最新搞笑短信
1、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終於來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
2、螞蟻對蝸牛說：你天天揹着你的房子走，累不累啊，不像我一身輕鬆。蝸牛：這年代有房總比沒房好，租個牀鋪都好幾百。
3、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
4、公交車上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒來的時候，發現身處墓地旁，車上卻一個人都沒有。他驚慌的問司機，司機淡淡一笑：車壞了，人都走了
5、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你幹什麼工作？丙：我開公交車！
6、一次趕時間擠公交，車上爆滿，好幾個人爭着擠着上，這時售票員發話了：“排隊吧，瘦的上倆，胖的一個，那個最胖的就別擠了，你上來全車人都得下去了。”
7、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
8、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
9、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這裏下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
10、笑一笑，十年少。一個人是傻笑，大家笑是歡笑，一人不笑大家笑是開玩笑，大家不笑一個笑是作報告。總之笑比哭好，難怪常有人說你，笑起比哭起還難看！
11、精神病院裏，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他爲什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。
12、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
13、我不是磚家，更不是叫獸，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音樂，前不靠譜，後不着調。但就是愛瞎吼。我的擅長是，對牛彈琴，你越牛我越愛給你彈琴哈。
14、一日，一隻麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩裏。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一驚，馬上說：“老公，是我啊，剛整完容。”
15、下午在電腦街修電腦，一大叔拿個黑袋子進來，問了句能裝系統麼，老闆說能，他纔敢把索尼的筆記本拿出來，老闆看完說了句，你這是冒着生命危險來修電腦啊！
16、聽說現在你被弄得：酥酥的麻麻的瘋瘋的、哭爹喊娘手舞足蹈、渾身亂顛滿身大汗、天旋地轉欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥們，長點記性離電門遠點！
17、今天的心情輕鬆無比，今天的笑容燦爛無比，今天的時光曼妙無比，今天的活動精彩無比，今天的約會浪漫無比，今天的祝福幸福無比，祝願你今天開心無比！
18、蛤蟆比嗓門，孔雀比尾巴，鳥飛比高低，鸚鵡比說話，哥們，你是牛人啊，和牛比吹，和烏鴉比嘴，和羊兒比肥，和烏龜比賽跑，你真棒極了啊！
19、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙着把氧氣轉化成二氧化碳！
20、我在家拉着二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小夥，我心虛想道歉，但小夥說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。
21、沒事聽聽別人口中的自己，這比看大片還刺激，你會發現你什麼都沒做，但已經演了好多版本的愛情片，宮鬥片，動作片，懸疑片，一個片子比一個片子豐富！
22、一日一個老太太匆匆忙忙上了一輛250路公交車問到司機：“請問這路車到俺村不？”司機：“250是到市區的不到鄉下的。”老太太：“你才250那。”
23、天使託我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
24、一隻壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑着說：“你看這麼熱的天還揹着口鍋，累不累呀。”烏龜回說：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”
25、跟你說兩句話，一句真話，一句假話。真話是這話是假的，假話是這話是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你還真當真啊？真的受不了！
26、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人還犯我，我罵；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍無可忍，給你戴一頂“綠帽子”！
27、昨晚給兒子講西遊記，他問我妖怪如果吃了唐僧肉可以長生不老，那唐僧自己吃自己一塊肉不也可以長生不老嗎？我無語，然後答：唐僧是和尚不能吃肉！
28、小李逃課去車站接人，十分鐘後，他忐忑地發短信給室友：老師點名了嗎？舍友回：沒點名。小李慶幸間，室友另一條短信到達：不過老師讓你上黑板做題了。
29、鬧鐘一響心慌慌，擠着公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。週一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
