安慰失戀閨蜜的話搞笑
1、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
2、妹子：仁慈的上帝啊，請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝：我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。
3、**攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，後座有一男子，**吼道：“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
4、朋友正練習騎自行車，前面來了一個行人，朋友驚慌，大叫：“站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈朋友騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：你還叫我站住！你好瞄準是不是！
5、繼上週買了一電蚊拍之後，我又斥三十塊現大洋買了一滅蚊燈，加上蚊不叮、電蚊香、邦迪茶樹油。今天我就算跟小昆蟲們正式宣戰了，我保證：只要你們不咬我，我絕對也不咬你！
6、天是藍地，海是深地，想你是真地；愛是永恆地，結婚是不可能地，如果你是有錢地，我們還是有緣地！
7、媳婦帶三歲的兒子來我工作的城市，來的第一天忘賣被子了，就三個人擠一起，好不容易等兒子睡着我們迫不及待的開始剛做沒多會，就見兒子坐起來了，我們趕緊停下來跟兒子說；外面冷趕緊鑽被子裏，沒想到兒子居然說：你騙人，裏面更冷，還有風呢！
8、男人們給老婆發短信“我愛你”！20歲女人回覆：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你！
9、某****出去辦事，酒席擺了兩桌，領導一桌，嘍羅一桌。領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小，嘍羅桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導們見了很不滿，辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那桌是人養的，你們這桌不是人養的！”
10、人生退一步海闊天空；愛情退一步人去樓空；工作的最高境界：看別人上班，領別人的工資，錢不是問題，問題是沒錢，喝醉了我誰也不服！我就扶牆！
11、最近天氣煩躁，工作效率驟降，降溫消暑必要，領導關心要到；爲保效率提高，降暑費來索要，這個真不能少，安撫人心奇效。盼着盼着，降暑費的來到！
12、親愛的用戶，恭喜您獲得手機幸運用戶大獎，請在年之前到非洲電信局領取麪包一個（所得稅自付）。
13、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
14、一哭二鬧三上吊；四驚五乍六嚷叫；七喜八樂九嬉笑；十分開心你真好；百依百順寵着你，千方百計對你好，萬萬不要辜負我；豬，我愛你，你知道不知道？
15、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什麼沒？甲：太太以爲我酒醉夜歸，不分清紅皁白揍他一頓，小偷喊救命，**來抓住了他。
16、坐公交回家，正趕上下班**，快到站了我還被困在重重人羣裏，說了幾次“請讓一下”前面的人都無動於衷。後邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子“有人要下”衆人還是沒反應。最後我嘀咕了一句“哎喲，不行我要吐了”，人羣唰地散開了。
17、人生的成功不在於拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當心靈趨於平靜，精神便得永恆。朋友，給自己一個微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。
18、小時候聽過的一個冷笑話！說一個小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏！直到有一次哭着回家跟媽媽說，鄰居哥哥有小jj。爲什麼我沒有。她媽哄她說。你還小，長大了想有幾根就有幾根。當是我還想，她媽真會吹牛逼。現在長大了我終於理解了！她媽是個有故事的人。
19、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”我說：“啊？這都能看出來，爲什麼？”手相大師說：“因爲，越掌大越孤單。”
20、剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯着他看18秒，看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯着她看18秒，看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功，5秒不到就發生以下對話：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”
21、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
22、幾年前，我哥玩了一款叫海盜王的遊戲，裏面有一套全服唯一的裝備要拍賣，最後我哥公會的會長花了將近6位數RMB纔到手，裝備以後那個得瑟呀，都飄的找不着北了，結果沒過幾個月遊戲倒閉了！
23、悟空：三師弟，發現沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠震，妖怪聞風喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。
24、一哥們和本班妹紙談戀愛，後一外班妹紙寫了封情書，哥們果斷劈腿。本班妹紙大怒，去找**理論，**來了…本班妹紙一會焉頭耷腦回來了，問她，怎麼樣了。妹紙大吼：他媽的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也選她了，還爭個屁！
25、媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了一句：“邊上待着去。”這時候兒子說話了：“媽媽邊上是哪？我去過嗎？”
26、還記得一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨**，菜剛端上來，你如箭般搶上前去塞到嘴裏，我小聲議論：怎麼不見鴨**？你很得意的指着自己的嘴說：**在這裏。
