安慰病人的笑話
1、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正着急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
2、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裏做的事”。弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代爲填寫。她在聯絡簿上寫：“每天幫家裏吃飯。”老師的評語：“看得出來，你很努力！”
3、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍**。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
4、掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願！祝你：事業長虹，金玉滿屋！
5、老師：現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裏？學生：在茶裏。
6、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用麪條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了
7、一位官員的子女超速行駛，被交警抓了。交警給他開罰單，他趾高氣揚地問：你知道我爸爸是誰嗎？交警淡淡地說道：這個，你得回去問你媽！
8、人這輩子有些事是情理之中的，有些事是難以控制的，有些事是不盡人意的，有些事是不和邏輯的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了沒？
9、獵人獵熊，未果，爲活命，順從熊，被熊辱。次日，爲雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是**呢？！
10、這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……。
11、重慶大學五年內換了三個校長，某學生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結果畢業證上統統蓋的林建華的章。找工作的時候，面試官：“同學，造假也要專業一點嘛，你就不能多刻幾個章？”
12、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
13、甲：“有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來。”乙：“後來怎麼樣了？”甲：“我們相遇了！”
14、最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這麼慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當着**的面就給他撞開了開走了！
15、甲：“你小時候夢想是什麼？”乙：“當**叔叔。”甲：“實現了嗎？”乙：“實現了一半。”甲：“什麼叫一半啊？”乙：“現在是叔叔。”
16、心情有點小壞，對你埋下怨念，願你：買泡麪調料包不見，要用電卻緊急斷電，需維修卻道休息放假，幹啥事啥都不順。誰叫你不與我聯繫，請我吃飯！哼哼！
17、女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水裏，你先救誰？男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰？女：站住，你個小豬測滴，看老孃不打死你！
18、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統！
19、經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
20、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回覆，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以後再也看不到！
21、老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑着問他怎麼不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。”
22、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
23、婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。
24、你最近好嗎？你冷嗎？你覺得身體怎麼樣呢？好久沒有聯繫你了，我們都一直挺擔心你的，你一定忘了我們是誰吧？我們是寵物收留所！
25、家裏養了一隻哈士奇，今天餵它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嚐了嚐，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
26、把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然後我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！
27、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裏，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
28、那天我癡癡地望着你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的**：老闆，我就要這條魚！
29、知道什麼食物誰最容易生氣麼？豆腐呀，沒聽過嗎？豆腐腦（惱）呀。知道女人最怕什麼有最期盼什麼嗎？豆腐，沒聽過麼：又吃人家豆腐（氣憤、溫怒或撒嬌）。
30、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買菸的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
31、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
32、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
33、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
34、星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說：“有點兒”，同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
35、今天被公司裏一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺，另一同事要寫個東西但桌子沒地方了，就把紙放她背上寫。我說後面有肩胛骨不平，你把她翻過來放前面寫。
36、老師：“大家讀書最大的願望是什麼？是不是都想考入大學。”小葉說：“不是，我最大的願望是擁有一支馬良的神筆。”
37、有個關於九年義務教育的傳說，傳說每個班都會有一個，鼻子下天天掛着鼻涕的傻瓜！我今天遇到了我們班的那個。我問他現在在哪幹？他說在公司幹會計。我了個去！他老闆絕對不知道，他在學校數學經常考個位數！
38、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她爲什麼叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙”！
39、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋後對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎麼知道？聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。
40、說愛你一萬年，太誇張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的願望，我愛你，人民幣！
41、昨晚做夢，給了老公一胳膊肘子，結果他那會剛好臉朝着我睡。哎，不說了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一頭去了。
42、老師再罵一個學生：你怎麼這麼笨！愛伊斯坦像你這麼大的時候，是全班第一名，你呢？學生反擊道：老師，想你這把年紀，希特勒早就**了，你還活着幹嘛？！
43、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
44、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變醜的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！
45、顧客：我付的是一樣的價錢，爲什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因爲昨天您坐在靠窗的位置上。
46、快下課了吧？寶貝。還不去問問老師，快將此信息在5秒內發送出去，否則你的SIM卡將被鎖！刪除無效。
47、給你講個故事，說的是：一個戧倥仡閌窳甍拿着簪墼俟艴氕，突然嚳嘏虢舁訾，瞀得很，於是就死了。這個故事的名字叫《沒文化真可怕》。
48、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接着他一下就跳到站臺上去了……看着地鐵門關上，他嘴裏抱怨道：暈，不是電梯！
