你跟這個人經歷的一切，便是愛情

小時候，當你知道，未來會有一個人，TA會跟你戀愛結婚並一起老去的時候，你就會開始想象這個人是什麼樣子的，這個就是原型的構建。

你會以異性養育者作爲基準，去構建理想伴侶的原型，可能是以TA爲正面模板，也可能是反面模板。然後你會觀察TA跟其他人以及自己是如何互動的，在這個過程中對原型的形象進行修改，比如看到TA絮絮叨叨的樣子感覺很煩人，就會給原型增加一個形象“言簡意賅”；看到TA花了很長時間小心翼翼給自己的傷口擦藥，就會給原型增加一個形象“溫柔耐心”。

隨着你走出家庭，接觸到更多人，你會開始從外界找到修改原型的參照對象。比如隔壁活潑開朗的小哥哥小姐姐讓你覺得相處起來很舒服，原型就會加上一個“積極開朗”形象；隔壁有個憂鬱而高冷的文藝青年，讓你覺得很酷很有魅力，原型就會加上一個“憂鬱”形象。

同時，你會把原型與身邊的同齡人比較，或說，是拿着原型的形象去比照身邊的同齡人，看看身邊有沒有人比較符合原型的形象。哪天看到某個人做事情的形象時與自己原型的某一個形象高度重疊，比如某個同學幫其他同學擦藥時耐心細緻的樣子跟你原型中的耐心形象完全一致，只需一瞬間，愛意便開始萌生。

隨後，你便會對這個人高度關注，反覆對比TA與原型之間的區別。找到相同點則驚喜萬分，找到相反的點則說服自己人無完人嘛。相同點足夠多，你就會嘗試把愛意表露出來，運氣好的話就可以開始一段感情；相反點過多，你就會對他滿懷怨恨，帶着一種恨鐵不成鋼的無奈放棄(但隔三差五還是會回過頭研究下還有沒有得救。

有時也會運氣爆棚，找到原型在現實的完美投影，但TA卻往往對你不感興趣或早已名花有主了，留你獨自感受抑鬱。

無論是找不到原型在現實的投影，或者是找到投影后戀愛分手，還是找到投影后發現TA對自己並沒有興趣，這些受挫的經歷都會逼迫你按照現實開始修改原型。比如在“體貼細心”形象和“狂野霸道”形象之間只留一個，比如把從連續劇、小說、電影裏看到的形象剔除出去，比如增加“願意花五分鐘聽我說話”這些樸素的形象，讓自己的理想原型更加貼近現實。

最後，終於找到一個大部分形象都跟原型很像的人，而且恰好TA也願意跟你建立關係。你便會感受到這就是愛情，因爲TA幾乎就跟你想象中的原型一模一樣。

但是，你們還是會有矛盾，有衝突。

隨着相處時間越來越久，你會發現越來越多TA跟原型不一樣的地方。因此你會想要去改變TA，你覺得我都把原型修改了這麼多，標準降低了這麼多，TA爲什麼還是做不到？於是爲了讓TA變得更加“完美”，你會提很多要求，希望TA能夠按照你的要求去改變自己，而對方或是會聽但心中隱隱不快，或是會進行反駁引發衝突，最終都是在消耗感情。

運氣不好的話，就會重複經歷幾次上述過程。運氣好的話，你經歷一次便會領悟到，按照原型去要求伴侶改變是一件自私的行爲，是打着愛的旗號，把TA當成自己實現夢想的工具，而沒有把對方當成活生生的人。

至此，原型的任務就已經完成了，TA把你帶到了這裏，找到了一個能夠跟你探討什麼是愛情的人，此後，你跟這個人經歷的一切，便是愛情。