2016最新搞笑個性說說
1、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
2、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
3、喝加多寶不上火，看加多寶廣告上火！
4、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
5、長肉這種事，有本事別衝腰，衝胸來。
6、你長的太黑，我不好意思管你叫白癡。
7、誰家閨女借我用用，明年還你一大一小。
8、常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
9、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
10、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
11、我不認識我的情敵，也不認識我的情人。
12、您別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。
13、我喜歡乾淨白晰的男孩因爲我真的是天鵝。
14、當初有多能爲誰去死，現在就有多想誰去死
15、如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
16、我很醜，但是我醜的特別，所以我特別的醜。
17、我和你過的甜蜜時光，我這一輩子都不會忘。
18、我已經很幸福了，因爲見到了如此深愛的你。
19、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
20、讓一個男人哭了，沒錯你贏了，但是你玩大了。
21、同是自來水，但就是感覺廚房的比廁所的乾淨。
22、***說不以結婚爲目的的搞對象都是耍流氓。
23、許多人爬到了梯子的頂端，卻發現梯子架錯了牆。
24、就喜歡看你着急的樣子，因爲這是我知道你愛我。
25、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
26、沒有完全合適的兩個人，只有互相遷就的兩顆心。
27、記得小時候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。
28、獨自一個人，聽着兩個人的歌，那麼溫馨而又淒涼。
29、跟你說個祕密你別皺眉，我現在好想你好想抱緊你。
30、愛情這玩意兒，感覺一旦來了，原則早就滾犢子了。
31、吾日三省吾身，高否？帥否？富否？否，滾去學習！
32、曾以爲我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
33、請不要對我放電，我沒錢，交不起來電顯示的費用。
34、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
35、我不早戀是因爲我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
36、一個女人只要堅強了一次，男人就會期望她一直堅強。
37、別以爲上帝拋棄了你，那是因爲上帝根本沒空搭理你。
38、好朋友就是兩人無緣無故，互對視一眼就二逼的笑了。
39、親愛的，我永遠都愛你，因爲你是我生命中最重要的人。
40、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和麼雞！
41、別問我爲什麼這麼黑，我只能跟你們說我不是個膚淺的人。
42、“用一句話形容冬天冷”“連放個臭屁都不捨得掀開被子”
43、全校停水倆天，第二天我發現班裏好多女生我都不認識了。
44、屌絲和高富帥強吻女神的後果，前者是啪！後者是**啪……
45、冷漠的人，謝謝你們曾經看輕我，讓我不低頭，更精彩的活。
46、當有人擡頭時不一定是在看天空，可能是在看春聯貼正了沒有·
47、多年之後，你若嫁了，我若沒娶，叫你兒子放學路上小心一點。
48、我最討厭我給別人發短信半天不回的人，別看了，說的就是你。
49、我學習不好主要原因老師長的醜，長的漂亮的話，我肯定好好學。
50、做好事可以不留名，上微博卻要留實名，可見上微博不是什麼好事。
51、你妹的敢詛咒我吃方便麪沒有調味料，我詛咒你吃方便麪只有調味料。
52、還記得小學考試考80分就像死了爹一樣，中學考80分就像當了爹一樣。
53、每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
54、生活裏的選擇題比試卷上的難多了，試卷上能保證肯定有一個是對的。
55、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
56、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是，我爲什麼會被她男朋友打呢。
57、一直想做個安靜的行者，在最深的紅塵裏守着自己，守住最初的萌動和欣喜。
58、把網名改成“竟然有人”後，加好友的時候就成了“竟然有人添加您爲好友”。
59、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
60、身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎樣來的——出生的時候那個狠心腸的醫生剪的。
61、“醫生，我得了什麼病？”“頸部以上癱瘓…”“啊，那是什麼病？”“腦殘。”
62、據說，人只有兩個選擇，忙着死或是忙着活，我想我有了第三種選擇：忙着等死。
63、我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。
64、年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年後都換成了“再說吧，這纔剛過完年呢”。
65、你的臉是那麼靚，你的人是那麼棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎麼把口張。
66、當我們相信自己對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界纔剛剛準備原諒我們的幼稚。
67、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
68、油價漲，菜價漲，房價漲，就是工資沒有漲；找工作難，找女朋友難，找老婆更難，生活真的太爲難。
69、我與我的牀墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘並不這麼想，那個妒忌心重的賤貨。
70、我總是胸太平，胸太平，獨自一個人流淚到天亮。長肉總是簡單，豐胸太難，不是我的。就別再勉強。
71、以後再也不買香飄飄了！去年七億杯繞地球三圈，今年十億杯還是三圈。杯子肯定變小了，奸商，我被坑了！
72、初三時副校長是我們班主任的老公，有一次副校長來巡課，站在門口，班主任看見他老公說：“看什麼看啊！滾！”
73、如果你流淚，我願是你手裏的手紙；如果你醒來，我願是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。
74、美女一回頭，嚇死一頭牛；不能跟你走，只因你太醜，笑問醜女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低頭。
75、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎！”
76、我敞開心扉，只爲容納你的一滴清淚；我每個黃昏都會向北方凝視，用思念彌補你的嬌柔麗質——願我是心消融蒼天的無情。
77、那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的溼溼的……早就跟你說開香檳會噴吧！
78、誰說北大無靚女，男生更象牛魔王。不是我們太放蕩，沒有銀子咋輕狂。情畫自古無色狼！正人君子排成行！偶然一起強J案，抓住也是女流氓！
79、下班騎電車回家，在巷子裏騎的飛快，對面過來一個大叔也騎的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我倆在地上躺了很久……
