幽默搞笑空間說說
1、白領算個屁，養豬才洋氣。
2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
3、唔嫖又唔賭，盞幫襯藥材鋪。
4、怕爹是孝順，怕老婆是愛情。
5、跟着你的腳步，走遍天涯海角。
6、喝醉了我誰也不服，我只扶牆。
7、只想優美轉身，不料華麗撞牆。
8、我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲。
9、水至清則無魚，人至賤則無敵。
10、車道山前必有路，有路我也剎不住。
11、問君能有幾多愁？好似中信八十樓！
12、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
13、作業我們分手吧，我們真的不適合。
14、看看你的排名，就知道你班有多少人。
15、有誰會在時過境遷之後還在那裏等你？
16、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
17、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
18、將來的你，一定會感謝現在拼命努力的你。
19、白天我得好好休息，因爲晚上我還要睡覺！
20、現在的社會全都是假的！只有騙子是真的！
21、你是我的溫帶海洋性氣候，一直都是暖暖的。
22、感謝上天讓我遇見你，不管我們有沒有未來！
23、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
24、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
25、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
26、現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。
27、只因在人羣中多看了你一眼就叫我上講臺答題。
28、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
29、讓女孩變成女人是作爲男人最基本的責任和義務。
30、我不能讓所有人都滿意，因爲不是所有人都是人！
31、別聽我說話你就快樂，那是你不懂我幽默的背後。
32、“他好像喜歡我一直和我說話”“誰讓你不還他錢”
33、阿妹坐船頭，阿哥水粗鄙，快遊快遊，沙魚在背面。
34、“你長得怎麼這麼黑”“還不是爲了能暗中保護你”
35、千萬別在一顆樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
36、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
37、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！
38、自從談了場戀愛，腰不痛了，頭不痛了，心臟也不跳了。
39、今天第一次決定爲了減肥節食，就被一根雞腿給打破了。
40、我一定要出現你家戶口本上，做不了你老婆，也做你小媽。
41、這年頭，手裏沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。
42、戳人痛處的言語那不叫開玩笑，那叫裝傻充愣的蓄意犯賤。
43、屌絲和高富帥強吻女神的後果，前者是啪！後者是**啪。
44、偉大的硬幣啊：正面上網，反面睡覺，摔碎了老子就去學習。
45、在我們懵懂的時候，總會有這麼個人，讓我們爲他犯賤很多年。
46、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面。
47、會不會很久以後你想起我，然後問自己爲什麼當初沒有好好珍惜我。
48、那時你讓我滾，我滾了。現在你又讓我回來，抱歉，我滾的太遠了。
49、宅男宅女標準：在牀上以電腦爲圓心，以胳膊長爲半徑拿取物品活動。
50、學習有兩個危害，一是記憶力下降，二是不認識數，四是記憶力下降。
51、衣冠禽獸，做人做得“惟妙惟肖”。行屍走肉，活人活得“栩栩如生”。
52、拆快遞和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆開才發現裏面東西很小。
53、感謝所有陪我走到現在的人，尤其感謝打算仍然硬着頭皮陪我走下去的人。
54、窮怎麼了？窮就應該被嘲笑嗎？擡頭，挺胸，讓大家看看，你不僅窮，還醜。
55、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。
56、“你變了，變的比以前沒那麼簡單了”“怎麼了？”“別吵，我在跟作業說話”
57、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！
58、我用手機錄了句“我好帥我好帥”並設置爲鬧鐘鈴聲，感覺每天都是被自己帥醒的。
59、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
60、女人，別把你妖嬈的外表當作犯賤的令牌。男人，別把你桀驁的性格當成自戀的資本。
61、問：手機最常用的功能是什麼？答：看時間。問：手機最令人心跳的功能是什麼？答：震動。
62、永遠不要和腦殘的人爭論，因爲他會把你的智商拉到跟他一個水平，然後用豐富的經驗打敗你。
63、“你的X片顯示你肋骨斷裂。”“那怎麼辦啊醫生”“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。”
64、夜太美，掛科太危險，總有人黑着眼眶熬着夜、我太累，掛科在嗚咽，願賠上了一切流下及格的淚。
65、愛很奇怪，什麼都介意，最後又什麼都能原諒；就像泰戈爾說的：眼睛爲她下着雨，心卻爲她打着傘。
66、新出生的寶寶，還插着心率監視器呢，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿？”
67、一天查寢大媽來寢室看我沒起牀，通報批評！你批評就批評，爲什麼在通報欄上寫着“某某同學在牀上硬不起來……”
68、你可知道你能夠走出我的視野卻永遠走不出我對你的殷殷思念；你能夠遠離我的身影卻永遠不能遠離我對你的濃濃眷戀。
69、初中時，有畫標尺的數學作業，懶得翻找尺子，於是隨手點畫，記得老師給我的評語是：同學，這條毛毛蟲畫得不錯……
70、頭不可斷，染燙的頭髮多好看；血不可流，不要白了少年頭；鞋不可舊，去見女友要打油，車不可小，自駕出遊樂悠悠。
71、初戀像檸檬，雖酸卻耐人尋味；熱戀像火焰，雖熱卻不能自拔；失戀像傷疤，雖痛卻無法釋懷。所以我們要懂得呵護愛情！
72、上廁所，抽完的煙順手往坑裏一扔，居然無比準確地插在粑粑上，看着嫋嫋的青煙，突然有種衝動，隨口就哼起了“祝你生日快樂……”
73、現代老師真好做，教案不用自己寫，網上百事都齊備，學生會的他不會。吃着皇糧過日子，踩着鈴聲進課堂。學校力氣省着用，外帶家教才吃香！
74、一位士兵休完假後走進軍官的房間報到。軍官發現士兵臉上青一塊紫一塊的，便問：“在哪場戰鬥中你負了這些傷？”“在蜜月戰鬥中，長官！”
75、和老婆吵架，我怒吼：“別以爲你長的漂亮我就不敢打你了！”本以爲她聽到後會很開心，沒想到她說：“別以爲你說的很有道理我就會放過你！”
76、早晨，你醒來，枕邊躺着一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是**的。
77、我們班上一對很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生贏，女生贏了就讓男生喊她奶奶，終於有一次，男生贏了，男生長吼一聲，快叫孫子，快叫。。。。
78、昨天去找大師算了一掛，大師說我能活到100歲。算好後，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫一個歡快，也不管什麼紅綠燈了，命長，就是這麼任性！大師在後面拼命追：自己作死不算啊！！！
