搞笑的空間說說大全
今天小編要跟大家一起分享以下搞笑的空間說說，希望大家喜歡。
1、 起牀看微博發現家裏wifi沒了，趕緊跑到客廳去看發生什麼了，結果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。
2、 社會上存在三種人，第一種，用別人者，說明擁有掌管的實力;第二種，被人所用者，表明有被用的價值;第三種，不被人所用亦無法用別人者，爲庸人。
3、 一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反覆幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功!
4、 公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裏是公廁，不是公交車!
5、 某君收到一條短信，用咆哮體寫的，內容如下：你大爺!!!你媽!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了個擦!有這麼送祝福的嗎?!
6、 小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什麼?”警察說：“茶葉!”小李同事來一句：“哦，放窗臺上吧。”警察說：“什麼放窗臺上，你給勞資起來!”
7、 每個吃貨都是正義的使者，因爲他們敢於向“餓勢力”挑戰。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!
8、 今天早上起牀，在刷牙的時候，我老媽突然在我身後拍了我屁股一下，曖昧地說道：“小夥子，身材不錯呀!”然後一路豪笑着跑回了房間，對老爸說道：“老傢伙，這次你輸定了，兒子沒有說我是神經病!”我啷個去……差點把牙膏吞了……
9、 我什麼事都會做，都能幹，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都誇我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。
10、 一隻雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一隻豬喝醉了扶着牆哼哼—這就是“祝福”。願你開開心心快快樂樂每天每分每秒!
11、 "兒子：“媽媽，用A B C D E F G 造句。”媽媽：“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿，還漏個小GG。”兒子：......"
12、 湯姆來北京學漢語，愛上了美麗大方的語言老師。情人節那天，湯姆打算用中文給老師發個表白短信。原意是想做個夢給你，但做夢的做不會寫，於是寫成：“親愛的老師，我打算託個夢給你!”
13、 發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。
14、 人生就是道場，活着就是一種修行。內心就是信仰，靈魂就是圖騰。別總說命運在上天手裏，其實你一出生，上天就把一半的命運交給了你。哥們，我好羨慕你命運好--青天白日，所有“命題”全做錯;午夜夢裏，老是搶劫“運鈔車”。
15、 地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我爲啥要把牙膏筒的下半部分捲起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠!我前面站着的姑娘聞言看着我，幽怨地說：再擠也不能踩着我腳呀……
16、 女友問我：你看我身材怎麼樣?我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說!這麼粗的腰還說沒腰!
17、 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
18、 打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!
19、 問：何謂王道?答：對手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道?答：乖的`，也碾過。問：何謂孔孟之道?答：碾之前先跟他說一聲。
20、 愚昧睡着了，噁心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。
21、 吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎麼了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
22、 語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。丙：我們班有一二貨語文老師。老師怒了……
23、 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”
24、 一天，小李帶着新買的筆記本電腦到辦公室，一個美女同事過來欣賞本本。看完了本本又看電腦包，然後說：你的包……皮好軟阿!小李一聽，大驚失色，目瞪口呆，美女同事接着又說：讓我翻開看看。小李……有徹底不淡定了……
25、 公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 於是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什麼?" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
1.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!
2.後來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。
3.我發誓再上網就剁手，可後來發現自己是千手觀音。
4.現在騙子特別多，大家出門要小心了 ，今天街上有個人說快要熱死了熱死了 ，我跟了他三條街他都沒死。
5.那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
6.知道爲什麼你每天過得這麼不開心嗎?因爲你男朋友不是我!
7.熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。
8.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：“對不起，這是私家車。”
9.這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
10.換女人比換衛生巾還勤的男生們，早晚有你痛經的那天!
11.考得不好那不叫成績差，那叫淡泊名利!
12.假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次你就習慣了。
13.上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。說說控搞笑個性說說大全
14.剛纔誤加入一個博士羣裏，有人提問：“一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷?或砸死?”羣裏一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時。這時我默默問了一句：“你們沒有淋過雨嗎?”羣裏突然死一般的寂靜……然後，我就被踢出羣了。
15.任何恐怖片都比不上突然從窗口冒出的班主任。
16.考完試以後我要取一個新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
17.討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。
18.數學的力量是什麼?抄完答案看不懂!語文的力量是什麼?看完答案不想抄!
19.暑假就快要結束了，是時候收收心放寒假了。
20.一直堅信自己會瘦的，現在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
21.你媽爲了不讓你談戀愛，竟然給你這張臉。
22.沒有什麼是吃一頓都解決不了的，如果有，那就吃兩頓。
23.“剛活捉到一隻蚊子我該怎麼辦呢?” “把它默默的放到舍友的蚊帳裏，放手也是一種愛。”
24.我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
25.得了晚睡的病，卻沒有晚起的命。
26.陪女朋友打胎，女朋友說：“不是你的我不要。”瞬間被感動了……
27.我們可以划船不用雙漿，我們可以揚帆沒有風向，畢竟我們這一生，全靠浪。
