搞笑空間說說心情
1、別人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
2、不用問我想吃什麼，有什麼吃什麼。
3、愛一個人好難，放棄一個人真簡單。
4、這年頭，廁所都成了學生的休閒地帶。
5、自從得了精神病，我的精神就好多了！
6、你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
7、抓住了手就別放，愛對了人就走下去。
8、時間終究要比愛強悍，忘記什麼都不難。
9、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
10、我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧！
11、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一羣人的孤單！
12、你身上有她的香水味，一聞就知道沒我的貴。
13、趁着年輕把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。
14、手機我對不起你，每天把你按的死去活來的！
15、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
16、真心覺得有些人不只是外表賤，骨子裏也賤。
17、下輩子當自己仇人的老婆，花光他的錢報復他。
18、無恥之徒的最高境界是完全意識不到自己無恥。
19、從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
20、星期天的早晨白茫茫，收破爛的李宮俊排成行。
21、如果沒有那些愚蠢的女人，生活將會變得更愚蠢。
22、作業我已經攤在陽臺上了，颱風你自己看着辦吧。
23、十年生死兩茫茫，不思量，豬撞樹上，你撞豬上！
24、不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
25、愛你不需要太多的言語，只需要心裏有你，就夠了。
26、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
27、幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。
28、我把她從女孩變成了女人，她把我從男人變成了窮人。
29、想當初姐在幼兒園也是一枚學霸，只不過現在墮落了。
30、原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
31、如果你已經選擇了和我背道而馳，那就請不要再回頭了。
32、不愛裝不愛藏不愛奉承不喜歡我請便我不攔不求不打擾。
33、不要老跟我恩恩哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你**。
34、如果你願意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。
35、及時行樂啊，不然人在天堂，錢在銀行，悲劇逆流成河。
36、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。
37、生活就像是心電圖，想要一帆風順沒有起伏，除非你死了。
38、“過度勞累導致手臂神經壓迫”“說人話”“我不想寫作業”
39、我這人吧，你永遠不要挑戰我的底線，否則我又要修改底線。
40、眼睛澀了，是因爲眼淚的渾濁愛情澀了，是因爲欺騙的執着。
41、“做題的時候要揣摩出題者的意圖。”“老師他想讓我死。”
42、說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。
43、當你說自己有多牛逼的時候，我突然想起蒼井空說她是**。
44、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
45、屌絲和高富帥強吻女神的後果，前者是啪！後者是**啪……
46、歌頌牛的，是因爲牽掛着牛奶。讚美羊的，是因爲回味着羊肉。
47、總有些看不完的風景，走不完的路，碰不到的人，觸不到的夢。
48、多年之後，你若嫁了，我若沒娶，叫你兒子放學路上小心一點。
49、“我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，你麻痹”
50、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我醜沒人肯瞎。
51、“分手吧”“爲什麼”“因爲感情淡了”“那你不會多加鹽啊”
52、“考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的？”“鬧鐘千萬別響！”
53、男生摸女生頭可能是喜歡，但女生摸男生頭都是想：我兒子長大了。
54、我聽到女孩子對我說過最狠的一句話就是：你都不值得我爲你洗頭！
55、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是你的本意，是上帝在發脾氣。
56、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無理由。
57、小時候我以爲自己是全世界最好看的人，長大了我才發現……是全宇宙。
58、我也曾有過一雙翅膀，懶惰使我沒有拿它出去覓食，而是放在鍋裏燉湯喝了。
59、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差。
60、就算我跟你講人話你也未必聽得懂，出門時，一定要佩戴避雷針，防患於未然。
61、說自己是女神的女孩，未必長的真的好看，說自己是女漢子的女孩沒準就是女神。
62、抽菸被老師抓到，打死都不承認、老師問“那你身上怎麼會有煙味？”“體香…”
63、有一次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我一下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。
64、地理老師問：四大洋分別是？我回答：喜洋洋美羊羊懶羊羊費洋洋……站了一節課。
65、小姐來徵婚的，說說你的擇偶條件吧，我要有車有房有錢的，括弧最好是沒有下半身的。
66、大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。
67、昨天夢到奧巴馬女兒向我求婚，我嫌她醜沒答應，好緊張，不知道會不會因此影響中美的關係。
68、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的墳前說，哈哈你死了，哈哈你死了……
69、洪水來了不要急，儘量要往高處避，等待救援要牢記，保持鎮定和體力，面對突發的問題，細心應對不用急
70、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
71、葡萄美酒夜光杯，欲與友人舉杯催。擡頭不見天上月，低頭舉步身影長。醉臥酒場君莫笑，酒逢知己醉方休。
72、每到考試前，複印忙翻天。小抄多又多，生怕不足夠。等到考試後，書本到處丟。女生去逛街，男生去泡妞。
73、老師說據研究，人做一種行爲堅持23天，就可以把這種行爲變爲習慣。可爲什麼我們寫作業十多年了，還是不習慣。
74、初中時，有畫標尺的數學作業，懶得翻找尺子，於是隨手點畫，記得老師給我的評語是：同學，這條毛毛蟲畫得不錯……
75、你可知道你能夠走出我的視野卻永遠走不出我對你的殷殷思念；你能夠遠離我的身影卻永遠不能遠離我對你的濃濃眷戀。
76、我敞開心扉，只爲容納你的一滴清淚；我每個黃昏都會向北方凝視，用思念彌補你的嬌柔麗質——願我是心消融蒼天的無情。
77、今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老孃做生意”。
78、不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀。。。
79、兒子和他說：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然後很笑呵呵的對兒子說：這好辦啊，等你長大後把你掙的錢都給我你就是富二代了！
80、我不開心的時候，我爸便會給我錢讓我去買東西，幼稚的以爲用金錢就能讓我找回快樂！對於這種膚淺的行爲，我只想說，還是老爸最懂我！
81、一天同學甲，對同學乙說：“你是豬嗎？”同學乙大怒，喊到：“我是豬纔怪！”於是以後所有同學都喊他豬纔怪，一日他當衆大聲宣佈：“我不是豬纔怪！”。
82、和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，“我怕，你進來陪我好不好？”隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。
