搞笑段子
1、今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。
2、我去，手機掉廁所。窮，沒錢買手機了，打撈起來，涼幹，繼續使用，竟然發現網速比以前快了很多！
3、現在的孩子啊，都不好好學習，歷史考試問五四運動的口號是什麼？有個學生答：讓日本鬼子站着進來，躺着出去。
4、現在的人都是小時候裝老，大了又裝嫩，小時候：老子打死你。年輕：哥不是好惹的。老了：哦媽呀，嚇死寶寶了。
5、強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
6、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴裏的水越積越多。
7、我爸對我說：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點。越說越起勁啊，說着說着都挽起袖子，洗衣服去了。
8、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。
9、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺~~~”
10、爲了花錢，你愛上了賺錢。因爲賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！
11、作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
12、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作**的交談着，女的忽然說了句“你四肢發達？”男的說“我不是五肢發達嘛？”
13、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
14、小孩哭着來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因爲我剛纔笑了。
15、涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。
16、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
17、我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎麼醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”
18、黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：“哎你是黑龍江的！那你是不是特別能喝酒啊！”其實山東的也不都會來挖掘機對不對！
19、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，乾淨的過個年！
20、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
21、領導問我“下班有沒有事？請你們一起吃個飯？”我說；“好啊！沒問題！”。老闆轉頭對祕書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。”
22、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
23、某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
24、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛，就開始養神。
25、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿着魚杆發愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
26、男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲溼了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”
27、坐火車回家。一出車站，看着陌生的建築物，心中不禁感慨：家鄉的發展也太快了，一年不見就有了翻天覆地的變化！再仔細一看，我靠，下錯站了。
28、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
29、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
30、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B呢！”
31、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮鬥數十載，只爲娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。
32、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
33、話說和羣裏的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來說：小子你給我冷靜點兒，你要是射我臉上，我特麼晚節不保了！
34、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那麼多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺着中了槍。
35、放學回來在房間打LOL，老爸在客廳叫我去給他買包煙，我隨口答道：你先在我書包裏拿根孬的接下，我打完這把再去。對面兄弟，我真不是坑，只是手擡不起來。
36、“我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
37、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”
38、有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！”
39、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣！”結果小狗舔了一下雞**，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”
40、今天早上起牀去上班！習慣性的把口罩戴上，尼瑪到了才發現我拿錯了居然把媳婦放牀邊的胸罩帶去上班了。尼瑪害得全公司笑我一天，還不知道明天還要不要去上班！
41、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
42、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一羣小夥子圍着一個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜！臉盆裏還插着2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！
43、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯繫。
44、今天看好了一件衣服標價588元，試穿好了習慣性的往兜裏摸，臥槽愛瘋6，肯定是有人試穿過，立馬說老闆就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，尼瑪，模型。
45、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
46、有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
47、男人挺難：會掙錢吧，怕你包**；不掙錢吧，怕孩子斷奶；結婚吧，怕自己後悔；不結婚吧，怕她後悔；要個孩子吧，怕沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難”
48、聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
49、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
50、佛說：伸手只要一瞬間，牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀嚴打的時候，我們那裏一個男的在街上看到一個美女，就忍不住跑過去牽了人家一下手，結果流氓罪判了8年。
51、“扎頭髮，兩圈太鬆，三圈太緊”“洗澡，往左一點燙死，往右一點凍死”“吃方便麪，一桶吃不飽，兩桶吃不完”“校園小路，兩格一步太娘，三格一步太扯”人生到底是什麼？