27、游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了游泳。
28、竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
29、唱兩首舊歌，打兩個爛波（打波：摸乳房），一結賬幾千多，回家聽老婆羅嗦。天若有情天亦老，人若有情死的早。
30、男友養了只王八，據說洗澡睡覺都在一起，那天他突然問我，王八幾歲成年？我說：不知道，咋啦？他說：最近洗澡，發現它看我的眼神不對！
31、某天上數學課，我看到我們數學老師，牙上有片綠葉子（估計中午吃韭菜餡的餃子了），過了一會兒不見了……下課後，我發現在我班某女生的脖子上……
32、小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎？小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
33、撿到一個漂流瓶說：“不上課真好”。我回復：“逃課更刺激！”第二天看到回覆：“我不能逃課”我好心安慰道：“好好學習，上了大學就能逃課了”。結果瓶主回覆：“呵呵，謝謝哦，我是大學老師。”
34、一賣西瓜大媽，見人走近她賣西瓜的車就問：“買西瓜嗎？沙甜沙甜的”一天，大媽剛推着一車西瓜出門，有點吃力，一路人看見趕緊跑過去幫忙推，大媽忙說：“買西瓜嗎？沙甜沙甜的”
35、小美說：“媽媽，爲何人家說小麗長得像校花啊？”媽媽說：“那是因爲她長得美麗啊！”小美說：“那爲什麼他們說我長得像笑話啊？”
36、書店營業員板着臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
37、小明：“爸爸，有人把你的車偷走了。”他爸：“你看清那偷車人的長相了嗎？”小明：“沒看清楚，但是我記住車牌號碼了”。
38、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛？”
39、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
40、“老話說的好，滴水之恩當涌泉相報。”“所以你打完點滴後，就把醫院的消防栓給打開了？”
41、某天，說到買烤鴨的人多，於是，她老人家不假思索的就說：一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊。
42、袋鼠碰碰跳跳進超市，一會兒又怒氣衝衝跑出來，還自言自語道：俺這一進一出，時間浪費了，嚎~這不，還得讓我把包先寄存，世道變了，嚎~
43、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔。據說人來世上就是爲了尋找另一半，我千辛萬苦終於找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
44、老公歸家對妻說：家裏鬧鬼了！妻驚問：何以見得？老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱裏了。
45、願你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閒懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心裏永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！
46、某男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥。又脫下褲子指着大腿說：這相當於一百公斤炸藥。接着脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
47、願不願意把你的幸福交給我一次，我保證會用滿滿的愛，把你喂成一隻小肥豬。
48、顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
49、我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊怎麼了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。
50、第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：“請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因爲飛行過程中我們還要交談。”
51、我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最裏面。
52、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因爲其中999個人踏着的是我的身體，而你踏着的卻是我的心！
53、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。**身體最重要，上網不要熬通宵。爲把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
54、一少婦倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆裏，正待爬起時，撿破爛的老頭拉起，摟在懷裏，老頭感慨：城裏人真浪費，這麼好的女人說不要就不要了啊！
55、拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
56、鄉下來的小保姆看見牀上一個用過的避孕套，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉下人不搞這個麼？保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
57、夏天到，蚊子咬，蟲鳴蟬叫真聒噪。沒關係，別煩惱，送一祝福馬上到。開心快樂最重要，不管那些小煩躁，陽光生活陽光日，清涼心情清涼時！
58、夜裏忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。
59、老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼？學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。
