安慰朋友的笑話
1、我告誡小明，出去砍人，刀一定要穩，不行就用膠帶纏在手上。有次砍人，突然**來了，於是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕膠帶！
2、教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，願同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。
3、阿呆：我妻子每次進動物園都會對着籠子裏的動物流淚。阿瓜：她真有愛心。阿呆：不，她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裏。
4、考試詩——拿到試卷透心涼，一緊張。詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫。看作文，淚千行。兩小時後出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹孃。待到成績發榜日。樓頂上。淚千行。
5、老師、醫生、廚師三人閒聊，老師說：桃桃李滿天下是一種成就。醫生說：救死扶傷是一種功德。廚師說：十年大旱餓不死廚子，有飯吃就是好。老師、醫生無語。
6、懸賞令：捉拿微笑，捉住一個獎你一生快樂，捉住十個獎你一世幸福，捉住一百個獎你永遠順利平安，捉住越多獎勵越多，快快行動，先笑先得！
7、兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
8、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個傢伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因爲統一冰紅茶！你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎？
9、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼？同學：**。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子**。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴**。
10、辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
11、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這麼好，今晚飯錢你來掏！
12、喬布斯咣咣咣的使勁拍着桌子對他們的工程師說，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再減少2毫米。工程師們辛苦了半年後終於做出了符合要求的iphone。賣到中國後首先要貼膜，亮度減去了20%。然後加外殼，厚度增加半釐米。喬布斯不是病死的，是被氣死的。
13、微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定“後院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情昇華的關鍵。
14、公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CIO，第四個說我是CFO，最後一位一激動：我是UFO。
15、爲了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯繫人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的短信，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬……
16、碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪着了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
17、存錢很貴：持卡要收費，存錢要排隊，活期利息不夠抵年費，小額帳戶要收保護費，跨行提現加收手續費，還有多少隱形收費？中小儲戶無言以對。
18、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
19、聽幾個廣州妹子講的段子！他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人！越南人！越南人！
20、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然後說了句“我cao”，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，他手裏拿着一個電視遙控器。
21、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧！
22、地震讓你腳跑軟，流感讓你手洗軟，危機讓你碗端軟，有你讓我心太軟！無論發生什麼，世界上的路不軟，你我的心不遠，緊握雙手，我們一起走！
23、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
24、爲你，我曾經偷偷流淚，我經常問自己這樣做值得嗎？我無法告訴自己愛上你是對還是錯。記得最後流淚的那天晚上我拿着菜刀對自己說：該死的洋蔥不切了！
25、睡不着，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！
26、當你收到此信息時，你已經欠我一個擁抱，刪除該信息，你欠我一個吻；回覆該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
27、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
28、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
29、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”醫生拿藥棉棒在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以爲病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
30、甲：博士後是什麼意思？乙：你這也不知道？是博士的老婆嘛！甲：爲什麼？乙：因爲皇帝的老婆叫皇后，國王的老婆叫王后，博士的老婆當然叫博士後啊！
31、女人無論站多高，蹲下只能溼潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
32、如果把冬天比作商朝，我想很多人會是那昏庸的紂王，而被窩就是那該死的敗壞基業但又令人銷魂的狐狸精。鬧鐘就是那忠心耿耿的比干王叔，可惜忠言逆耳……至於聞太師，那是我的膀胱，我唯獨不敢不聽他的……陛下，您該起牀尿尿了哦！
