安慰別人的笑話
1、香菸經常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。願你事事左右都逢源！
2、舞會上我呆坐着，一小夥向我走來，我的心怦怦跳起來“你要跳舞嗎？”他愉快地問。“是的”我訥訥而語“好極了，”他說“我能座你的椅子嗎？”
3、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，爲民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！
4、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裏。緊接着我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留着早晨拖地。”
5、美之歪解：學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動感情出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
6、我愛你！因爲我昨晚夢見上帝對我說：對十個長得像豬頭的人說我愛你。不然會變成豬頭，以你的長相當然排在第一位，所以我愛你！
7、路人向一戶人家借宿，那人家只有一個女人，倚靠着大門說道：“我家裏沒有人。”路人：“你不是人嗎？”女人：“我家裏沒有男人。”路人：“我不是男人嗎？”
8、在火車上想泡麪吃，拿着調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我啊。
9、願你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
10、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
11、唐僧被女妖捉住，綁在洞裏。唐僧問：“請問女施主何方神聖？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”
12、男人和兔子一樣，對窩邊草都是有感情的：就算自己不吃，也不想讓別人吃。
13、發光並非太陽的專利，金子也可以，除害蟲並非青蛙的專利，農藥也可以，拿耗子並非貓的專利，你也可以，還等什麼，趕緊行動吧！
14、甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”阿姨：“說人話！”甄嬛：“煎餅別放蔥！”
15、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
16、好男人是本博大精深的書，越看越着迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。
17、這幾天，我總是特別地想念你。白天，你的身影占據我的腦海；晚上，你出現在我的夢裏。我想我是時候去找你了，我真的很想你…烤鴨！
18、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊！我反過來衝着她一說，妹紙，你來躺着。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。
19、有一青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。
20、今天在高速路上發生一起血案，一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了，在衆人驚呼下一聲怒吼將一隻蝸牛砸得粉碎，嘴裏還唸叨：“忍你好久了，兩小時了，一直跟着我，TM現在居然敢超車。”
21、額滴個神啊，現代文明瞭，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則你那個醜樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麼刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
22、昨天在家無聊想出去玩，老爸問我出去幹什麼，我說人醜就應該多出去走走。老爸回一句家醜不可外揚。看來我醜的在地球待不下了，糗友們再見了，我回火星去了。
23、今天我決定鼓起勇氣向我暗戀已久的女神表白，於是我把情書讓坐在她後面的同學給了她，靜靜地等了半個小時還是沒見女神有半點動靜，我按耐不住了！我衝到她的座位前大聲的對她說：我喜歡你很久了！女神滿臉通紅還沒來得急應我，我就被監考老師給趕出去了！
24、今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟！學長只能幫你到這兒了！
25、錢多了，只是一串數字；錢少了，方能看出生活本質；人生在世，錢沒了——杯具；人在天堂，錢在銀行——洗具；錢多錢少，都是老天磨練世人的一種方式！
26、我有這樣一個女朋友：她要是告訴我她沒吃飯，我會覺得自己餓了。
27、軍訓過後，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這裏開始，望大家揚帆起航，共創未來的天空！
28、誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：爲什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
29、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。臺下一片譁然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
30、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
31、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
32、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在地上，一動不動，女的就問：你躺地上幹嘛？男的回答：死了！女的又問：死了怎麼還睜着眼？男的回答：死不瞑目！女的又問：那怎麼還呼吸？男的說：咽不下這口氣！
33、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
34、上午交流會，主題：你忽悠我，我忽悠你；中午宴會，主題：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰會，主題：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞會，主題：你抱緊我，我抱緊你；深夜約會，主題：你中有我，我中有你。
35、老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
36、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬纔怪。於是我便開始叫你豬纔怪。終於有一天你忍不住在衆人面前大聲宣佈：我不是豬纔怪！
37、小兩口爲件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景，他說：“爲什麼我們不能像那兩匹馬那樣**合力向前進呢？”妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因爲我們之中有一頭是驢！”
38、昨日傍晚去ATM取錢，取款機提示餘額不足，"我艹，怎麼到我就沒錢了！”轉身一看到後面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，於是後面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里錢餘額不足。
39、問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
40、一閨密新交了一男友，交往一段時間後，女友說：“你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯！”其男友說：“對呀，靠我爸做的飯吃飯！”
41、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
42、媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什麼感想，兒子憤怒的說了一句：“青蛙媽媽真不負責任，孩子這麼小就讓他們找它！”媽媽無語。
43、就剛剛，樓主下班回到公寓。不剛吃過飯麼。上了個廁所順便水房漱漱口，洗了個臉。二逼同事噔着眼睛問我，怎麼？這年頭上完廁所都要漱口了？我十你北。你特麼上完廁所才漱口。你全家上完廁所才漱口呢！
44、老爸在客廳邊抽菸邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽菸搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我說：你媽快下班了，家裏煙味一時半會散不去，你快跑吧！
45、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！”
46、若要一輩子高興，做事！若要一陣子高興，做官！若要一個人高興，做夢！若要一家子高興，做飯！若要一圈人高興，做東！
47、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心裏知道：我只愛你！
48、小孩把*院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
49、今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她100的。美女：哦，一共49請問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現在都到了榮昌好像發現什麼不對。
