超搞笑空間說說
1、只要我有吃肉，你就有骨頭啃。
2、愛人不必太完美，是你便足以！
3、思想品德不及格，總比沒思想好。
4、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
5、現在整的多經典，過去長得多驚險。
6、水因受阻而出聲，人因挫折而成熟！
7、天生庸材亦有用，捱你唔死一世窮。
8、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。
9、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
10、日久才見人心不古，路遙方知馬力不足。
11、我不是天才，因爲我沒穿過雀氏紙尿褲。
12、當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
13、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
14、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
15、現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
16、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
17、俄捫多少次離別和回眸，卻還是錯過今生。
18、哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
19、我不怕喝敵敵畏，就怕打開蓋兒是再來一瓶。
20、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
21、總之一句話，要成功先發瘋，頭腦簡單向前衝！
22、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
23、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
24、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
25、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
26、上帝給了我一雙黑色的眼球，爲啥你卻翻白眼呢。
27、我逗不逗逼，取決於站在我面前的人跟我熟不熟。
28、找一個你愛的不如找一個愛你的，被愛是幸福的。
29、前世五百次的回眸，卻換來今生的一句“流氓”！
30、考試的時候，兩邊的同學都不會，真讓我左右爲難。
31、去去去，別糟蹋青春那兩個字了，你都已經立秋了！
32、我得好好學習，不能讓別人以爲我是靠帥氣吃飯的！
33、只因在人羣中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題。
34、快開學了，學校，你得到的我的人卻得不到我的心。
35、希望兜兜裏的錢都相親相愛，然後生很多很多小孩。
36、無聊對着電腦唱忐忑，唱完之後，電腦突然死機了。
37、下雨天不是在想你，是在想剛洗的衣裳什麼時分幹。
38、別以爲你上課發短信我不知道，有誰會對着褲襠傻笑。
39、當我傻傻的看着你的時候，你是否也在傻傻的望着我。
40、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！
41、以前美女玩非主流現在肥豬開始橫行了，這都怎麼了。
42、牀前放手機，疑是怕沒電，擡頭看信息，低頭寫情詩！
43、你要是再欺負我，我就詛咒你，下輩子變成七度空間。
44、昨天晚上，我讓蚊子咬了一整夜，第二天發現，我瘦了。
45、少年，本宮穿越時空來找你，你爲何還未到達本宮面前。
46、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球！
47、把不忙不閒的工作做的出色，把不鹹不淡的生活過得精彩。
48、如果你願意一層一層一層剝開我的心，你會坐牢的我告訴你。
49、明明是學渣系統非要開啓什麼學霸模式，不僅耗電還特別卡。
50、都說在喜歡的人面前智商會變低，次奧，難道我愛上了作業？
51、在我們懵懂的時候，總會有這麼個人，讓我們爲他犯賤很多年。
52、如果你前男友和現男友同時掉進海里，那你願意和我在一起嗎？
53、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
54、你這貨，太讓我費心了，有娘養沒娘教育的，就教你怎麼捅咕人了。
55、每個人都會犯賤，但請注意次數；每個人都會善變，但請注意速度。
56、每天早晨醒來，迎上你那一雙滿富寵溺的眸子，就忘記了昨夜裏的惡夢。
57、其實我不會講笑話，可是總有人讓我講一個，我還沒講呢，你們就笑了。
58、當你看到這個問題時，心裏想到某個人，那麼恭喜你，你已經喜歡上她了
59、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你會……？——把你給日了。
60、如果聰明要受懲罰，我豈不要千刀萬剮；如果得不到靈魂豈在乎耳鬢廝磨？
61、你們有一個老師是朋友遍佈全國，個個家產萬貫，就她窮得叮噹響的老師嗎？
62、我喜歡你，很久了，等你，也很久了，現在，我要離開，比很久很久還要久。
63、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
64、愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心裏想着對方，然後拍下來發給TA。
65、“兒子，以後記得別娶了媳婦兒忘了娘。”“放心吧媽，我會一直娘下去的。”
66、花自飄零水自流，一種相思，兩處閒愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。
67、如果你覺得孤單，就把燈關了，放一部**片，過一會，你就覺得你不是一個人了。
68、今天吃飯，碗裏有個蟲，本來想叫老闆，結果好奇想嘗一下味道，沒想到味道還不錯。
69、不管是在婚禮的喜帖上還是在葬禮的墓碑上，我希望我跟你的名字一輩子總能寫在一起。
70、模範丈夫：模範不模範媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠牆站。
71、所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。
72、油價漲，菜價漲，房價漲，就是工資沒有漲；找工作難，找女朋友難，找老婆更難，生活真的太爲難。
73、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說我只是個花瓶。
74、戴上耳機後突然發現左邊沒有聲音，以爲是耳機壞了，經過仔細檢查後發現虛驚一場，原來是左耳聾了。
75、最初你用一堆形容詞標準出的理想戀人，在你真實的愛上某個人之後，他的名字就會代替那些條款成爲了名詞。
76、新出生的寶寶，還插着心率監視器呢，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿？”
77、最近網絡很多女女說，期待的殺阡陌沒出現，遇到到的都是殺千刀的，我想說，你也並非花千骨，而是一個花錢貨。
78、班主任怒氣衝衝的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們爲什麼叫剛來的教**的範老師爲**犯？
79、從我們相識相知，到我的一顆心暗許於你，每一天都是最美的詩篇。想陪你看日出日落，想陪你等花開花謝，一生一世一輩子。
80、一位士兵休完假後走進軍官的房間報到。軍官發現士兵臉上青一塊紫一塊的，便問：“在哪場戰鬥中你負了這些傷？”“在蜜月戰鬥中，長官！”
81、今天倆女神同時找我：“中午一塊吃飯吧？”我…今天是怎麼了？趕緊掐下大腿，不是夢。女神：“樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折……”
82、那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機出來玩一看，哎呀！這廟裏竟然有WiFi，但是要密碼。哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什麼？”和尚回答：“自己悟。”