33、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮鬥目標，我要追求你，擁抱你。我要宣佈：我愛你……人民幣。
34、一**被帶公安局，**：你**了？**：沒，**拿出一用過的套：這是物證。**：我只是個賣套的。**：那套怎麼用過了？**：我的客戶不會用我教他，這屬售後服務！**：一個套賣300嗎？**：那我充其量也就哄擡物價唄！
35、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！男：哼哼，你說呢！女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：臥槽，你TM想的美，你不要過來，我手裏有刀！
36、在招聘面談時，人事部經理問應聘者：你有領導和組織能力嗎？應聘者自豪地回答：那還用問嗎？我在原來工作的公司多次組織過罷工。
37、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
38、動物比美。馬兒說，梳個劉海，我也可以很美。丹頂鶴說，腿形像我這麼完美的，世界上不多。蜜蜂說，我蠻腰我驕傲。蠶蛹說，有誰的皮膚還能比我更白嫩？
39、你總說我沒出息，一棒子打不出兩句話，睡不着覺怨月亮太閃耀，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上——48K純鐵的……
40、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
41、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
42、一次考試中，A君不知所措，扔紙向B君求救。B君扔來一紙團。A君拆開，紙內包着一橡皮，四面畫着A，B，C，D四字母，紙上還有幾小字：自己擲。
43、好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這麼大的豬咋就丟了呢！
44、如果你的女朋友出現以下症狀：反應淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離羣獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔心，她只是餓了。
45、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你幹嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩着我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
46、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：“我終於該屬牛啦！”奶奶問爲何，他認真地說：“我同學比我大一歲，他12週歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！”
47、冬季保健提醒：早晚少出門，避免感冒；午後多運動，增強體質；外出加衣服，預防寒流；遠離流感羣，減少病原。傳短信，送叮囑，給每一個朋友。
48、買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老闆特淡定的說：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶……
49、等以後有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：“有錢了，不起啊。”而現在的我是，有錢了不？起啊！
50、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗爲它鋪牀時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
51、交通警對開汽車的人說：“你的後燈哪去了？”開車的人向後一看，大吃一驚的說：“先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後掛車哪去了？”
52、父親剛教會兒子成語“畫餅充飢”，兒子又說想學畫漢堡包，父親問爲什麼，兒子說：“畫餅我還是會餓的，畫漢堡包我就不會餓了。”
53、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
54、有一個穿着泳裝的女人，她在鬆軟的沙灘上漫步，這一切雖然都很正常，但是，你會發現她的身後竟然沒有腳印！這是爲什麼？（她是倒着走的）
55、勞動節你要做到“五個一”：睡一個懶覺，疲憊甩掉；伸一個懶腰，精神好好；偷一次小懶，壓力全消；做一條懶蟲，無煩無惱；接收一句祝福：心情美妙！
56、重要通知：明日開會，主題是談情說愛，目的是傳宗接代，內容怎樣去愛，時間八小時之外，地點江邊草叢一帶，要求兩人一組，動作要快！
57、生活沒有微笑不行，微笑沒有朋友不行，朋友沒有聯繫不行，聯繫沒有手機不行，手機沒有短信不行，短信沒有祝福不行，祝福不送你不行！祝週末快樂！
58、醫生說：“要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。”病人說：“我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？”
59、在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊；第二，找任課老師拉關係；第三，刻苦攻讀！畢業後，第一種人成了商業能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書！————某大學教授如是說。
60、女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”
61、女人——訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
62、年終幼兒園放假，許多同學都發了獎狀。爸爸見兒子空手而歸，忙問：兒子，今年你發獎狀了嗎？兒子委屈的說：我問老師，老師說先欠着，明年補上。
63、昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看着。兩人正處熱戀，聊着聊着他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧？他不解：爲什麼啊？她答：那樣就可以永遠在一起啦！然後室友說了句：不行！拉出來怎麼辦？
64、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
65、給你出個智力題，很難的哦！說：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那麼老三叫什麼？如果你說叫小明，那你就錯啦，老三當然叫三毛，因爲小明是個女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
