搞笑幽默段子
搞笑幽默段子
1、小盆友造句作業，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園裏有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎？沒有人我就走了。”正好四個有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷裏蓋上被子。我問他：“爲什麼把我打醒？”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以爲你掛了……”！。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這裏，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢擡頭，但是下課後坐後面的哥們兒對我說：政治老師真他媽的不是個東西啊，走到我這裏放了個屁，把老子會薰死，走到講臺上了還對我一笑，我靠！
4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
5、一天兩父子討論誰像誰的問題！ 兒子說：爲什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？ 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？ 兒子說：肯定是先有兒子啊！ 爸爸：？？ 兒子說：是媽媽先生了我，你才成爲爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聰明的兒子！
6、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸爲貴啊！…
7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
8、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間？我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨？” 我爸一聽瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 誰知媽媽接着唱了一句我讓我立刻吐血……“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂——” 26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法…
9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還爲他加油鼓勁，結果憋了半天，他擡頭吼道：“賣-蠟-燭！”
10、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上牀就算我請你
11、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
12、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
13、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指着唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯繫。
15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
16、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢遊，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學爲左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑着說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不着滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。
18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎？他說"沒有"，你叫什麼？他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事麼？乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什麼？ 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什麼？ 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎？ 求職者：想。 面試官：那你現在最想說的一句話是什麼？ 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
19、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提着燈籠來找我們了……
20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
21、小明最討厭寫作文。一天，老師佈置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了裏面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把裏面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上唸了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎着兩個羊角辮穿着一條翠花裙子，漂亮極了…”
22、有一醫生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他爲啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裏幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！” 於是朋友最後選擇了肛腸科。
23、徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
24、小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裏，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了——
25、學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一擡頭看見監考老師向他走來。這位仁兄後來的行爲成爲我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
26、以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.
27、說個考六級的，匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶！問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給我，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場我問他來幹嘛的，他華麗麗的說，上帝派我來給你送電池的……
28、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴——老人卡——！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
29、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
30、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關着，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放着呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
31、某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺着聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶！在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽！”正當我震驚的時候，她接着說了句：“我不想我媽找小白臉！我上過的，我媽就不好意思要了！ ”
32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
33、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
34、我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“裏，今天坐在我旁邊，看着我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裏“然後…真沒然後了……
35、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨着，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
36、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
37、今天MM的生日，爲了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
38、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，爲何照相師還是立即按下了快門？因爲小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
39、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
40、好想當個老闆，手裏就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，餘額屈指可點；於是勒緊褲腰，下月工資再見！
41、公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”
42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好醜啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那麼像，我應該想到的。
43、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
44、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”男友：“什麼時候追的你？”我：“大二。”男友：“那會兒你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以後的日子吧。”
45、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛纔我夢到老師叫我回答問題了。”