50、晚上和朋友吃飯，旁邊一桌一個小朋友用iPad看喜羊羊，聲音特別大。我朋友也不甘示弱，拿起手機循環播放老版水滸主題曲！一邊是喜羊羊美羊羊，一邊是該出手時就出手。
51、一個星期不見，我就想你了，每次嘴饞都想把你找，在我的心目中，你很重要。我願意掏腰包，請你到我家裏烤一烤、炒一炒。呵，你別激動，我說的是豬肉！
52、青青河邊草，茄子炒辣椒，一個菜不夠呀，再來盤土豆絲。青青河邊草，西紅柿加黃瓜，都是大青菜呀，加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀，真不錯。
53、你的特點：臉上大珠小珠落玉盤，遠看高低各不同，近看凹凸各不平，眼帶二餅；蓬頭稚子像傻子；你的風格：自信哥一族，鳳姐一組。
54、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。法官：這牛怎麼到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
55、今日招財童子誕，其必定腳踏祥雲一片，頭戴福運光環，手捧財富寶典下凡送財運。想發財的朋友趕快向窗外看！如果還沒發現，趕快把暗號念：琪鴿瓏咚腔！
56、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
57、女子問一救火員：“你爲救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，爲此我打退了三個救火員！”
58、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒有女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
59、開封現代真失敗，天天風颳又日曬。自稱自己軍事化，吸菸喝酒又打架機房還把網帶，自稱網速還不賴。一次必須衝五塊，學校收錢還真快。
60、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！我最愛的手機！
61、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放屁咯？”
62、有一種默契，叫我捱罵你頂着；有一種和諧，叫我坐着你站着；有一種情誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫發短信要你開開心心。
63、算命師傅：“你女兒以後一定嫁給南方的。”老媽聽後陰着臉拉着女兒走了。女兒很詫異，以爲老媽不喜歡南方人。回家後，老媽說：“這算命老頭真不靠譜，我女兒不嫁男方難道嫁女方嗎？”
64、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞**，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
65、妻子：老公，我減肥都兩週了，你看瘦沒瘦？丈夫：兩週一點葷菜沒吃，能不瘦嗎？妻子：哪裏瘦了？丈夫指指自己的臉：這裏瘦了！
66、磚頭又稱板兒磚，是老北京最有特點的文化遺產之一，具有殺傷力強，易於攜帶隱蔽性高，不算兇器等多種特點，所以……拍你用它最合適！
67、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
68、賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指着遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉！
69、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
70、據不可靠統計，本次問候領先你99、99%的朋友，主要是因爲我時常用思念清理內存，用快樂啓動速度，用祝福鞏固友誼。
71、願不願意把你的幸福交給我一次，我保證會用滿滿的愛，把你喂成一隻小肥豬。
72、女兒：“媽媽我是從哪裏出來的。”媽媽：“寶貝，你是從我肚子裏出來的。”女兒：“那我是生出來的，還是拉出來的呀？”
73、我數着寒星，一點兩點三點；我數着雪花，一片兩片三片；我數着鈔票，一毛兩毛三毛；我數着小豬，咦，還有一頭呢？哦，你在看短信啊！
74、情人節時，我暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現，真的沒人。
75、小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意？”“滿意”“那是上網環境不滿意？”“也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意爲什麼還要移民？”“因爲那裏允許有不滿意！”
76、“藏二”詩：“一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤；一曲高歌一樽酒，一人獨釣一江秋”。舟，二槳；鉤，二環；酒，二鍋頭；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”詩送你，你懂得。祝開心快樂。
77、你坐輕舟順江遊，真色迷人風爲歌。是是非非隨風去，小酌一杯興難休。壞欄迸竹醉好題，彈（蛋）丸之地閒情多。（請看每句首字，然後連起來讀吧）。
78、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車軲轆周圍的螺絲都鬆了鬆，認爲這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。
79、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“爲什麼？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐着看。”
80、親愛的，你變了，變的那麼陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成小蛤蟆了呢。
81、健康串成串，噼裏啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
82、你的成績單在哪裏？”父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。“我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！”
83、憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裏下車。
84、寶寶送給媽媽一朵花，然後說：媽媽，母親節快樂！請問我是從哪裏來的？媽媽便從與爸爸結婚開始解釋半天。寶寶一頭霧水：我同桌說，他是從北京來的。
85、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
86、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！
87、黃鼠狼向小警犬求婚，衆人笑道：人家是將共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒！翹起**放一股氣對衆人言道：聞見我**上的味了？老子是石化系統的！
88、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你願意！
89、真巧看見對面女生在那個啥。老闆過來了，一臉大怒道：我說你他麼還是不是人了，天天不幹好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去幹活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老闆那這望遠鏡一臉淫笑。
90、甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，後來一聲也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，這麼快就認人了。”乙：“我從來就沒向它介紹過你。主要是你來得太勤，狗都懶得理你了。”
91、甲：昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個傢伙在信中沒有署名！
92、今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過後，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。
93、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
94、北國風光，千里冰封，萬里雪飄；望長城內外，美女窈窕，百萬君子排隊去挑；鄙人後退，不敢應招，囊中羞澀怕把實底暴；今日來徵婚，想找個美眉抱一抱；攜手走人生，生子生孫多逍遙。
95、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
96、中午下班剛去市場買了條魚。老闆娘打電話說下午急着出差。叫我準備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老闆娘，下面有貓嗎。老闆娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。
97、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然問我：知道玫瑰醬咋做不？
98、年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。快到你的生日了，我用心來寫的這篇短信，濃縮了我對你最真誠的祝福。生日快樂！開心永遠！
99、大概每個姑娘都會有憂心自己嫁不出去的時候，但是沒關係，不要在意這個。你只需要安心過好現在的生活，做自己喜歡的事，成爲自己喜歡的人，然後，幾年後你就會發現———你擔心的事情原來是真的。
100、學地理煤都是撫順，鐵都是鞍山。考試煤都是（），鐵都是（）。有人答，煤都是黑的，鐵都是硬的。
