職場：彆強迫自己取悅別人，不當好人真的沒關係

1、哥們兒打電話來，要小偉週末幫着去練攤，可是小偉爲了完成手上的那份重要工作，已經連續工作了兩個星期，他多麼希望這個週末能在家中好好休息一下啊，但是面對朋友的請求，小偉就是無法開口說不。

2、微微並不是個喜歡熱鬧的女孩兒，她覺得整天聚會聚餐實在是浪費時間，但是他的男友卻在這方面非常活躍，並且總是要求微微陪他一起去應酬。今天是男友同事的歡送會，明天是男友哥們兒的生日宴，微微實在不勝其煩，不想再去當花瓶，她想在家裏靜靜地聽音樂、看雜誌，但是這樣，男朋友一定會不高興，雖然心裏極不願意，她還是選擇陪他一起去應酬。

3、公司的小李和小張，同樣的崗位，一個整天無所事事，一個是忙得不可開交。愛偷懶的領導總是把大大小小的任務讓小張做，因爲小李會“反抗”，小張卻不會。

這樣的場景是否似曾相識？

對有些人來說，他們永遠無法開口說那個“不”字，因爲不想讓別人失望，不想給別人留下壞印象，所以只能一味地取悅別人，乃至被“好人”的虛名壓得喘不過氣來。

從心理學上說，習慣性地取悅別人是一種強迫行爲，這種取悅傾向除了給自己帶來不必要的麻煩和壓力之外，如果情況嚴重甚至會導致情緒失控、身心失調。

那麼，爲什麼有些人習慣取悅別人？

人的本性趨向於尋求他人的讚美和肯定，尤其對於有威望或有控制力的對象(如父母、老師、上司、名人名流等)，他們的讚美肯定更加重要。取悅者會沉迷於取悅行爲所換得的肯定，這很好解釋，如果某件事讓人有了愉悅的體會，那他就可能持續做這件事，以便繼續維持這種美好的感覺。

一般而言，取悅型人格形成於生命早期。當我們還是孩童時，父母、老師是絕對的權威，大部分孩子會試圖取悅父母、老師，以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的關係，有時卻會因爲父母、老師的偏執而變調。如果是父母、老師以此作爲獎勵—當小孩的行爲舉止能夠讓自己滿意時，就給予更多的關愛和誇讚，否則就將愛收回，就等於將小孩推上了取悅者的道路，這種條件式的關愛對於小孩的負面影響是非常大的。

這些人長大以後，會對人際關係形成不正確的認知，認爲別人的需求、期望比自己的需求、意願更重要。所以無論如何，他們都不願意讓別人感到失望。因爲在他們看來，不別人視爲優先是一種自私行爲，而自私的人肯定不會得到別人的關愛。取悅者認爲，必須不斷做很多事情來取悅別人，這樣別人就會喜歡自己、肯定自己。

這種不對等的人際關係，使得取悅者本身的生活也隨之發生錯位，而事實上，沒有人可以讓所有人滿意，人際關係最好的平衡狀態，是施與受兼備，行事以自我爲本位，跟所謂的自私，是完全不同的。

不管在生活中，還是在職場中，取悅者要脫離這種非正常的心理狀態，必須認識到：不做“好人”真的沒關係。

也就是說，當事者需要構築新的自我觀念，要告訴自己：我的需要、期望和意見，與別人的同樣重要。應該讓別人知道，你也有需求，讓他們知道，你沒有義務來幫他們滿足這些需求。

在職場中，敢說是一種成熟的表現，不與人爭並不代表你就是對的。再者，好人並非委屈求全，永遠記住，別人不一定買你的賬，承你的情。

做自己，懂得說不，你強迫自己去取悅別人的嘴臉，真的沒用。