搞笑的段子

　搞笑的段子

　1、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”

2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！

3、列車員：“您拿着二等車票怎麼會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿着二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
......

6、他在車廂裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽菸妨礙你嗎？”“不，你就像在家裏一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裏。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”

8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院裏找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：幹嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊羣通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊羣來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀製出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一羣雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊羣裏抓回兩隻羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛纔我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿着前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼？什麼意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭髮
......

11、一天，阿凡提往家裏帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點饢吧！”
妻子不高興地問他道，“家裏連一把面都沒有了，我用什麼烤饢？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫着：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，徵收一隻大母雞，概不例外。”
縣官起初以爲阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上籤了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶着數百隻母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示徵來了這麼多雞？”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
說完，阿凡提神祕地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的祕密，不知該不該說。”
......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：“不好意思。你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦!
接着，她去麥當勞。問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
於是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裏，我絕對可以知道你的年紀!
......村裏的一位年輕人，看見小阿凡提在院裏玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你爲什麼老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿着前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼？什麼意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭髮
......

15、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？
於是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家裏有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎麼樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！
（真的假的？你就吹吧！）
B、沒什麼不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，塗點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！
（靠，是男的就直說嘛！）

16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊塗了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這並不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，於是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家裏來了只猴…

18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裏哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裏去了，接着哭。好不容易把她弄到牀上，她又抱着我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看着那漂亮的摺疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐着腦袋看着地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......

19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫着佳才救我，徒弟卻以爲是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往裏扔，最後師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，爲什麼還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在牀上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺着的男生學女的叫牀，跪在牀上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在幹什麼？

21、母女二人蔘觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光着身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽後，終於放心了。
但是女兒接着說道：“他可能是憑記憶畫的。”

22、假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關係，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......

23、一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨着眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅着臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，爲什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算擡高物價。警察：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
2)演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫着生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分爲二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
......

26、1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個櫃檯領取獎品。
發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。
於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論着什麼，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸後殺，就是先殺後奸！
我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
......

27、黑娃騎着自行車在街上閒逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！
前往汽車銷售商那裏問個明白。
“你們這廣告什麼意思”
“兄弟結婚沒有？”
“沒有。”
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、買新車和娶新娘一樣，都要註冊登記，
2、汽車和女人一樣都需要定期保養，汽車保養用品等於女人的化裝用品，
3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要即使修復，
4、汽車上的裝飾品是爲了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是爲了增添幾分姿色.
......

29、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？

30、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”

31、一箇中國人和一個日本人，在路上偶遇一個財神！
財神說：“說吧，我能滿足你們兩個願望！”
日本人色眯眯的說：“我要一個大美女！”
於是一個美女站在了他的面前。
中國人接着說：“我要把這個美女變成男人！”
於是美女馬上就變成了男人。
日本人很生氣，爲了不讓中國人搗亂，第二個願望他要求中國人先說。
中國人說：“把這個日本人變成女人！”
於是日本人變成了女人。
日本人沒有辦法，只能說：“我不要當女人！”
......

32、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：“我的夢想是周遊全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲！

33、上大學了，剛換一手機，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀着時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友衝我嚷道：“你呀！上次弄的我到現在還疼呢！”。。。。。。從此不敢再用免提功能了～

34、一個美女帶着她的狗氣勢洶洶地走向寵物店！
美女對老闆說：“你把這條狗賣給我看門，昨晚小偷偷了我300元，可這狗連吭都沒吭一聲！”
老闆立即回答：“這狗以前的主人是千百萬富翁，這300元它根本不放在眼裏！”

35、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，
嚇了一跳，“天啊，地上竟有這麼短的跑道！”
領航也伸出頭來看，他說：“唷，長雖不長，可寬着哩！”

36、乞丐向一位性感的太太討飯吃！
太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯？”
乞丐急切的說：“吃，吃！當然吃！”
太太說：“好，那你明天再來吧！”

37、見義勇爲篇：有一天，饅頭在馬路上散步，看見有一輛車向丸子開去，饅頭見義勇爲的去救丸子，結果馬路上多了一種食品，比薩餅。浪漫片：饅頭愛上了香腸，饅頭和香腸發誓永不不離，結果人類多了一種食品，熱狗。無辜篇：有一天，饅頭看見哥哥、肉團和生菜打架，它上去勸和，結果餐桌上多了一種食品，漢堡包。強壯篇：饅頭覺得自己有點不強壯，於是他每天鍛鍊，有一天，他鍛鍊成了餅乾。休閒篇：饅頭去大衆澡堂泡澡，一隻山羊也來了，結果他們倆變成了羊肉泡饃。不自量力篇：饅頭找菜刀單挑，它變成了刀削麪。

38、特殊年代什麼都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事是發生在“文革”期間的。
1974年4月尾，有一老貧農的兒子準備“五一”結婚。那時候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要貼的，於是擬了一副：
兩個節約能手
一對勤儉夫妻
----勤儉持家
生產隊的批林批孔小組長見了，說：“你們不關心集體生產，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發嗎？”
老貧農聽了，只得將對聯改成：
兩個生產能手
一對勞動夫妻
----勞動光榮
真不巧，大隊大批判組長下來佈置任務，看見這副對聯，說：“現在天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改!”
......

39、曹操：諸葛亮，你要是跟俺幹，俺給你年薪幾十萬。
諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。
孫權：諸葛亮，你要是跟俺幹，俺給你美女高官！
諸葛亮搖頭不語。孫權憤然離去。
劉備：諸葛亮，你要是跟俺幹，等將來成功了，俺一定取消農業稅！
諸葛亮欣然點頭。

40、兩個人在街上相遇了，這對老同學共同回憶起十幾年前的學校生活。
“你無論如何不會想到，別佳如今成了很有名氣的文學批評家。”
“這不足爲怪，想當初他在學校時就尤其不喜歡文學。”

41、美國國家健康委員會宣佈：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：
一、美國目前的律師要比老鼠多得多；
二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；
三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。

42、法官：“你爲何要偷這輛車？”被告：“因爲它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。”

43、在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對你說了什麼?」怠到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裏。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：這是私人的事，法官大人。

44、強盜拔槍指着鞋店老闆：“舉起手來，交出所有的現款！”
“對不起，先生！”老闆鎮靜地說，“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了！”
“混蛋，爲什麼你不把門關好？”

45、旅館服務員對一羣正在房間裏舉行晚會的大學生說：“隔壁房間裏的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因爲他不能看書。”
“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該爲自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”

46、在國民黨逃亡的日子裏，有四個負傷的高級將領掉了隊，手裏沒剩下什麼東西，只有一個杯子！他們精疲力勁，但是後面的解放軍已經追上來了，他們拼命的向前跑！
到了一條河邊，有一個老農看見了他們說：“你們要小心，河裏生長着一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說着，一把搶過了杯子，脫下了內衣褲，拿着杯子下了河。
這時，解放軍的槍又響了，並傳來了人聲，情況十分緊急！
......沃提尼先生住在旅館裏。
“服務員，夜裏，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相鬥，這真是豈有此理。”
“先生，您以爲您花36克朗來住我們的旅館，我就會爲您舉辦西班牙
的鬥牛？”

47、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”
查票員說：“好呀！我要查這件事。”
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接着他看見報告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪裏？”
這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”

48、塔臺：“日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。”
飛行員：“可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。”
塔臺：“好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什麼時候來的？”
飛行員：“……1941年12月7日！”
塔臺：……

49、某君去妓院，不想門前有一金匾，某君一愣，只見金匾上寫着：請大家做文明嫖客。

50、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：“還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。”