安慰女孩的笑話
1、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
2、神州奮起，國家繁榮；山河壯麗，歲月崢嶸；江山不老，祖國常春！值此國慶佳節，祝願我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也願好運健康伴你一生！
3、女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？**：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“是啊，這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。”
5、地鐵上。女孩睡着了，她緊緊的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩會醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他紅着臉，羞澀的親了親女孩的側臉，並用手機記錄下了這一溫馨的時刻。簡直太有愛了！如果男孩沒有拿着包包丟下女孩獨自下車的話。
6、烏龜受傷了，找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“這小子再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了！”
7、手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裏了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了！
8、坐車出門，行至途中忽然拋錨，司機告訴大家，可等下一班次車輛轉車。一農村老太太在下車時邊走邊唸叨：這天真熱，連車都受不了，你看看，連活也不幹了，真不如我養的牲口啊。
9、一犯人執行槍決，子彈是“某某縣”生產，質量很不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍。第三槍。這時犯人跪地大哭：你還是掐死我吧，太嚇人了！
10、情未歉費，愛未停機，緣份爲何不在服務區，是不是我走入了誤區。還是過路費沒交齊。
11、樹葉綠，草長高，這個季節裏，我想同你商量，物價飛漲，錢不夠花了，你少吃點飼料，多吃點樹葉青草，好不好？回覆就是答應了，不回覆還是想多吃飼料！
12、太監以前有，進宮後沒有。和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？千萬別想歪了噢，——是名字！
13、小心！背後有人！別慌！聽我的，先慢慢擡起左手，掃一掃肩膀，然後再慢慢擡起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節快樂幸福。
14、五一加班，女老闆還幸災樂禍地說：“勞動節就該勞動嘛”。我想起去年除夕也沒放假，忍無可忍，對她說：“那特麼春節沒看你發春？”
15、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
16、醜小鴨雖然在鄉下，卻有着遠大的志向，一直在默默努力。終於到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說：“媽媽，再見，我要上京趕烤去了。”發個冷笑話，讓你涼快涼快，哈哈！
17、女朋友在空間發了一條說說。“他就這樣走了，願他在那邊安好”。並附上我的一張照片。然後我看到下面的評論，“節哀吧！人死不能復生！”我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這麼隆重？
18、古道西風瘦馬，小橋流水人家，夕陽西下，斷腸人在等你電話，神啊，救救我吧！
19、這是我手機能發的最後一條短信了，最後這條最珍貴的我留給了你，因爲有句話我一直想對你說，卻沒有說出口——幫我充值吧！
20、昨天坐地鐵，人多站着，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿？
21、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名爲“復旦大學”。
22、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在？”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣麼？還有倆罰站的學生呢。
23、聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。
24、妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：爲什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
25、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
26、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？”
27、車上人多。一女士拿着一石榴對坐着的男士說：“我用石榴換你的座位。”男士換了剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
28、等車的時候，有一MM一直盯着我微笑，以爲自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
29、一對夫妻剛剛吵完架，妻子爲此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
30、不以快樂爲目的的生活都是扯淡，不以結婚爲結局的愛情早晚要散，不以加薪爲獎勵的工作最好別幹，不以調戲爲想法的信息誰還會看！
31、短信十萬火急，問候直抵心底；幸福鋪天蓋地，你在其中沐浴；好運佔據高地，爲你擺好交椅；快樂柔情蜜意，與你親密搭理；銀行爲你而開，鈔票只管搬取。
32、我每天起早貪黑地工作都是爲了你，我滿腦子想的都是你，我無法想象沒有你的日子將會變成什麼樣，我就連做夢想的都是怎麼才能得到你，可愛的人民幣！
33、從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時，半盆水都泛黃了。
34、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
35、一隻烏鴉不小心將大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：這麼多年了騙你塊肉，你還記仇呀。烏鴉說道：你不說我還真忘記了，現在物價都漲這麼高，你應該還我頭豬。
36、幸福已經將你通緝，海陸空三方出動：平安在海上圍堵，健康從內陸推進，快樂在空中轟炸，而短信已經將你定位。建議你放棄反抗，束手就擒。
37、女人和**份子唯一的區別是，**份子是可以談判的。
38、你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔！
39、在這世界裏，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裏，不躁也不急，身材很富態，會看短信息。動物界中我最喜歡你！
40、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
41、老婆花巨資做了整容。數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
42、如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子！
43、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
44、妻子指着雜誌對丈夫說：這篇文章說：在商場，女人看的是物品，男人看的是物價。寫的太對了！丈夫擺擺手：對什麼！我在商場等你時看的最多的是手錶！
45、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條短信，是因爲我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。
46、老婆看中件衣服，徵求老公意見。老公覺得穿起來不好看。老婆說：你看旁邊那個美女穿起來就很好看。老公嘆口氣，幽幽道：仿宋和黑體還是有差別的。
47、Ａ：“你的人生理想是什麼？”Ｂ：“我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋，而且還要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被醃了。”
48、短信關心來報道，願你天天娃哈哈，日日樂百氏，時時冰紅茶，事事都可樂，心情王老吉，夏天好運很雪碧，萬事如意和其正。
49、大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了……瞬間笑聲一片。
50、二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，擡上陽臺曬四天，沒幹，扔了。
51、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
52、小姐：你們海員爲啥上岸喜歡逛舞廳和娛樂場？水手：下船就感到陸地不動了，不跳舞就站不穩。小姐：那爲何還要喝酒？水手：喝了酒纔會有暈船的感覺啊！
53、今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯着呢，女神突然問我：你怎麼理解女神？我一激動想都沒想就脫口而出：女神？不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放牀上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
