空間說說笑話
1、“服務員，wifi爲什麼連不上？”“你再連連看？”“我他媽連不上怎麼玩連連看？”
2、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
3、今天QQ上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒？gc他說，沒，還沒開花…
4、八戒應聘，老闆問：你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老闆：淨痰屎者？哦，那就去掃廁所吧！
5、“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“趕緊滾犢子！又TM來我這兒騙茶喝！”
6、昨晚室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失啊！”於是我就果斷關燈了。
7、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
8、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
9、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
10、我花一毛錢發這條短信給你，是爲了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
11、“大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什麼病了。”“你家是哪的？”“重慶。”“你他媽是熱的！”
12、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
13、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
14、媽媽說，女兒啊，俗話說打人不打臉。我點點頭，媽，女兒記住了。媽媽又說，傻孩子，聽媽說完，不打臉打哪啊，往死裏打！
15、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什麼話也沒說，就離開女更衣室回家了！
16、爸爸：明明，你要再考零分，我就把你**打開花！明明：爸爸，**開的花香不香啊，要是香的話，我寧願考鴨蛋！爸爸：暈…
17、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
18、我對她說：我多麼喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。
19、一女奇醜，嫁不出去，希望被**。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
20、**：“說，你叫什麼？犯人：“我叫成龍。**：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了好好說你叫什麼？犯人：“我叫陳真。”
21、本人醫生！今天在街上看到一個腿有殘疾的乞丐，就想試試看能不能治好他。於是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就這樣，我治好了他！
22、昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎麼了。“老孃活了這麼多年了，那SB是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！！”
23、阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些麪包和一句好話。服務生送來肉卷和麪包時，阿呆問：我要的好話呢？服務生低聲道：不要吃這份肉卷！
24、數學課老師講錯一道題，我說人非聖賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了……然後世界就安靜了……
25、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
26、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
27、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
28、馬戲團老闆接到電話：你需要會說話的馬嗎？老闆覺得無聊，掛斷。電話又打來，老闆再掛斷。電話第三次打來：靠，別掛了，用蹄子按鍵我容易麼我！
29、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
30、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了！
31、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！我：至於嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
32、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
33、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
34、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
35、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
36、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞**，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
37、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
38、有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
39、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
40、20年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
41、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
42、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
43、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
44、豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！”
45、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握着魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！”
46、廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我並不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧？”豬：…
47、“你爲什麼文這兩個漢字在身上？”“別提了！那天我去文身店，坐好之後突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什麼，我說好臭…”
48、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大boss、二boss發。boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我tm直接臉紅了……
49、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
50、村裏一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀！那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎麼和你就沒有呀！”
51、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”
52、大學時期班裏一個肌肉男，線條很漂亮。一日衆人問：“你肌肉怎麼練的，那麼有型。”他支支吾吾半天不吭聲，遂嚴刑逼供，他扭捏了半天說了一句：“家裏要種地，沒有牛。”
53、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發現之後，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了…
54、一個歪戴着帽子，嘴裏叼着菸捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎？”售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這裏是按年齡收費，不是按智力收費。”
55、看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”我虎軀一震吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”老媽：…
56、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』（想要他讓座....）只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
57、一乞丐在街頭行乞，這時，一個人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道爲了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
58、老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
59、父親問兒子：“你將來娶誰做老婆？”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸罵道：“你放屁！你怎麼可以娶我媽呢？”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，爲啥我就不能娶你媽呢！”
60、想讓兒子學樂器，又捨不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢！”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨唄！”
61、今天和朋友逛街。去某運動專賣，店裏進來個胖MM，直接奔向男裝。導購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女，美女，這邊纔是女裝。MM發飆了：誰說我沒男人了！
62、軍訓的最後一天，教官讓所有同學集合。可是他看到一個小男孩在牆上使勁的磨，於是教官就問：“你磨肥皂幹嗎呀。”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，媽媽就會以爲我這個禮拜沒洗澡。”
63、病牀上快要嚥氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。記者問：“真是讓我們感動！是什麼信念促使你臨終前一定要加入城管？”老人用盡全身力氣說：“我，我，我只想多死一個城管……”
64、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭着半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我媽……
65、小張是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：“真不知你的男朋友是怎麼追上你的。”小張沒好氣的說：“那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地！”
66、小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站着，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
67、一日，學校大掃除。一漂亮MM擦窗，因爲窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過…MM大喊：“幫我‘擦’下下面”。偶大驚。問那裏？MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下…”全班爆笑。
68、那天早上上學，去小賣部買麪包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：“這麪包怎麼沒有生產日期啊？”售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：“實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。”
69、話說有日，某police在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話。甲：“這個要如何處理？”乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”這時這位police先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓着一條魚…
70、剛纔打車和老婆在taxi後排座坐着，車快到的時候，我問多少錢，司機說老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說“別找了”，老婆還沒反應，只聽司機說了聲“謝謝啊。”我：…
71、有一天小剛逛街，突然一陣內急，捂着肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。小剛：“大爺，多少錢？”大爺：“1塊。”小剛：“剛纔那人怎麼才5毛？”大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的。”
72、初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉鬱悶地走進教室，告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，於是乎全班都被我帶動起來爲班主任的糗事鼓掌。然後，我爹就被叫到學校了。
73、某女愛寫稿，但作品欠佳，總被退稿，於是鬱悶的給編輯寫了封信道：從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得並不好，總是被退稿，後來她就變成了“白寫公主”。編輯回信道：只要耐心等待七個小矮人的到來，定可解救你…
74、一次上課，老師在黑板上畫了個蘋果。問一個同學：“這是什麼？”同學：“**。”老師把蘋果塗紅，又問。同學：“猴子**。”老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：“插了樹枝的猴子**。”第二天這位同學就被開除了。
75、古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的牀上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中只好隔着棉被給號脈。郎中摸着和尚細嫩的手，以爲是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調，很可能是懷孕了！”
76、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，爲何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女纔是兔子，我是草。”
77、一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知……小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩隻烤豬……
78、學者問禪師：“禪是什麼？”禪師不答，領學者到一飯館，叫學者站於門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學者問：“站到何時？”禪師答：“感覺如何？”學者嚥了咽口水：“餓！”禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結了。”
79、來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最後添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知！！沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發了一封信：那我報名下一期怎麼樣？這次的回信是：等下期開學再說！
80、我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，於是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了？答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了？答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的……
81、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們衝那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”那哥們頓時一臉想死的衝動啊。
82、昨天坐公交，還有一站路就下了，於是起身往後車門走…不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽，一直罵到我要下的車站…哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車走人…只聽背後尖叫，哼，跟哥鬥！！！
83、那天早晨和女朋友一起去買包子，到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什麼包子，她就說買5個韭菜包子。然後正好隊排到了，那阿姨說要什麼？我一急直接說了句來九個五菜包子，當場阿姨徵住了，我女朋友笑的不亦樂呼了。呀，當時我那個鬱悶呢。真想用麪條上吊。
84、常聽大人說“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞，略有所悟。某天，寶寶低着頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎麼了，他脫口便說：“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！”父親：“你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？”兒子：知道，它是豬的兒子。
85、丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎？”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分…”妻子：“那你不是還有100元嗎？”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”
86、老闆的小蘿莉今年4歲，因老闆娘外出旅遊，老闆把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的問題少女，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱着她很溫柔的跟她說別那麼大聲說話好不好，小蘿莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那麼大聲？辦公室瞬間安靜無比。
