怎麼毀掉一個孩子？獎勵他！

　　近日，看到一則新聞，杭州媽媽胡瑩爲了治女兒的拖延症，用看電視時間作爲獎懲，沒想到一個月後，又出現了新的問題。

　　胡瑩說，她家的孩子從上幼兒園開始，各方面都表現很好，就是“拖延症”讓人崩潰。

　　跟孩子談過、罰過，可就是沒什麼用。

　　後來，胡瑩就把孩子最愛的看電視時間作爲獎懲，孩子居然改掉了吃飯慢這個壞毛病。

　　胡瑩如法炮製，又用這個獎懲機制提高孩子做題的速度。

　　可是，一個月後，胡瑩卻發現：

　　隨着獎勵的實現，女兒看電視的時間越來越長；

　　而且女兒現在做任何事情，都會先問問有沒有獎勵；有，就積極表現；沒有，就應付了事。

　　看到這個結果，我嚇了一跳。因爲自己也曾經用這招治我家熊孩子。

　　曾經，因爲孩子太鬧，每次孩子拉完臭臭，爲了省事，我和孩子他爸就拿出手機給孩子放《小豬佩奇》。

　　這樣他就會安靜地趴在沙發上看電視，而我們則悠哉地給孩子洗屁股、換尿布溼。

　　真是一片歲月靜好，安然若素。老母親天真地以爲從此會過上和諧幸福的好日子。

　　可是，沒多久，孩子竟條件反射般，每次拉完臭臭就喊“佩奇、佩奇”。不放動畫片就不讓脫褲子，換完尿不溼也不給關手機，否則就氣得全身發抖、哇哇大哭。

　　不僅訓練大小便成了一大問題，而且孩子總是惦記着看手機，只要一閒下來，就要玩手機。

　　我們一度擔心，孩子會不會從此愛上手機，對其他一切都不感興趣了？

　　不止是我，現在許多父母都喜歡用電視、玩手機來討好（催促）孩子。

　　吃完飯就給看電視，表現好就可以玩手機。

　　本意是表揚孩子好的表現，激勵孩子堅持下去，但實際上，用手機、電視換來孩子的規矩、聽話，這種做法真的有用嗎？

　　心理學家們做了很多實驗，研究獎勵對孩子所起到的作用。其中一組實驗的對象是一羣孩子。

　　他們將孩子們分成了三組，玩繪畫遊戲：

　　期望有獎勵組：這一組孩子被告知，只要跟着描繪本畫畫，就能得到獎勵（一本特別的證書）；

　　沒有獎勵組：這一組孩子不做任何處理，沒有獎勵；

　　不期望有獎勵組：這一組孩子事先沒有告知會獲得獎勵，但是結果卻獲得意外之喜。

　　幾天後，再把孩子們帶到實驗室，給他們大量好玩的玩具，其中也包括上次的繪畫，但是這一次，沒有任何獎勵。

　　結果發現，期望有獎勵的孩子對畫畫的興趣遠遠低於沒有得到獎勵的孩子。

　　外部的獎勵讓孩子對事物的關注轉移到對獎品的關注，反而削弱了孩子的自我能動性。

　　就像大多數父母，本來希望孩子能養成自己吃飯的好習慣，用看電視、玩手機做獎勵，反而降低了孩子吃飯的興致。

　　爲了身體健康而吃飯，變成了爲了能看電視而吃飯，吃飯本身帶來的樂趣蕩然無存。

　　父母和孩子之間的交往，也變成了一場“給我手機，我就吃飯”的交易。

　　一旦撤掉手機等獎勵，孩子也會拿“不吃飯”來要挾家長。

　　看起來最省力的操作，結果卻是最令人費心。

　　其實，我們不是一味地反對獎勵，獎勵不一定好，也不全是壞，關鍵還是看父母怎麼用。

　　首先，比起對結果的獎勵，對孩子品行、興趣的關注，更能帶給孩子源源不斷的動力。

　　比如，孩子考試得了第一名，可以說：“這次你考得很棒，你一定很喜歡這門科目。”

　　孩子好不容易做出了一道題，可以誇他：“你真的很用心思考呢。”

　　孩子幫忙倒垃圾，可以稱讚他：“你懂事了，知道和爸爸媽媽共同分擔家務活了。”

　　孩子意外地自己吃光了所有的飯菜，可以大笑：“寶寶動手能力提高了，盤子吃得乾乾淨淨的，都沒有灑出多少！”

　　就像實驗中的第三組孩子，他們畫畫雖然沒有告知會有獎勵，但是，事後卻得到意外的驚喜，孩子的興趣會增加。

　　其實，這意外的驚喜，不管是口頭表揚、還是一個小小的勳章，帶給孩子的都是肯定、是自信、是被看見，是對孩子內心最大的鼓勵。

　　其次，用健康積極的獎品獎勵孩子，會對孩子形成良好的循環。

　　比如，獎勵孩子最愛吃的食物，或者體育項目。

　　朋友陳鑫就說，他兒子每次回到家，都自己先把作業寫完，然後給媽媽檢查，做得認真，就可以去打一個小時的籃球，要是寫得不認真，媽媽自然要叫他重寫，打籃球的時間就會被重寫的時間佔去。

　　久了，孩子不僅養成認真、自覺寫作業的好習慣，還愛上了籃球、鍛鍊了身體，真是一箭雙鵰。

　　最後，雖然成爲父母不需要考證，但是在孩子成長的路上，我們依然需要不斷地學習，去發現更多更好的育兒方式。

　　用心地陪伴孩子成長，真正地關心孩子，而不是事先預設一個“聽話的乖孩子”，用這種預設去控制他。

　　勞倫斯·科恩在《遊戲力》中，提到自己女兒在上幼兒園時，總是很磨蹭，要他大喊大叫地提醒女兒，上學不要遲到。

　　後來，女兒發明了一個“假裝遊戲”。

　　女兒躲在門背後輕聲對爸爸說：“現在假裝我還在樓上，我們就要遲到了，你真的很生氣。”

　　於是，爸爸假裝威脅說：“你最好趕快下來，不然我就扔下你不管了，我自己去幼兒園了！”

　　女兒忍不住大笑出來，但爸爸假裝沒看見，氣哼哼地出門。

　　女兒坐進汽車後，他還是假裝沒看見，又表演起來：“氣死我了！如果幼兒園老師問：‘艾瑪呢？’我就跟他們說：‘她還沒穿好衣服呢，所以我只能自己來了！’”女兒一邊咯咯地笑個不停，一邊又忍住不出聲，假裝她不在車裏。

　　這個假裝遊戲讓爸爸再也不用大吼大叫，無需真的生氣；而孩子也從緊張的狀態中脫離出來，使得上學的準備工作變得有趣，很快自己就收拾好了。

　　我們很多時候只知道時間來不及了，催促孩子快點，快點，再快點。卻從未想過，孩子是不是因爲緊張而手腳變慢，或是抵抗父母的嘮叨，還是因爲專注於某事而沒有聽見父母的指令。

　　孩子不懂得表達，就需要父母仔細聆聽和觀察孩子，只有在充滿愛和自由的環境中，才能充分激發孩子的內在動機，讓孩子養成終身受益的好習慣。

　　一個充滿愛的家庭環境，父母的關愛和陪伴，纔是孩子健康成長的最好動力。