60、請給我一個心的寄託，留住我那無望的想念。漂泊異鄉的我，寂寞不再，孤獨不再……謝謝你，給我的愛。
61、你是白雲，我便是微風，我伴隨着你；你是紅花，我便是綠葉，我襯托着你；你是方便麪，我便是開水，我泡定你了。
62、當你收到這個短信，轉發給你最愛的一個人，轉發給一個你最恨的人，轉發給一個你經常想到的人，再轉發給一個你最想弄死他的人。嗯，現在你猜一下，爲什麼我把這條短信發給了你。
63、一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裏，只有一隻腿露在外面。小兔子看見不解的問：爲什麼把腿露在外面？螞蟻說：噓！別出聲，老子絆他一跤！
64、催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來，拳王阿里說話了，“當我給你一個拳頭時，你馬上會進入深深的昏迷狀態”。
65、哥們媳婦生猛，一日我們三人騎一輛摩托車，路上他老婆非要開，無奈她蹲在前面雙手握把，紅綠燈遇見一個交警朋友，冬天都帶着帽子頭盔，此女直勾勾衝着交警朋友就頂過去想嚇唬他一下，快到時這哥們一激靈扭頭就罵，狗日的！雙丟把開摩托！活的不耐煩了！
66、我搜了‘2’的意思，上面說2是傻傻，可愛，發飆，無賴，說的就是你，對朋友傻傻愛，輸遊戲時耍可愛，對壞人發飈快，請客吃飯耍無賴，所以你很朋友們就喜歡和你一塊！
67、閨蜜：“完了，完了，出大事了。”我：“咋了啊？”閨蜜：“我媽說我家種的黃瓜都是打了農藥的。”我：“這不是坑逼嗎？”
68、初戀情人是全新版，舊情復燃是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，金屋藏嬌是珍藏版，愛上寡婦是修定版，勾引人妻是盜版，本信息是獨家出版！
69、中國電力總公司：我們剛剛做出了一個非常艱難的決定。在騰訊和360停止互相爭鬥之前，我們決定將在裝有QQ軟件和360軟件的電腦上停止供電。中國電力有幸能陪伴您成長；未來日子，我們期待與您繼續通行。
70、一樣的一週七天，每個人卻有不同的幸運日，我的是週三，因爲你們在疲憊，我的心在虎視眈眈，等你出錯，我才發言：能不能幹！再偷懶就滾蛋！備註：我是老闆！
71、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區在哪嗎？那差不多天天有雨。
72、媽媽試穿真皮大衣，女兒忍不住說：您知不知道爲了這件大衣，一隻可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦！媽媽怒視女兒道：竟敢這樣說你爸！
73、如果空氣中飄來一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空氣中飄來兩粒沙，那是我因念你而淚乾；如果空氣中飄來無數沙，那是……別瞎想了，沙塵暴來了！
74、瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
75、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”
76、話說世界和平了，奧特曼也要去上學了，可是開學的第一天，老師就死了。爲什麼呢？。因爲當老師提出第一個問題的時候，習慣性的說到：請會的同學舉手回答。奧特曼一舉手，額~老師就死了。
77、兒子對爸爸說“我以後要當足球明星！”爸爸對兒子說“不，兒子！你長大還是當一名裁判吧，因爲再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒黴”
78、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。
79、公司招聘競爭激烈，結果是一位表現一般的大學生入選。工作後，大學生問：當時爲啥偏偏選中我呢？人事主任笑笑：老總看你長得像招財貓，想圖個吉利嘛！
80、問候你我的朋友：送你陽光，替你把痛苦蒸發，送你細雨，替你把齷齪沖刷。送你流星，替你帶走噩夢，送你彩霞，替你招徠鮮豔的百花，你開心了吧！
81、如果秋天過去，我在雪中愛你！如果世界消失，我在天堂愛你！如果你走了，我在淚水中愛你！如果我走了，我在遠方愛你！
82、小李剛上學，班主任介紹道：你們的語文老師是女的，但她是蘭老師，你們的數學老師是男的，但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時，他爸媽很是暈。
83、手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裏了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了！
84、大學室友和班主任好上了，班主任家裏不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流乾了！真是個好老師，什麼都教給學生了！
85、媽媽：“**叔叔特別厲害，無論壞人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“**叔叔不好。”媽媽：“爲什麼？”孩子：“**叔叔就會抓人，蒼蠅蚊子怎麼不會抓啊？”
86、我曾經認爲所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧
87、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那麼我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追着你，幸福天天摟着你，健康天天罩着你！
88、公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
89、一天小明背歷史，只聽他說：“老子出生在公元前五百年！”他爸說：“你再說一遍？！”小明照辦了！他爸狠狠的扇了他一個耳光！說到：“你明明是五年前出生的！”
90、不知道你在做什麼，這樣的深夜，也許只有我這麼痛徹的思念着你，一遍一遍。卻不想打擾你，希望你睡的安然，像一隻無憂的小豬豬。親愛的，晚安！
91、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐乾；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆漿；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦！