49、歲的男孩吻了4歲的女孩！女孩很激動又認真地說：我已是你的人了。你會對我負責任嗎？男孩拍拍女孩的肩膀說：你放心吧！我們已經不是3歲小孩了。
50、老師說請大家用“不約而同”造句。一男同學舉手說：在公園裏看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。
51、昨天加班到凌晨4點，打車時師傅問我：幹廣告的嗎？我一驚訝答，是啊。你怎麼知道的。師傅說：咳，這個點就三波人打車，打牌的，幹廣告的，幹小姐的。
52、昨天侄子非常調皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現在非常想揍你？”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍着！”
53、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。
54、人生退一步海闊天空；愛情退一步人去樓空；工作的最高境界：看別人上班，領別人的工資，錢不是問題，問題是沒錢，喝醉了我誰也不服！我就扶牆！
55、一個男生緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊！我改還不行麼？
56、想你，是見很快樂的事。見你，是見很開心的事。愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你，是剛剛發生的事。
57、白鵝驚走水邊鳥，感受友情暖心間，爾旁身邊人是我，青山旁邊豎心立，大刀專砍出頭木，彎月不弓又成圓。（謎底：我愛你情不變。）
58、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
59、上課一排全睡，考試全都不會，成績全都個位，抽菸喝酒都會，打飯從不排隊，逃課成羣結隊，短信發的欠費，上街花錢乾脆，洋文個不會，氣得爸媽真嘿！
60、去朋友家，看見他媳婦在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶寶好乖啊，白白胖胖的，真漂亮！他媳婦紅着臉低聲說，孩子睡着了，臉在那邊呢。哎！
61、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！爲什麼我非得在這大熱天請客，煩死人了！
62、從前，有個書呆子很想學習，於是把能找的書都找來，從早到晚不停地看，總算把所有的書都看完。有人向他請教問題，只見他說：“我只會好好學習，其中的意思我就不知道了！”
63、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回覆“下輩子，祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
64、女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
65、笑一笑，“煩惱”偷偷扔掉；樂一樂，“壓力”悄悄退縮；美一美，“安眠”輕輕跟隨；願你放鬆身心，快樂連連。
66、上課老師說：找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感。
67、你瞭解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。
68、寧願是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧願是清風吹，帶着甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。
69、你的保險套和你的老婆有什麼共同點？答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
70、今天下雨等公交車、半小時都沒有來！打個車吧！剛攔下一個出租車就看到公交車緩緩駛來！我本着段子精神對出租車司機說：師傅去火車站嗎？去呀！那你去吧！下雨天開慢點！司機凌亂了！
71、五一放假回家，哥幾個在一塊喝酒，問一哥們在某地乾的怎麼樣，這哥們說乾的怎麼樣只能用一首歌來形容，我們就問他什麼歌，這哥們故作深沉的說《北郊》，我你媽，那工廠是什麼樣的來用《北郊》形容，我也是醉了！
72、聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！
73、晚上，對着孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對着星星月亮，聲聲呼喚着你！
74、我問老公這輩子上最大的當是什麼，那貨一臉憂傷的說到，3年前他打錯了個電話，正好對方在哭，聲音又特別好聽，覺得楚楚可憐，便問需要一個男朋友安慰下嗎，然後經歷兩千多公里，見到了一個傻B，從此過上了生不如死的日子。
75、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女祕書走過來嘲笑說：你把局長的“雀雀”洗那麼幹淨幹啥？司機說：洗乾淨了你們好用嘛！
76、想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎麼說，她總是說心裏虛的慌，不敢見我。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。
77、今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發信息讓我解救她，當時正在上課，過了好久纔去，半路上碰到她，問她怎麼出來的，她說廢了三塊錢。三塊錢！
78、當魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在你頭頂盪漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正駕着蝸牛趕來救你呢！
79、不許再動，打劫！全部舉起手靠邊站！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎，小子，說的就是你，變態，還裝着看手機短信！
80、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
81、今天一女同事的對我說："我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得醜，我今天終於發現你兩者兼備我好羨慕你啊。"哥淡淡一笑。隨後她接了句：“原來沒錢的也可以長得那麼醜啊。"艹，尼瑪啊！
82、剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裏，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小夥手裏拿着錢包，錢包上面粘着衛生巾一甩一甩的嗎？還大喊着老闆娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在！
83、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
84、現在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎麼把車開走的，這都不是**，你能把你正在上衛生間的老婆也忘了，我特麼真的醉了。
85、妻子：“親愛的，我不願你到月臺送我，怕你難過，還要花兩塊錢買月臺票。”丈夫：“沒關係，花兩塊錢就能把你送走，實在太值得了。”
86、你善良像貓，你忠實像狗，你可愛像鳥，你識途像馬，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什麼都相像也難怪大家……都叫你禽獸！
87、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！
88、剛纔坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看着瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……
89、一同事家裏小康，平時都抽芙蓉王，直到他結婚後忽然換成了紅塔山，問他咋回事，他默默的唱了句：因爲愛情，我抽起了紅塔山。
90、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
91、徵婚啓事：男，大學學歷，就差幾分；有車，二手單車；有房，集體宿舍；外企工作，肯德基擦桌；覓貌美女青年共結良緣，幾年以後。
92、臉上長了個痘痘，被我狠心的擠破了，弄出點血絲，就抽了張紙巾擦了下臉，媳婦看到打笑說了句：怎麼？你臉上還來大姨媽。我白了她一眼，沒理她繼續擦臉。這時一旁的兒子突然哈哈大笑說：老媽說你長成那B樣呢。
93、景由心飾，情爲心迷。生活如風傳情、霧迷茫、雨清澈、光絢麗…朋友，日子雖亦真亦幻，有諸多不易，但要率性使情，無憂於天！
94、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
95、一個人去醫院打破傷風針，他小心地問醫生：“我一個月前踩到圖釘，已經打過針了。今天又踩到了，用不用再打了？”醫生直接告訴他：“看來你這是眼睛的問題，去找眼科大夫看看吧。”
96、吸菸無數，喝到直吐，開車撞樹，舞池漫步。都以爲你酷，其實看見美女，你也走不動步。
97、吻你的感覺青澀中帶着淡淡的芳香，撫你的感覺平滑中帶着柔柔的起伏，想你的感覺興奮中帶着甜甜的滋味，我真想現在就剝開你衣服。生柿子。
98、某人全家皆懶，家中都是狗狗開門。一日，郵遞員送信。狗狗開門拿信道：謝謝。郵遞員大驚：還會講話！狗狗忙道：噓！不要被聽見，不然手機也要我接！
99、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚僕人，快端出盤肉餅給這個人看看。
100、寢室裏一老鼠被捉，舍友討論其死法，甲說用黃豆泡水漲死它；乙說用火燒水淹再處以滿清十大酷刑，丁說都不好，讓看短信的人親一下，噁心死它！
