情人節搞笑幽默段子
1、七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7、7我送你什麼好呢？老婆羞答答的說，你送什麼我都喜歡！老公含情脈脈的說，那我送你回孃家吧！
2、情人節想法：青春像打麻將，放炮、自摸，多少宅男腐女，機關算盡，只爲享受推倒那一刻
3、情人節到了，哥哥問妹妹喜歡什麼花，送給你。妹妹羞答答的回答：“我喜歡兩種花。”哥哥急切的問：“哪兩種？我送給你。”妹妹低頭小聲說：“有錢花，隨便花。”哥哥傻傻的說：“你真美。”妹妹嫵媚的問：“我哪美？”哥哥深情的說：“想的美。”
4、四六級都沒過！過你妹的七夕！暑假都要結束了！過你妹的七夕！劉翔都摔倒了！過你妹的七夕！肚子都要變救生圈了！過你妹的七夕！***問題還沒解決，過你妹的七夕，祖國尚未統一，過你妹的七夕！
5、七夕節，紫薇：“爾康，今天情人節，你唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪…”“你MB啊。”
6、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節。沒人送我禮物，就當元宵節過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。
7、情人節這天，一哥們暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人！”這哥們興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現：MM家真的沒人……
8、男：“我送的巧克力好吃嗎？”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。
9、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月畢業又要表白！你妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊！
10、大家情人節都準備送女朋友什麼禮物？我買了一個1T的移動硬盤，過節了，給女朋友換個大房子。
11、七夕最鬱悶的事是什麼？是牛郎、織女一年見一次的時分，織女大阿姨來了。
12、迄今爲止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽！
13、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裏還會有七個人洗澡啊？”
14、我房間裏堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。
15、緊急通知：根據2、14網在全國一百個城市放入調查顯示，近期有百萬妻子僱用私人偵探，擬將情人節變成擒人節！
16、情人節前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉；情人節那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然後存起來，結婚用。
17、七夕情人節那天，一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料……
18、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：“爲何如此疲憊？”喜鵲嘆了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是爲何你今年看起來格外疲憊？”喜鵲又嘆了口氣：“橋震”。
19、去年七夕情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了……杯具了。
20、晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒！
21、七夕，她更新了狀態：今天收到了幾百束花，好開心啊。看着一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。
22、失戀原因普通青年：因爲性格不和；文藝青年：因爲我說的話太深奧，女友不懂，怎麼說都不懂；2B青年：因爲人家老公不同意。
23、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什麼？”牛郎微笑：“這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰。”
24、A：你在玩什麼呢？B：連連看啊。A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個？B：今天不是情人節麼，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。
25、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測着他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿着花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！”
26、情人節前一個**晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的小路上停着一輛車，車裏有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。**很奇怪，他打開車門，問那個男的：你們在幹什麼？男的回答：我在看報紙，她在織毛衣。**問：你們幾歲了？男的回答：我18、然後他看了看錶說道：她還有10分鐘就18了。
27、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。
28、問：情人節沒有情人怎麼辦？神回覆：清明節家裏沒死人的難道還得弄死幾個？
29、今天是七夕節，你知道痛苦的事是什麼嗎？那就是過節了，你禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發現了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發現老婆跟別人過七夕節去了。
30、情人節到了，老婆說：“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”！老公說：“紋啥樣的啊？”老婆說：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最後埋在牛糞裏，永世不得超生！”老公：“我了個去，不得疼死啊？那你紋啥啊？”老婆：“我就紋一個：嗯！”
31、噢！親喜歡的讓我通知你，一千年前的七夕節那天，我沒回家，你認爲我去鬼混，別煩我，因爲那時沒有短信。所以我只好在一千年後通知你，我去買花了。
32、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯繫我。本人座落於風景秀麗的郊區，佔地面積70公斤，是高新技術龍頭企業，中國照明協會常務理事，全國最大節能照明產品生產廠家之一，以節能燈、低頻無極燈爲主導產品，產品暢銷海內外。