30、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，雞都趕不上；睡得晚，狗都閒我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如雞，心如狼，爲了賺點小錢差點把命喪，把命喪！
31、打劫！不準動，把你的煩惱統統交出來，黴運也要一併上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執行，快速上繳。
32、唐僧：妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，爲何要和貧僧一起洗澡。妖精：唐長老，別誤會！不是我下流，而是你太髒，因爲本妖恰好是洗潔精。
33、GG問MM：我們成家後，家務你沒問題吧？MM羞答答道：家務我還行，就兩件事不會。GG急切的問：哪兩件？MM低頭小聲說：我這也不會，那也不會！
34、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
35、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老闆，老闆，總是板着個臉；打工苦啊！有木有！
36、今天網購時看一件衣服，有兩個評論，一箇中評一個好評。中評是：和圖片不一樣，有色差，穿着不好看。好評是：幫同學買的，他穿着很醜，我很滿意。
37、白天熱，忙裏忙外沒人幫；夜裏涼，上上下下都淒涼；上個班，累死累活爲誰忙？下了班，屋裏屋外下廚房；請個假，撒個謊，在外酒吧懶得忙；裏裏外外都白忙。
38、葉詩文：孫哥，我喜歡你！咱兩有着共同的理想，相同的愛好，咱兩在一起一定會幸福的！孫楊：嗯，我也喜歡你！經過我考慮，我覺得，還是朴泰桓適合我！
39、你在車站等公交，只見不遠處一美女向你招手，還朝你跑過來。你竊喜，這次賺大了。等她跑到你身邊，你正想上去搭訕，她卻上了停在你身旁的公交車！
40、人簡單，快樂多；夢簡單，幸福多；愛簡單，自由多。到哪裏，都開心。沒心沒肺，才能活着不累！哥們，願你沒心沒肺活得自由幸福開心快樂哈哈哈。
41、公交車裏擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂裏一片鬨笑。
42、男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：……你看的那是紅綠燈。
43、女妖魔緊貼着唐僧的臉，悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的屍體，問：你可知這是什麼妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸臉，道：水滑水滑的，這是面魔。
44、有一個漂亮的小姐，上公交車後從包裏拿出一塊紙巾在座位上擦一擦，將紙巾隨手一掉，旁邊先生看到，打趣說一句：“愛乾淨，不愛環境，等於雞生蛋，蛋不要雞”。
45、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
46、發此信是爲了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關押，從此你只能與健康、快樂爲伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關一輩子！
47、春節火車站，一女追上一猥瑣男，上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒，猛女還不停抽打。她喊道：你偷錢和手機就算了，你敢偷我的火車票？簡直活膩了！
48、上聯：憶往昔，紅薯飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫，下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫，橫批：與時俱進。笑一笑，十年少，祝你健康身體好。
49、書上說抽菸有害健康，於是我不再抽菸。書上說喝酒有害健康，於是我不再喝酒。書上說**有害健康，於是我不再**。書上說搞對象有害健康，於是我不再看書。
50、新買了一個無線鼠標，悄悄把接收頭插在同學機箱後面的usb口上，然後偷偷的在一邊移動鼠標，同學看到後驚歎不止，然後換鼠標，拔網線，殺毒，重裝系統。
51、公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裏是公廁，不是公交車！
52、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，於是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
53、肉店門口。顧客：***是中國的！我買肉。店主：勿忘國恥！你買多少？顧客：振興中華！我買一斤！店主：你要切哪部分？顧客：理智愛國！切五花的！
54、宋江乘興在牆壁寫道：他時若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見牆壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯繫客服。
55、“罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”鬆了，我給你緊緊哈。
56、熱愛祖國，熱愛人民，促進各個民族和諧相處，拒絕祖國分解，拒絕種族歧視，首先就應該從取消銀行收取異地存取款手續費開始！同意的，請轉走！
57、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮噹響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
58、一天，一個胖子牽着一隻猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。
