有孩子？過了一會A才慢慢開口，當年悟空他爸也是你這麼想的。
66、親愛的老婆，還記得我們年青時快樂的時光嗎，很久沒送花給你了，你一直爲家操勞着，我在這用短信送一束花給你，老婆你辛苦了！
67、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！
68、清晨你輕輕地走近我的牀前，深情地吻着我的臉，你那深遂的眼眸始終注視着我，實在無法拒絕你？“狗狗乖，帶你去散步”。
69、校長對張老師說：“你辛苦了。”張老師說：“爲人民服務！”旁邊的小麗說：“不對不對，我爸爸常說‘爲人民幣服務’。”
70、童童問媽媽：“爲什麼稱蔣先生爲‘先人’？”媽媽說：“因爲‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’。
71、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒着是將司的，睡着了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
72、一男的短信：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回覆：我在大便。
73、顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
74、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因爲受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲着它，讓着它，於是就有了躲貓貓。
75、國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以爲她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
76、去商場買衣服，導購熱情地問我想要買什麼樣的，大王說你看我這樣的，穿什麼能比現在帥，你就給我拿什麼樣的。導購說好的，拿給我一個口罩。
77、父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講講人類發展的知識。兒子聽完了，問道：“這麼說，人是猴子變的？”父親：“當然。”兒子：“爸爸，你以前是哪家動物園的？”
78、尊敬的客戶：由於您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後將啓動自我毀滅程序，爲避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！
79、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
80、偶然發現好友手機通訊錄裏面存我電話名字後面多了三個2，我就問他爲什麼我名字後面多了三個2？他嘿嘿一笑說到：“重要的事情說三遍。”
81、無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念着你，疼愛着你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個新上帝！
82、親愛的朋友，您接收此信息將扣費50元，用於向伊拉克人民提供人道主義援助，我們代表伊拉克人民向您表示感謝！詳情請與伊位克移動聯繫！
83、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那麼長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！
84、小時候同村女孩一起上學，不知爲何兩個蘿莉鬧起彆扭，這個拉着我說，你要跟誰好？那個拉着我說，你只准跟我好，我左右爲難。第二天，她兩好的手拉手，親**熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。爲什麼？
85、老師：“快過年了，小明你有什麼願望嗎？”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了！”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以後我不會讓你滾出去了！”小明：“老師你真好！我以後再也不往你的水杯裏吐口水了！”老師：“滾出去！”
86、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太願講，但我有着溫暖的胸膛，那裏洋溢着我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
87、聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死爲止！欽此，領紙！
88、一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑着說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什麼衝着我來！不要傷害她！男子愣了一秒，隨後緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你！
89、白雲飄過，那是我想你的痕跡；陽光閃耀，那是我想你的感覺；雨水落下，那是我想你的證據；雷電交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈……
90、今天認識了一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說：你收入太低了！不適合高消費……
91、老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看着刷卡機發了懵；沒有刷子怎麼刷？司機聽罷眼睛冒金星。