33、A：單身了這麼多年，終於要過一個有意義的情人節了。B：啊，有對象了啊，沒聽你說過啊？A：不，我是說我可以在家裏陪家人吃元宵了。
34、情人節當天，老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎麼就買了一個包子？！”老公答：“因爲看到了賣西瓜的。”
35、七夕快到了，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約了好幾次，終於答應了。我在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟我介紹說，那是她男朋友。男朋友……
36、情人節在街上閒逛，一個賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧。”我說：“叔叔還沒女朋友呢。”小蘿莉撲閃着大眼睛說：“騙人，你這麼帥怎麼會沒有女朋友呢！”我笑笑逗她說：“既然叔叔這麼帥，那你白送一束花給我吧。”小蘿莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的！”我說：“女朋友也一樣。”
37、節日多了，問候多了，我的祝福沒有少；朋友多了，應酬多了，我的思念不減少；電話多了，業務多了，我的信息不會少。520要到了，我的祝福如約而至：預祝分手快樂
38、情人節某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃飯了嗎？B：吃過了。A：這麼早，能和你聊一會嗎？B：我去吃飯了，改天聊，88、
39、我問朋友，從她的男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什麼，只是從普通會員升級爲VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
40、情人節剛剛過去了，朋友圈裏都是炫禮物、秀恩愛的，有意思嗎你們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的？
41、去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們。結果今天情人節，我果然做到了。現在只剩我一個光棍了。哦也~~~
42、情人節所有的賓館會爆滿，又有無數少女失貞。高興的是，牀上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道在誰牀上躺着。更杯具的是，她當年在80塊錢一宿的旅店裏失身，卻要求你有2萬塊一平的三房一廳時她才和你結婚。
43、快到七夕情人節了，剛纔我去樓下買完東西，老闆問我：“先生買花麼？”“買花幹什麼啊？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老闆默默的把花收回去了。
44、情人節，給愛人最好的禮物。這是一個隱晦的廣告。但是絕對是情人間最喜歡的愛的信號。
45、七夕到了，賓館的老闆笑了，第二天，藥店的老闆也笑了，一個月後醫院的醫生也該笑了。
46、女：“我和你媽同時……”男：“你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦。”女：“我和你媽今天同時要過節，你會陪誰？”男“……”
47、今天情人節加元宵節，覺得吃“緣消”不吉利的同學，改吃“躺緣”即可，切記切記。
48、女：今年情人節和元宵節是同一天，怎麼才能浪漫一點呢？男：開房的時候，你浪一點，我慢一點……
49、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節。女：……
50、情人節緊急通知：只准心動，不許行動。只准聽小夜曲，不得放進行曲。只准送秋波，不得動大波。只准上網，不許上牀。只准**，不許尖叫。只許發短信打電話戰，不得深入虎穴打地道戰！
51、情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒帶身份證！你這算什麼意思！”
52、今天有一個哥們興奮的告訴我，在情人節快要到來之際他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了，我幽幽的回了一句，萬一人家是搖號呢？
53、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的“織女”，還是你的“丈母孃”。
54、一女生問他男朋友：情人節，送什麼給我啊？2B男友：“我送個新姿勢給你！”
55、最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，並讓我省着點用。
56、情人節到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對於這種人，我只想說六個字：幫我也要一份。
57、某人發貼：“如果你的情敵和背叛你的人同時掉進水裏，你是選擇去蹦迪還是去KTV？”神人回覆說：錄像機錄下來回家慢慢看……
58、牛郎：你瘦了！織女：我一天一杯減肥茶。牛郎：你黑了！織女：時下賤行古銅色。織女；你老土！牛郎：I服了YOU。
59、一哥們送他女友回宿舍，哥們問女友，情人節準備給我買什麼禮物呢，此女突做嬌羞狀，嗲嗲的說到，人家要在情人節那天給你一個驚喜，說要羞答答的跑向宿舍樓了。突然，哥們一個急轉身，衝着他女友吼道，你TM不會懷孕了吧。
60、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。
61、關於男同胞來說，七夕節有四等過法：一等是本人和他人媳婦兒過；二等是本人和本人媳婦兒過；三等是本人一小我過；四等是本人看着本人媳婦兒和他人一塊兒過。
62、剛接到玉帝聖旨：牛郎織女由於過度興奮失足掉下鵲橋，故，七夕取消，請互相轉告情侶朋友。
63、情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證！你什麼意思！
64、俗話說：火車不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要對你說：有你就是對的，心兒也會醉的。
65、女伴侶問我，七夕怎樣過啊？我裝模糊，七夕？是要吃糉子麼？她笑話我一番，吃什麼糉子啊？吃月餅好欠好？
66、不管有沒有另一半，七夕那天也要穿上整套的內衣把自己收拾妥當，假裝等待着一場**啪，這叫做節日操守。
67、老婆是家，情人是花；工資給家，獎金買花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年裏記得常回家看看，但也別忘了澆花。
68、前幾天我一大早準備了上千個小紙條，把上面都寫上“我們分手吧！”，然後跑向各大超市，不放過任何一盒巧克力，全部塞進去。
69、一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她。跑過去問：美女，這裏掉了個男朋友，是不是你的？美女幽幽地說：你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。
70、女人們！別爲了一個節日折騰了！區區個情人節算什麼，女人從嫁了人開始，嫁什麼樣的男人註定過什麼節！嫁對了人，天天情人節；嫁錯了人，天天清明節；嫁個懶人，天天勞動節；嫁個有錢的人，天天過春節；嫁個花心的，天天光棍節；嫁個幼稚的，天天六一兒童節，嫁個騙子，天天愚人節！真理啊！