54、男人們給老婆發短信“我愛你”！20歲女人回覆：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你！
55、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”
56、病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是隻大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，並且放下你手裏的香蕉。
57、我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，一時捨不得離開，分開之後我們也許反而更相信愛！
58、有一羣蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。
59、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站着，後來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！
60、學習雷鋒好榜樣，雷鋒精神放光芒，助人爲樂永不忘。3月5號是雷鋒紀念日，爲學習雷鋒做好事，你有錢我幫你花，你有飯我幫你吃，你皮癢了我幫你蹭牆！
61、單位刷卡機是刷臉的，今早有個女同事刷了好一會兒，就是一直刷不上，眼瞅着時間要遲到了，她一着急，直接抱起打卡機邊晃邊激動說：你不認識我了麼？啊？！
62、情人的淚，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散沒有是與非，恩恩怨怨誰能分清對與錯。愛情這杯酒，誰喝都得醉。
63、一隻蚯蚓遇到一隻蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。
64、您的話費餘額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機後蓋，將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作！
65、職場潛規則：能寫的不如跑腿的，能幹的不如能吹的，能說的不如會送的，本分的不如張揚的，遵紀的不如聽話的，堅持原則的不如會變通的。
66、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
67、想擁有健康的膚色嗎，那就進行日光浴吧，想要進行日光浴嗎，那就開始軍訓吧，軍訓能夠圓你包公夢，軍訓能夠滿你瘦身願，所以親愛的同學們，愉快面對軍訓，願你度過一個有意義的軍訓，曬一曬更健康哦。
68、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
69、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？
70、跟你做朋友那麼久了，受你幫助那麼多，你的爲人又那麼好，而我又從不曾爲你做點什麼，爲了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。
71、女人是進，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯太乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。
72、一小夥娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
73、甲：我哥被蚊子叮得整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳都腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到，她整個肚子都腫了起來。
74、仰首是春，俯首是秋，願所有的幸福都陪伴着你；月圓是詩，月缺是畫，願所有的歡樂都追隨着你。祝福你萬事勝意，皆大歡喜！
75、夏日天氣多變換，熱傷風愛身上爬，小心提防準不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
76、“你對我有什麼樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什麼是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。
77、“兒子，明天是你爺爺的祭日，我們一起去給他上墳。”“買份肯德基給爺爺當祭品吧。”“他老人家生前不愛吃那個。”“可是、可是我愛吃啊！”
78、排隊買早餐，有人從背後拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認錯人了……”我回過頭去。然後隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”
79、約會時，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我這輩子都別想結婚了！女子：天涯何處無芳草？會有人適合你的！男子：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢？
80、某天等公交車，終於來了一輛，幾十個人‘轟’的衝上去了。我被擠在了最後面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“後面還有一輛！”，人羣突然向後衝去，然後我得意的上車了。
81、公交車上一女士在給懷中的寶寶餵奶，一男士目不轉睛的注視該女士的咪咪，女士察覺生氣的說道：“看什麼看，沒見過嗎？”男士：“是的呀，我還沒有老婆那。”女士：“你媽的你總該見過了吧。”
82、有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦！
83、對待情人要象春天般的溫暖，對待異性要象夏天般的火熱，對待情敵要象冬天般殘酷無情。
84、XX學子耐熱強，電風扇，背靠牆，校園千畝，何處可乘涼。莫說心靜自然涼，進寢室，桑拿房，輾轉反側夢難香。汗溼裳，牀板燙，唯有淚千行。怎料得今年夏更長，求空調，好校長。
85、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看着夫說：厲害吧，你怎麼不誇誇我呢？夫囁嚅着說道：老婆，你。你真是條漢子！
86、新婚姻法出臺後我女朋友對我說：既然房子沒我的份兒，那我也就沒你的份兒！
87、不知從什麼時候開始，大家黑我時都喜歡說我是基佬，肆無忌憚地用語言的利刃在我身上一刀刀的刺。我也有玻璃心瞬間你們知道嗎？我心裏很難過你們知道嗎？我在你們身上看不到一丁點人性的光輝。你們這樣污衊我，我將來還怎麼找女朋友？因爲這事，在男朋友懷裏哭腫眼睛好幾回。
88、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着釣竿發呆，孫子看後對爸爸說：你看你爹在那發呆，跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
89、“喂！你看，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我！”“他的石頭有沒有打中你？”“幸好沒有！”“哦，那你說的就不是我的兒子！”
90、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
91、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！
92、今天上班，老闆的白富美女兒突然對我說，“你養我一輩子好嗎”，我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月纔給我3000塊，你一個月零花錢就兩萬，這他媽不是逼我去搶銀行麼，當時我就義正言辭的拒絕了。
93、某日你在街上走，被攔，說你醜，你否認，被痛打：虛僞！隔天又被攔說你醜，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢迴應被打得更慘：醜還這麼拽！
94、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思？經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。
95、我剛纔給我對象打電話，聊着聊着她突然說你感受過被甩的滋味嗎，我說木有過，然後她說那你現在可以感受到了，然後就掛電話了，尼瑪當時給我都幹蒙了。
96、某日上學遲到，班主任就在班裏，班主任看到我後大發雷霆，朝我吼到：“你以爲學校是你家啊！想什麼時候來就什麼時候來！”他剛剛吼完，學校的廣播就響了：“今天我們要進行大掃除，同學們要記住學校就是你們的家，要想對待自己的家一樣對待學校。”
97、甲：我賣的是真藥，進了監獄，爲什麼？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！
98、好好學習，天天向上，三年之內，你別搞對象關鍵是你長的那糟樣，不過除了醜點，你也沒別的強項！
99、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發現，於是他將我殺死。後來**將他抓住，稱他爲嫌疑人，那麼稱我什麼人？”學生異口同聲：“死人！”
100、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順着嘴角滴下，妻子看見了，掐着丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
