中國人最大的心累，爲什麼都來自最親的人
01
你最大的挫敗感什麼時候？
一個29歲的姑娘，在深圳，獨自買車買房。相親無果，戀愛未知，那段時間每天工作十二個小時“感覺整個腦子都燒壞了”。回家發現兩個老人發脾氣，要鬧着回老家，原因就是下午有個姑姑給她打電話說介紹對象，她委婉拒絕了。
父母幾乎是憤怒了：“你還要挑到什麼時候？”然後從挑剔她的長相，到她的人生觀，一整夜。終於再次爆發爭吵。她在電話裏泣不成聲對我說：“作爲一個員工，我每天都要面臨無數KPI考覈，可爲什麼我回到家，依然還要被打分，被指責，我真的只是希望那一刻，他們作爲我最親的人哪怕唯心說一句閨女你不要着急，即使一輩子不嫁人爸媽也等你回家。
比起優秀的自己，這個時代每個年輕女孩子，更大的幸福感和安全感，一定來自“被愛的自己”。
可是，這樣堅強勇敢獨立，值得讚賞的姑娘，卻在冰火都市裏流淚。
“我不怕千頭萬緒的工作壓垮我，我只怕累倒想要一個擁抱的時候，你們作爲我最親的人，用世俗的標準說我不值得。”
02
身爲一個專業情感女作家，這些年，我聽多了太多哀婉的故事。那些明明長相姣好，溫柔上進的女孩子，自帶令人遺憾的不自信，始終無法救贖的自卑，都來自於在生命的最初沒有被溫柔而首肯地對待過。父親指責，母親挑剔，哪怕是以愛之名，都給了這孩子最大的恐懼：原來塵世殘酷如此，原來我要考到第一名，我要變成三好學生，我要25歲嫁人，30歲生龍鳳胎，才使得我的父母好好愛我。
這心智模式直接又使得太多的女孩子長大後在愛情裏不自覺成爲一種“討好型戀愛選手”，她們永遠在爲那個其貌不揚平淡無奇的男人端茶倒水，在試圖成爲一個五星女友，優質妻子，因爲潛意識裏她覺得，只有這樣，她才值得被愛。
她的心智模式讓她養成這樣的行爲模式：一定是因爲我好好做了某件事獲得了某種“燦爛，輝煌，美麗”的身份，我才被愛；而不是因爲，我哪怕工作平平，大齡未嫁，卻依然正直，勤奮，善良，就值得被愛。
頓時想起在北京和於咕咕直播的那晚，有人問我說，該不該刻意提前讓孩子去直面一些現實世界的殘酷。我拼命搖頭：請愛他，拼命愛他，在是非明朗的範圍裏給他最多的愛，而不是考覈，而不是見識什麼殘酷。對一箇中國孩子而言，這個世界上最大的殘酷，永遠不來自他遇到多少事業上的艱辛，也不來源於她戀愛失敗了多少次，那殘酷一定是他被這世俗逼到牆角的時候，家人亦變成“對錯警察”，連同世俗標準一起審判他。
那一刻，他將知道，什麼叫“你生了我，卻棄我於荒野”，對他而言，那纔是人生最心碎的殘酷。
所以你說，中國的孩子們，還有必要提前知道什麼是世界的殘酷？
03
你說，中國人愛孩子嗎？明顯是愛的。可是中國的家庭關係，可能坐擁這個世界上最令人不解的表達方式。
“我”明明是你唯一的兒子，你明明對我賦予厚望，鼓勵我的方式就是：就憑你這個敗家樣子，以後我就給你買個小三輪車，你就在你校門口撿一輩子垃圾。
“我”明明是你最親的女兒，可是在你眼裏，我胸平，腿粗，牙齒不整齊，永遠不講衛生把頭髮掉在地上，這就是你眼中的我。
這樣的“我”，擇偶的時候，你就覺得我“就憑你這樣差不多就得了”，你覺得我挑剔對門蔥油餅大叔的獨生子，“他家拆遷分了兩套房啊”，你永遠覺得任何一個和我來相親的人，最後沒成都是因爲我太挑，我太作，我嚇跑了人。那姑娘說，她人生最大挫敗感，在23歲的時候有個青年才俊追求她，她媽媽居然嚇壞了，“就你這樣，他看上你哪一點？以後一定會出軌。”