59、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從後門下車！”
60、一日等公交，車子來了，二十多個人涌向車門，忽然靈機一動，喊了一句“後面還有一輛”，衆人聞之皆轉身回頭向後看，在衆人還未回過神來的一剎那，一個箭步衝上車！
61、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然後……我們爬了好半天才起來。
62、某天一男的在公交車上和售票員吵架了。男的一着急一生氣，對售票員吼到：“你工號多少？我要打10086投訴你！”售票員幽幽的回了一句：“這是公交。不是移動。”
63、男人沒本事，就別說女人太現實。女人沒實力，就別說男人太花心。女神有三寶：幹嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三寶：裝酷，擡槓，唱搖滾。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。
64、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。
65、爲了工作閃了腰，同事叫貼藥膏；爲了事業傷了神，媽媽喊我別走神；爲了老婆美容覺，媳婦要我分開睡；爲了家庭裏外累，金錢上交無分文；你說我是爲了誰？男人生來當牛耕。
66、公交趣事多，聽我說一個，一日乘公交，剛剛雨下過，公車要發動，一個MM路邊過，車子動起來，濺出水一坨，MM衣污濁，司機忙道歉，MM語不惡，“哥，衣服好看啵！”
67、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐着吧，後面空位多着呢。”一扭頭，我後面的位置全是空的。
68、今天收到姐姐寄來的一份快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裏面有姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。
69、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
70、豬吃飽喝足後拍着肚皮對一旁的牛說：瞧咱，什麼活也不用幹，多瀟灑。不像你，累死累活還捱打。牛長長的嘆了一口氣道：是呀，你確實比我瀟灑，不過有些豬怎麼死的都不知道。
71、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼鏰投幣，身後人羣一擠，鋼鏰擠掉了出來，落在車箱裏，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。
72、漢斯到北京來學漢語，對美麗大方的語言老師一見癡迷。一天漢斯翻詞典，查到粉絲一詞，興沖沖的問老師粉絲與鐵絲哪個結實，老師說當然是鐵絲了。漢絲很認真的說：“老師，我是你的鐵絲！”
73、某天等公交車，終於來了一輛，幾十個人‘轟’的衝上去了。我被擠在了最後面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“後面還有一輛！”，人羣突然向後衝去，然後我得意的上車了。
74、打車，跟司機說：跟着前面那輛車。師傅：好叻，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。
75、沒有鑽石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪裏討老婆？聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎？咱合着去團購。
76、一男一女週一上班同時遲到，結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因爲睡過頭了，你同樣遲到，爲什麼沒挨罰？”“我睡過頭兒了。”女職員答。
77、公共汽車上，一男青年踩了一位老大爺一腳，老大爺扭頭看了一眼男青年，男青年不屑一顧說：“看什麼看，不就是踩了一下嗎，你還敢吃了我？”老大爺不慌不忙地說：“不敢，我是回族教徒”。
78、一次倆老頭上公交，司機熱情的和其中一個打招呼，且免了車票，另外一個老頭也想免，也熱情的和司機打招呼，司機問道：“你誰呀？”“我和剛纔那個是兄弟，親的！”司機淡定的說：“剛纔是我爸！”
79、男人八想：一想“房車免費”；二想“單身萬歲”；三想“工資加倍”；四想“美女排隊”；五想“菸酒不廢”；六想“彩票中獎”；七想“想睡就睡”；八想“外遇無罪”！祝看短信的哥們快樂翻倍！
80、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎麼不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
81、朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？A：那爲什麼摟着你女朋友？B：可能是加強防護。A：那爲什麼去賓館？B：你不能給我留個臺階嗎？
82、有錢真好，有錢真好！駕個飛機當公交，開個火車把妞泡。有錢真好，有錢真好！遊艇停到廣場角，戰艦嚇得公安跑。有錢真好，有錢真好！老婆可以隨便挑，美女都想把我找。我愛錢，我愛發。金錢永不倒！
83、妹子南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家蘸着吃，你們呢？”妹子本來就很緊張，立刻震驚了：“呃，阿姨，我們坐着吃。”
84、用人大師的眼裏，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘葉飛花即可傷人，關鍵看如何運用。我就是最會用人的大師，哥們，我最欣賞你的才幹，有時間給咱把臥室整理整理，你再不來就下不去腳了！
85、坐公交的時候半路上來一個老太太帶着一個小孩子，連忙起來讓座。老太太笑着對我說謝謝。然後說了句“來，書包我給你拿着。”我連忙搖搖手：“不用不用”。這時老太太身邊的小孩子把書包遞了過去。