66、兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天：真是活見鬼，我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是和別人的結婚戒指！
67、西遊記告訴我們義氣害死人。妖怪們都太講義氣，抓到唐僧總是要等哥們、姐們一起來吃，結果是耽誤了時間，事沒辦成，還引來一身麻煩。
68、當時樓主上高二的時候，班上有位同學犯了校規，老師讓他在教室當着所有人的面讀檢討書，當他讀完的那一刻，班上習慣性的響起了熱烈的掌聲，當我們看到班主任懵逼的表情，教室瞬間就靜了下來，那一刻此生難忘啊！
69、和一哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都是美女，其實本人基本很糟糕！”哥們淡淡一笑：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”願你擁有如花的笑臉，陽光般燦爛的心情！
70、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。A說：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，來了句：不行就換。招致A妻怒目以對，B不慌不忙道：不行就換個秤。
71、清明節賦詩兩首：1、清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼爲何跑？只因無錢買個墳2、清明時節淚淋淋，墳裏死人哭活人。房價墳價比着貴，總教活人費精神。
72、高中一次地理課，因爲周圍都是女生所以我只顧着和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”
73、我算是發現了，人一自卑就倒黴。年輕人千萬不要看不起自己，必須要浪，大浪淘沙，自信飄灑，暢通無阻，迎風飛舞，洗頭捏腳做按摩，殺人放火性生活！渾身充滿了迷之自信！
74、你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那麼請到這裏來——外星人收留所歡迎你。
75、如何拯救中國足球呢？答案很簡單，只要將足球加入高考主考項目就行了，以後高考考語，數，外，足球！不出20年，中國足球定能問鼎世界盃！
76、天將降妻子於斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然後增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
77、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裏了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。
78、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
79、我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
80、老公做光仟的，有一天我沒事開車送他們去鄉下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當時無聊問了一句：阿姨您趕時髦也玩網絡啊！老太太回了我一句話：纔不是呢，我是裝好了孫子會呆家裏玩。那時候，我心裏不知道什麼滋味。
81、美國人：你看過木頭做的杯子嗎？中國人：沒有。美國人：那爲什麼中國字的“杯”是木字旁？中國人：“木”旁邊不是還有個“不”嘛，所以不是木頭做的。
82、顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務員：“敢問這位詩人是誰？”顧客：“李（裏）白。”
83、和老婆打的到家時我問：多少錢？司機：18！老婆就翻包掏錢，我掏出20元給司機，一邊對老婆說：別找了！老婆還沒反應，只聽司機說了聲：謝謝啊！
84、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
85、**抓住一小偷，並在其家中發現大量時裝雜誌，**十分不解問：你想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪裏。
86、最近天氣煩躁，工作效率驟降，降溫消暑必要，領導關心要到；爲保效率提高，降暑費來索要，這個真不能少，安撫人心奇效。盼着盼着，降暑費的來到！
87、一老夥計總丟車，他買了一新車上了三把鎖，放在樓下，還夾了張紙條，寫道：讓你偷！第二天他發現車沒丟，卻多了一把鎖和—張紙條，上面寫道：讓你騎！
88、不要用謎的話語刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你該理解我，也該相信我，我對你的愛今生不變。
89、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走後，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！
90、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
91、金錢是一種有用的東西，但是隻有在你覺得知足的時候，它纔會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我：別動，打劫！
92、公交車上，一對坐在後排的男女在**。兒子說：“媽媽，讓我親親你。”媽媽：“爲什麼？”兒子：“你看，他們不是也在親親嗎？”全車人大笑。
93、春運回家必備的十件祕器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手機；5、防盜內褲；6、尿不溼；7、頸枕；8、扁擔；9、報紙雜誌；10、急救藥物。你被哪個雷到了？
94、俺不太會說話，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，幹啥啥成，身體倍棒，鈔票賊多，數錢數累了你僱俺，俺祝你每天過好吧。
95、愛一年恨一年緣分啊；你一條我一條謝謝嗷；過一天美一天哲學啊；走兩步是兩步開心嗷！蒼天啊大地啊，請天上的月亮替我祝福你吧！
96、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然後她又說了讓我不要有這種想法。
97、雲彩，沒有國界；愛心，沒有囯界；疾病，沒有囯界；醫藥，沒有國界。“豬流感”肆虐，危及全世界。全球大團結，共商好對策。防控大協作，病毒全殲滅。
98、飛碟越來越近，人羣一陣騷動。“老大，下去跟他們打個招呼吧！”原始人紛紛說道。“等等，再看看。”顯然，大傻很謹慎，掏出望遠鏡繼續觀察。“立即返航！”大傻下命令。“爲什麼啊？！”其他原始人大惑不解。“下面有個老太太摔倒了，馬上返航！”
99、沙和尚：我有十六變；八戒：我有三十二變：孫悟空：我有七十二變；唐僧大怒：西去的路上怎麼沒見到你們變個手機？你看人家妖怪都拿手機看短信呢！
100、螞蟻和大象結婚後不久，大象不幸去世了，螞蟻難過的痛哭，朋友看不過去前來安慰，螞蟻說你說我命咋這麼苦呢？這下半輩子光給他挖個洞都夠了。