原來你永遠覺得別人的孩子比“我”好。
而且，如果“我”沒符合那標準，我如果成爲不結婚，不嫁人，獨一無二的人，只要我表現得和別人不一樣，還會給你“丟臉”了。雖然親情，是這個世界上最能給予一個人安全感的情感，可是在中國人這裏，畸形演變成任何關係都能凌駕這段關係之上——你不結婚，你考得差，你大齡未嫁，你離婚，都讓他們丟臉了。
親情永遠讓步於面子與規則。
《傾城之戀》裏的白流蘇，婆家呆不了，孃家留不住，“一個女人，再好些，得不着異性的愛，也就得不着同性的尊重”——豈止，連血脈親情都得不到了。
因爲不合規則。
可是家人啊，什麼是親情，什麼是愛。愛就是去他的規則。在這個閉環裏，你給我的愛來自無條件的支持，360度全方位的理解，面對世俗的一致對外，生命本身的舐犢情深；絕不來自我要“長得好，考得好，工作好，嫁得好。”
你愛我，沒有理由，沒有原因，這樣，我才能覺得你是我的親人。
04
無數人問我，掌門，你是天生就這麼迷之自信迷之溫暖嗎？
不是，是因爲我媽媽永遠支持我，她支持我成爲在課上照鏡子的那個，支持我成爲大學裏第一個染頭髮的那個，支持我成爲高中時候打五個耳洞的那個。我撿垃圾還是當作家，我都是她的最愛。
在生命的最初，我就知道了，不管我怎樣我媽都愛着我。全世界挑剔我，指責我，或者嘲諷我，都沒有關係，還有媽媽，我就能夠幸福快樂地生活下去。這力量，最後就變成此生最大安全感。溫柔而有力量的安全感；反之，它就會成爲一個人最大的傷痛和不信任感。而太多人發現，她最大的痛苦來自，她曾那樣被傷害過，卻用那同樣方式，又施予了她身邊的人。那一刻，善有了輪迴，惡也有了。
生而爲人，修愛，或是修惡，那是我們各自要走的路。但我依然希望，我點了這盞燈給你，終有一天，你原諒曾經被“糟糕”對待過——畢竟，他亦是第一次當你的父親或是母親。
那個被母親說“你哪一點配得上青年才俊”的姑娘說，十年之後，她自己做了母親，才知道爲什麼是親人最質疑自己——
因爲你是血脈，是復刻，他們在你身上，看到了他們自己的美麗和強大，也看到了自己的虛弱與哀愁。他們害怕，是自己的弱傳遞給你，害怕你克服不了那基因裏的弱。因爲他們自己此生沒能克服他們就不相信你可以。
他們害怕是你高看自己，忽略了那弱，看不清自己，卻試圖打開更美的潘多拉盒子受到傷害。所以他們不相信你能嫁給更好的人，不相信一個小女子瘦弱的身軀能夠撐起一家公司，不相信你一個人在冰火都市也可以過得很好——
所以他們永遠想給你一種保底的生活。而卻不知道，當你試圖高飛，他們只想給你一個籠子的時候，你的心就開始累了。
怎麼辦？
你是大人了。你得告訴他，展示出，你的力量很大。因爲，你可以給予那力量給你的孩子和你的愛人。在你決定割裂過去，給予的那一刻，你就獲得了救贖。
你和他們並不一樣。當你開始接受並敢於這一點，你就會發現，你的力量來了。
我們從聯結，到分離，再到原諒。
這就是中國家庭的宿命。那姑娘說，父親對她的精神否定太大，她至今無法原諒。
你並不需要迅速原諒，你只需要等到你想原諒的時候，或者接受，你等不到這一刻。但你也要知道：
畢竟，我們與他們，僅此一世，三生再不相逢。
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