搞笑說說對話2019最新
1、妻子問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑着往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
2、甲：分數線查到沒？乙：查到了。甲：怎麼查的？我怎麼查不到？在哪查？乙：透視、彩超、B超一個個查的。
3、男友理了個新發型，向女友炫耀：怎樣？我的新發型酷斃了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想斃了你！
4、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽後阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
5、有個歹徒聽牧師佈道，牧師說：“多交一個朋友，不如少得罪一個仇人。”，“我可沒有一個仇人。”歹徒說，“了不起，您怎麼就沒有一個仇人呢？”“都被我殺光了。”
6、祕書：老闆，我看到你老婆往這裏來了。老闆：沒事，幸好我們剛纔**時速戰速決了。祕書：可是她在一小時之前就來了。老闆：啊！
7、丈夫：誰在我書房的花瓶裏插上了一束鮮花？妻子：還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。丈夫：啊！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。
8、兩頭牛在吃草，其中一頭說：“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說：“不會，我們是羊呀。”已經瘋了！
9、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人爲什麼需要女人呢？妻子：如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕釦呢？丈夫：如果這個世界上沒有女人，那麼誰還需要褲子呢？
10、丈夫：下一次，要請你生一個男孩子了。妻子：這哪裏可以‘自由’呢？丈夫：你樣樣都自由，這一樣便不成麼？
11、我：“媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候，我對你粗暴嗎？”媳婦：“不覺得，你充其量只是暴，那裏有過粗。”聽完我竟無言以對了！
12、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
13、老婆在化妝品店買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什麼不一樣的香味。”老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”
14、昨天躺在牀上聽鬼故事，老婆突然放了個p。我靈機一動說：“我女朋友漏氣了！”哎，算了不說了。各位保重！春天的地板也挺涼的。
15、老婆問老公：“1+1在什麼情況下等於3？”老公想了一下答道：“在算錯的情況下。”我一巴掌呼過去：“尼瑪！1+1你還能算錯！你是豬嗎？”老公懵B了。
16、一男一女在聊天。女：你是喜歡清純的女孩，還是喜歡潑辣幹練的女孩？男：我都不喜歡。我就喜歡溫柔善良的你！女：你狗小子說什麼？有種你再說一遍！
17、我去超市買菸，我遞給店員一百塊，說：“沒零的，你找我吧。”店員閉上眼睛飛快地數到十，然後一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
18、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐狸精。
19、三人外出歸來侃大山。一人說：我去漠河偷了點北極光。一人說：我去曾母暗沙領養了一羣珊瑚蟲。最後一人說：這算啥？我在***釣到一艘日本漁船！
20、男同事調侃女同事：“你的眉毛很輕啊，不仔細看都看不出來了，”女同事答到：“不懂了吧，這叫眉“輕”目秀。
21、妻子發現了丈夫和陌生女子的合影，便問丈夫怎麼回事。丈夫說：這是五年前的合影，早斷絕關係了。妻大怒：去年我纔給你織的毛衣，五年前你就穿上了？
22、丈夫在國外的時候，四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。我說：“你的主意不錯，但你不認爲應該等你的爸爸回家嗎？”女兒回答道：“我們爲什麼不給他一個驚喜？
23、挫折告訴我：失敗要有勇氣；生活告訴我：活着要有朝氣；家人告訴我：待人要講和氣；朋友告訴我：兄弟甭講客氣。於是我問你：啥時請我吃飯，兄弟？
24、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望着妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節儉，今天爲什麼一點也不心疼？”老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”
25、老婆：死鬼大半夜你不睡覺瞪着我幹啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就數羊啊！老公：我數膩了。老婆：那咱再換一樣東西數吧！老公：數啥？老婆：數你身上滴淤青。
26、新兵排長大喊：“一組殺雞，二組偷蛋，我給你們做稀飯！”很久沒有人動。一名新兵突然說：“哦！排長是說，一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！”
27、丈夫陷入沉思時，妻子問：老公，你是否在回憶以前的美好時光？丈夫：是啊！妻子：那你最懷念什麼時候？丈夫：最懷念沒認識你的時候！
28、正上班，老婆發來信息。：老公，突然之間很想你。我納悶，問：怎麼突然想我了呢？老婆：剛纔看見一個黑人，好黑好黑，我就想到你應該比他白一點。
29、逛街看到一個好可愛的小朋友。我看看老公，嘆了一口氣說：“以後要是生小孩，長得像你就完了！”老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：“要是長得不像我，你就完了！”
30、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：爲什麼啊？爸爸笑着說：因爲牆角有90度。
31、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裏。乙：偷去什麼東西？甲：太太以爲是我酒醉夜歸，不分青紅皁白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好**來救了他。
32、聽說上帝下屆，實現了你做聰明人的願望了。聰明人有一個特點，就是善於把無價值的事做的有聲有色。那你和兔子親吻，也一定有突（兔）飛猛進的氣概！
33、老婆：老公，你誇誇我唄。這次我面無表情地看着她。她有點生氣：“呵呵，怎麼着，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？”我：“隨你怎麼想，我只是覺得我不配跟仙女說話。”
34、夫妻二人在鬥嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！
35、老公指着一條狗對老婆說：這是你親戚麼？老婆看了一眼：是啊，婆家的！
36、妻子：你看看這張報紙，據醫院統計，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃飯好些。妻子：你這是什麼意思？丈夫：因爲據我調查，生肝癌的人100%是吃飯的。