52、三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊？”
53、某**到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在**懷中還不停摸**的小弟弟。**非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
54、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因’字。”衆問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
55、一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了啊！”
56、老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
57、昨天老師佈置家庭作業太多了，就拿同桌小剛的作業來抄，抄着抄着，突然想到，作業是給自己寫的，抄作業不能提高自己成績，想到這裏，我**給了自己兩耳光，不能一心二用，趕緊抄作業。
58、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
59、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
60、跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說：“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化！
61、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包裏錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩着，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
62、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
63、一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
64、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願你賺高興些，花快樂點！
65、我的徵婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
66、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在後面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，後來公交車師傅突然說了句，我急着去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨後開着車一溜煙的往前跑了！
67、辦公室一女同事爲人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**擡起來，我幫你擦擦！”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。
68、出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老闆娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說“阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀”，問的我既然無言以對。
69、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
70、自從上次那個噩夢給我做成了春夢之後，我這段時間老是睡不踏實，房間總是冷搜搜的，我想問下萬能的臭友，是不是那個女鬼要我負責，而又不好意思啊，我覺得一般女的都不好這方面開口，我是不是應該有啥表示。
71、今天跟一個投資大鱷聊天，他神祕兮兮地跟我說，他經過多年研究設計出了一款保本保收益又有機會衝擊高額回報的理財產品，我一聽趕快請他吃飯虛心求教，他說他存了三萬到餘額寶裏，每天拿兩塊錢利息買雙色球。
72、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
73、路過廣場，看到一男一女兩小學生揹着書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
74、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
75、上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋，嘴裏還罵罵咧咧的，關心的問道：“咋啦，昆哥，誰惹你了？”昆哥抱怨：“媽蛋，現在的孩子真粘人！煩死了！”樓主大驚：“你不是單身嗎？哪來的孩子？”昆哥詭異一笑：“剛出生的不行呀！”
76、一兄得便祕，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”
77、去朋友家做客，朋友很開心，衝正在臥室興致勃勃看喜羊羊灰太狼的兒子大喊：寶寶，快去給叔叔倒杯水去！我連忙說別那麼客氣，我不渴，只見朋友瞬間變得一臉恨鐵不成鋼的哀怨表情：沒事，等這兔崽子把水拿來的時候，你會渴的！
78、去年夏天，天極熱，兒子去買了個冰淇淋回來，好貴的那種，我就想嘗一下。我就說我先吃一口看有沒有毒，然後咬了一口。結果太冰，趕緊嚥下去，牙齦還是出血了，然後我吐出一口牙血，呃，有毒。兒子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。
79、公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”
80、家有二貨老公一枚，前幾天和他拌嘴，後來躺在牀上不想理他，後來寶寶在肚子理一個勁的動，自己就全神貫注的看，老公過來想和我說話我不理他，結果這貨摸着我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈，順帶說了句：“臥槽，這傢伙，我不就說了你媽幾句嘛，還踢我。”
81、一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？”暴汗，原來這老外是以前**時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”哈哈，有木有笑趴啊。
82、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀羣衆越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來！”衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
83、其實從淑女到女漢子也就是從姑娘到當媽的過程，想當初我也是說話細如蚊子的淑女，現在倆孩子的媽，昨天坐公交，旁邊一女孩要下車，說了好幾遍司機沒聽見，急得臉都漲紅了，我忍不住大喊，有人下車，開門，開門了，門立馬打開了，我都沒發現自己什麼時候成漢子了。
84、這是老班上課講的故事。一羣男子在一起吃飯。酒過三巡之後大家都醉了。於是發起人說。怕老婆的站成一隊。不怕老婆的再站一隊。所有人都跑到了怕老婆的隊裏。只有一個人在不怕老婆隊裏站。發起人就問他。你不怕老婆啊？他說。我媳婦兒說了，不讓我往人多的地方去。
85、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選**吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡**嗎？”“嗯，**看着順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂着臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹着誰了……”
86、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見動靜。突然那天早上在產房，老婆說，“我要大便！放我下來！”醫生欣喜若狂，說：“對！就是這個感覺！加油！用力！孩子馬上要出來了！”嘩啦一聲二貨老婆真的就把翔拉出來了。醫生滿臉黑線，雙手的翔，直接來了一句，“剖了吧！”
87、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
88、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果着急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起！
