搞笑空間說說大全
1、咳！該說的說，不該說的小聲說。
2、打是親，罵是愛，愛得不夠用腳踹！
3、涐們的故事、始終都是那麼旳唯美。
4、就算是believe中間也藏了一個lie！
5、走投無路還走什麼走，直接坐車啊！
6、只要心中有課，走到哪裏都是上課。
7、喝加多寶不上火，看加多寶廣告上火！
8、其實我很宅，只是宅在誰家裏的問題。
9、懶懶的呼吸着空氣裏的所有你的味道。
10、每個抖腿的人，心裏都有一臺縫紉機。
11、我很幸福因爲我喜歡的男生和我同桌。
12、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
13、方便麪的確很方便，但煮它還是要用電。
14、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
15、在海邊不要講笑話，會引起”海笑“的。
16、出門別打這麼厚粉底，都看不清你長啥樣了。
17、讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷。
18、我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧！
19、在充滿黑暗的世界，演繹着充滿謊言的愛情。
20、那個誰，我愛你愛到可以連自己的情都不要。
21、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
22、我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛。
23、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
24、你快出生的時候，醫生看一眼，問要不要塞回去。
25、雖然不知道老師在那講什麼但好像很厲害的樣子。
26、這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。
27、現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。
28、學校就是監獄，教室就像牢房，天天聽老師唸經。
29、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
30、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
31、希望兜兜裏的錢都相親相愛，然後生很多很多小孩。
32、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。
33、自從你出現後，我才知道原來有人愛是那麼的美好。
34、愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
35、時間對了，地址對了，情感對了，卻締造人物不對！
36、湖北文理科狀元是情侶，我看見這條簽名果斷爆走。
37、快開學了，學校，你得到的我的人卻得不到我的心。
38、如果你實在餓了打電話給我，我吃點零食嚼給你聽。
39、我的優點是：我很帥。我的缺點是：我帥的不明顯。
40、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
41、你和豬的區別就是：豬一直是豬，而你有時卻不是人。
42、好生活：一碗麻辣燙，一瓶小蝌蚪，外加一頓小包宿。
43、別以爲上帝拋棄了你，那是因爲上帝根本沒空搭理你。
44、你若安好便是晴天，看今天這邊的天氣，你應該是掛了！
45、曾記否，那個在大明湖畔死活不肯出任務的黑米的哥哥。
46、一個人最好記性不要太好，因爲回憶越多，幸福感越少。
47、昨天晚上，我讓蚊子咬了一整夜，第二天發現，我瘦了。
48、世界上第一個知道牛奶可以喝的人，到底對牛做了什麼啊？
49、史上最有名的女人不是潘金蓮，不是武則天，而是容嬤嬤。
50、女祕書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”
51、你罵我，肯定是因爲你不瞭解我，因爲，瞭解我的人都想打我。
52、“我能摸摸你的校徽嗎？”“你竟然把襲胸說得這麼清新脫俗”
53、現在擺在你面前的只有兩個選擇，要麼你從了我，要麼我從了你。
54、我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
55、罵人時最痛苦不過於別人用你的話來回罵你，分量也會猛增許多。
56、何必爲了一朵鮮花，而放棄自己作爲牛糞去潤育整片森林的責任。
57、晚上，在溫暖的被窩裏睡覺，你最不想做的事情是什麼？——尿牀！
58、每一個愛睡懶覺的人都有一個難以割捨的情人，他的名字叫作被窩。
59、我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以後再也不發誓了！
60、“你能接受年齡差幾歲啊？”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
61、愛吃東西的人，多數不是什麼壞人，他們拼命追求美食，沒有時間去害人。
62、窮怎麼了？窮就應該被嘲笑嗎？擡頭，挺胸，讓大家看看，你不僅窮，還醜。
63、“怎麼樣，我現在看起來像個女王吧”“沒錯，你現在的確看起來像個女王八”
64、我這麼窮，爲什麼還會發胖呢，不知道這肉咋長的，這個問題困擾了我好多年。
65、穿短裙我就算了，尼瑪還穿打底褲！還會偷看你不成？人與人之間的信任都沒了。
66、“老師說我是班裏的攪屎棒。”“你得這麼想，你是攪屎棒那你班同學都些啥。”
67、兩個女孩都鍾愛你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？——先把家裏的離了。
68、如果有一天，我無法繼續呼吸，那只是說明，我的世界缺少了空氣，或者，缺少了你。
69、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
70、問：手機最常用的功能是什麼？答：看時間。問：手機最令人心跳的功能是什麼？答：震動。
71、藥家鑫一審判處死刑，老闆看完新聞，語重心長的對我們說，看見沒，要加薪就是這個下場。
72、上天給了我一個國慶假，我沒有好好珍惜，若再給我個機會，我一定好好寫作業！前提是再給一個！
73、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽，真乃冰火兩重天。
74、前女友很內向，內向到什麼程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。
75、老婆老婆我愛你，真心真意呵護你，情意綿綿滋潤你，阿彌陀佛保佑你，我以此短信爲證：永遠和你在一起。
76、而今彷彿是站在一個青黃不接的尷尬路口，失去的是招搖撞騙的痛快訴說，未曾獲得的是筆走天涯的洗練淡定。
77、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想開蘭博基尼泡妞嗎？你想拿鈔票點菸嗎？那還等什麼，趕緊洗洗睡吧！
78、我去算命：“大師，你看我以後能當個什麼呀？局長？還是村長？”大師掐指一算：“小夥子，你當個家長都難！”
79、有一次去醫院看病，護士說：“摸一摸腿，看有不有感覺”，我一摸，還真有感覺哎，護士紅着臉說：“摸你自己的腿”。
80、今天有人說我帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥，我對着天大喊：我！不！帥！天空一道閃電下來，老天說：你撒謊！
81、大便別在家裏，一定要在公司。假如你每天要花10分鐘大便，一年下來，你就會有40個小時的帶薪大便時間，相當於5天年假！而且，節水省錢！
82、今天在廁所蹲着，一位男同學給我打電話問我在幹什麼，我嘴快的回答拉屎，說完雙方沉默三秒鐘，他說了句“我擦”。我一愣說：不用，我自己來……
83、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
84、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什麼？”結果，大家回答：“**！”女老師哭着找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個**！”