37、媽媽問小明：“你拿刀子做什麼啊！”。小明：“削木頭”。媽媽：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木頭呢？”
38、老公：以前你多溫柔，我說：那我們回到以前吧。老公說：多久以前呢？我說：那就回到我們不認識的時候吧。老公說：那你滾犢子吧。
39、老鷹追殺兔子，卻因爲兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果摔死了。
40、小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裏剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
41、新學期開心，又得往樓上換宿舍了，衆人皆很鬱悶，有一舍友卻很高興，問其原因，其興奮的回答說：今年又能在更多的人頭上拉屎了！
42、男：你真好你真好你可否成爲我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
43、老公沒做過飯、沒買過菜。一次，老婆有事，叫他去市場買點蝦，於是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉了一圈。兩手空空的回來，對她老婆說：“我到市場上看了，根本就沒有咱吃的那種紅蝦！”
44、老師問學生：“你是我們班的優秀生，這次考試的成績其實應該可以更好。”學生答：“老師，您是我心中最優秀的老師，其實應該可以教的更好！”
45、老婆：老公快回來，老孃給你買了健身器材！老公：買什麼健身器材啊，浪費錢！老婆：不貴，12個才六十多塊錢！
46、兒子問爸爸：“爸爸，我可以在咱們家的房間裏踢足球嗎？”爸爸反問到：“那我可以打你的**嗎？”
47、剛纔給煎餅果子大叔打電話要外賣。調皮的說：呦呦切克鬧，煎餅果子來一套。大叔竟然果斷回覆：呦呦切克鬧，你說地址我送到。
48、男：我出上聯，你對下聯，上聯是：說你好你就是好不好也是好。女對：說你不好你就不好好也不好橫批：不好拉倒！
49、兒子：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”媽媽：“孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。”兒子：“不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！”
50、前面走着一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
51、甲女：“你怎麼買這種性感的衣服？”乙女：“我想讓我老公激動點，你要不要也買一件？”甲女：“不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。”
52、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子裏那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”
53、“我家鄰居變得有心計了。”“說人話！”“他改了WIFI密碼。”
54、老公：“你都胖成這樣兒了，什麼時侯減肥啊。”老婆：“沒心情！”老公：“那你什麼時侯有心情。”老婆：“吃飽了的時侯。”
55、“叔叔，我買張彩票。”“好啊，小朋友告訴叔叔，要是你中了特等獎準備買什麼？”“我還不知道呢？還真傷腦筋。那我想好再來買吧。”
56、一罪犯被槍斃後進入地獄，閻王審問：你爲何事被槍斃？罪犯：還不是因爲我是你的偶像。爲了能夠見到你，我只好失去自我了。
57、年初老婆生個兒子，請了幾個月的假在家看孩子。情人節那天我上班無聊，上QQ問老婆：“情人節沒和小青年聊天麼？”老婆回：“在給小青年餵奶。”
58、小李在飯店吃飯，忽然看見菜裏有一隻蟲子，於是把服務員叫了過來，服務員看過後說：“先生，您點的是營養餐，綠色環保，不打化肥的！”
59、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？
60、上一年級的兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：在我們班我力氣最大！媽媽問：你怎麼這樣自信呢？兒子答道：班主任說：我一個人拖了全班的後腿！
61、一個記者看完巴西隊的訓練後，採訪他們的主教練：“你們怎麼只在半場練球？”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場裏。”
62、天氣炎熱，同事要去買水，問我：“你喝什麼水？”我答：“脈動”。他說：“麥豆？那玩意能喝嗎？”
63、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
64、丈夫又在抽菸，妻子呵斥他不要抽，丈夫嬉皮笑臉地邊抽邊說：日照香爐生紫煙。妻子生氣地將一杯涼水潑到丈夫頭上說：遙看瀑布掛前川！
65、媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰？
66、飛機上空姐勸乘客系安全帶空姐：“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”乘客：“那繫了安全帶的那？”空姐：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
67、問：哪個國家的人身體素質最強。答：中國的，因爲他們天天食品添加劑吃着，毒牛奶喝着，居然都沒事。
68、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，爲了我，你不怕面對死亡！”丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。”
69、丈夫：你在這個家裏也太厲害了。妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。兒子：我說姥姥的腰桿怎麼直不起來呢，原來因爲生了我媽。
70、滅秋老虎絕招：穿上棉衣做出搞怪模樣把它笑死；化裝成武松揮舞木棒把它嚇死；讓美女們穿上迷你裙把它迷死；讓鳳姐與它談情說愛把它噁心死。
71、和妻子一塊去買相機，服務員：我們這兒有尼康、卡西歐、奧林巴斯、柯達。妻：不要不要，我們抵制日貨！請問有佳能嗎？
72、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！
73、老婆：“我對你有意見，你怎麼老是對我招之即來，揮之即去的？”老公：“冤枉啊，你那麼不聽話，招之不來，揮之不去還差不多。”
74、今天在家我給老婆說：我是一家之主，是你的天。老婆聽後說：我的天，給我倒杯水吧！
75、丈夫：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。妻子：好。丈夫：那我給你百分之多少？妻子：百分之一百二。
76、一天早上老闆打電話問阿鉅，怎麼還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：“馬上到了！開車講電話會出事故的。”老闆怒道：“我打的是你家座機！”
77、和老公逛街看到個美女，老公問我這個美女怎麼樣？我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼。老公說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。尼瑪是不是不想活了！
