楊奇函：真情的時候拼勁全力，絕交的時候不要留情

真情的時候拼勁全力，絕交的時候不要留情

作者：楊奇函

國企某哥講拉黑了一個“朋友”。他說當年在學校做輔導員的時候他就對某個團體照顧有加，誰想這個團體的負責人一直看不慣師兄各種，不過面子上也算過得去。這位師兄一直希望通過努力或者善良等等打動這負責人，結果這脆弱的友誼始終伴隨着這位負責人的時不時對此哥的冷嘲熱諷。終於某次負責人對此哥所在公司出言不遜，此哥把他訓斥一番，然後拉黑。聽到此哥當年希望讓此“渣友”體諒認同而付出的努力，再看此哥拉黑此“渣友”時候興奮的表情，讓人不勝唏噓。

一姐妹和某閨蜜“分分合合”好幾次了。原因就是此姐妹的閨蜜有個男朋友，閨蜜和閨蜜男友經常吵架。每次吵架都要分手，閨蜜都過來找這姐妹，姐妹就跟閨蜜一起吐槽此男友如何“渣男”。結果沒過多久閨蜜和男友複合，男友就反感此姐妹，然後閨蜜就跟着男友走了且疏遠此姐妹。之後閨蜜和男友又鬧分手，此姐妹就張開懷抱，又跟閨蜜一起吐槽，誰料閨蜜又回到男友懷抱。諸如此類，循環往復。後來此姐妹一怒絕交，感慨：“話說奇函哥我一直以爲喪失個朋友會很痛苦，原來和矯情的賤人絕交是這樣的爽啊！”

某師兄頗有才氣。網上拍攝視頻等等一度紅遍社交網絡。某次網絡發文章被大家罵的狗血淋頭，很多人都涌過來罵他。個別噴子一直堅持黑他。他也沒怎麼理會。某位一直黑他的“賤人”竟然找他幫忙宣傳某東西，被師兄當場回絕。後來，另一位創業的同學向師兄求助幫忙宣傳，提出股權分紅等等。師兄回答：“老弟我不要你什麼分紅，不過這事死幫到底，當年人人網我被罵成狗，你替我站出來說過話。不幫你我幫誰。”是啊，想想那個堅持黑師兄的賤人，這位關鍵時刻挺身而出的師弟當然要力挺一下。

對於友誼，我們從小接收到的教育就是“包容”，“忍讓”，“胸襟”，“氣度”等等詞彙。彷彿這是一個只有退讓和妥協才能獲得與維繫友誼的世界。關於待人接物的滿滿的記憶都是某某禪師勸某某少年要“唾面自乾”，或者耶穌告訴世人“打你左臉要給右臉”之類的經典社交案例。彷彿你犧牲越大，忍讓越多，你就越值得擁有高質量的友誼，越匹配更廣大的朋友，你的人格就越偉大，你的胸懷就更寬廣。

然而我們把人性中的美好過分誇大了。現實告訴我們，小時候的意識灌輸很多都是建立在高度理想化的社會基礎之上的。就像從小我們被教育“見到弱者要給予幫助”，但是事實上我們長大後發現很多人利用我們的善良和真誠不斷做着欺騙和傷害我們的事情。無論我們給予街頭僞裝成乞丐的騙子們多少援助，他們都不會感激，而會嘲笑和謾罵我們的善良和真誠。比起“對弱者幫助受到欺騙”，我們灌輸了不僅有善良，真誠和愛心，還有友誼，情感，和希望的“給予朋友的幫助卻沒有好下場”更讓人心寒，苦澀甚至絕望。

我們不是怕“被欺騙”，而是怕“被誰欺騙”；我們不是怕“被傷害”，而是怕“被誰傷害”。比起我們都抱有警惕性的陌生人偶然傷害，被寄託了美好期待的友誼間的反覆捅刀子簡直讓人生不如死。與其說這會讓我們對某個人傷心欲絕，毋寧說這讓我們對自己對人生產生質疑：“我怎麼就瞎了眼”，“我怎麼會遇上這種人”，“以後的社會是不是總是充滿這種人”等等問題拋向自己。一段段爛友誼就這樣被我們各種“包容”，“忍讓”等等“溺愛”而茁壯成長，成長到割我們的心，拆我們的骨。

包容不是賤，體諒不是傻，有胸襟不是沒底線，大肚量不是無原則。當我們面對一份對我們已經造成了傷害，甚至是持久傷害的朋友關係，我們就要正視它的修正方向和存廢意義。我們與其唯唯諾諾，妥協退讓，將這份關係造成的傷害放任自流，不如坦蕩如砥，直抒胸臆，向寄託了我們期待和情感的朋友開誠佈公，敞開心扉。比起憋着鬱悶，內傷連連，說出來不僅利於自身開心，也利於問題解決，更利於友誼長存。

如果我們的真誠能夠換來體諒和理解，或者加強我們的體諒和理解，從而讓這段友誼向着平等共贏的方向前進，這就是一段高質量的友誼，一段可以繼續被建設和期待的友誼。反之，如果我們的坦誠和善良換來的是冷漠，嘲諷，甚至變本加厲的傷害，那麼這段關係就不配冠以友誼的字眼，眼前的這個傲慢自私的人就不配以朋友對待之。與其爲了一個漠視感情，自負陰冷的人而付出真心且傷痕累累，不如果斷拋棄渣友，投身高質量的友誼中——絕交要趁早。