20歲的人生算不上艱難，30歲的焦慮其實更痛苦

20多歲的人生遠算不上艱難，30歲的焦慮其實更痛苦

作者：“圈外”公衆號

曾經，我以爲20多歲是人生最艱難的時刻。

爲了某個人，瞞着家裏人放棄直研，在毫無實習經歷的情況下開始找工作。

跑到上海面試，被拒絕，淋着雨走在空蕩的街頭。這個城市，無情、孤獨、陰冷、讓人發慌。

原來一直以爲的那個歸宿，最終卻只是過渡。一個月瘦了10斤，一個人的時候，就會止不住嚎啕大哭。

半夜突發急性腸胃炎，一個人爬到樓下去攔出租車。朋友趕來醫院，抱着我哭了。我沒哭。

工作一年，爲了轉行，薪資下降。但是進新公司的那年恰是08年經濟危機，凍薪兩年。在上海拿着南京的應屆生起薪。

租的房子裏，有時會有老鼠的聲音。每當這個時候，只能躲在被窩裏，不敢睡覺，也不敢起來去洗手間。

連續很多天加班到半夜之後，一側耳朵突發性聽力下降，後來就一邊打吊針一邊工作。

幸而，從小樂觀，無論順逆，都能活得很好。而且，雞湯說，過了25歲就好了。

在26歲的時候，最終遇到了一個願意容忍我的倔脾氣、對待我家人就像對待自己家人一樣的男人，最終轉行成功，最終在上海交到了一羣真心的小夥伴，最終把家人安頓在了身邊，最終我還可以有時間陪伴我愛的人們。

所以多年後，依然相信愛情，依然信任遇到的陌生人，依然說話直率，依然是那個會把整隻行李箱忘在酒店的“不靠譜”姑娘……

回頭來看，其實，20多歲的人生遠遠算不上艱難，因爲有方向，因爲有希望。

30歲的焦慮其實更痛苦——莫名地開始焦慮。而且我連是否應該停止焦慮都無從判斷。

然而，在30歲、也是畢業剛好7年的時候，我焦慮了。這種焦慮起源於我開始思考總結前面7年的人生。

我常想，我做的事情到底有沒有意義？如果我眼看着面前大片的油菜花長起來，那會讓我知道意義。可是，當我對着PPT的時候，我會質疑：我的意義在哪裏？

我也會想起，小時候老師讓我們寫《我的理想》，大多數同學都寫了老師、醫生、解放軍……只有我寫了清潔工，因爲我潛意識裏面覺得，我要跟別人不一樣。但是，我現在做的事情，跟別人有什麼不一樣呢？

這些思考讓我變得很痛苦，我雖然繼續着眼下的工作，但我不知道我下一步應該做什麼。

而且我無法傾訴。因爲，這聽起來太不可思議了，沒有人能夠理解。

於是，我看更多書，傳記、暢銷書、佛學書……什麼都看。可是，看完之後我更加焦慮了，因爲：

有人選擇入世，說“活着就要改變世界”。有人鼓勵遁世，說“一切和合事物皆無常”。

有人追求成功，說“臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳”。有人浪費生命，說“生命應該浪費在美好的事物上”。

3個月，30個人生，明白了些道理——我找那些不按正常軌道生活、而且看似活明白了的人聊天。既然看書不能讓我走出焦慮，我便開始找人聊天。

我找那些不按正常軌道生活、而且看似已經活明白了的人，試圖走近他們的內心世界，找到我想要的那個答案。我希望看到，他們到底經歷了怎樣的痛苦、糾結和快樂。我不僅聊天，還把每個聊天都寫成了文章，啓發我自己的思考，也分享給別人。我並不知道這能否解決我的問題，但我決定試一試。